Цитаты с Баша

[МихалычЪ]

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками

[МихалычЪ]

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

[МихалычЪ]

xxx: Интересно получается
xxx: вот например с одной стороны
xxx: С уважением, Антон Козлов, директор волжского подразделения
xxx: А с другой: "Добрый день, я Директор волжского подразделения Козлов"

[МихалычЪ]

Bones: как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

[МихалычЪ]

С Форума:
Попыталась как-то на новонахабинском форуме зарегистрироваться.
там контрольный вопрос для проверки бот ты или не бот - "в каком году планируется сдача микрорайона"
я на него так и не смогла ответить...

***
xxx: мой муж играет в онлайн-игру, где разводит лошадей.
xxx: два года уже играет. Вбухал туда кучу денег, собрал коллекцию суперокрасок и прочее.
xxx: последнее время меня начинает напрягать, что он ложится спать исключительно после часу ночи. А если лег раньше, то в это время встает и идет к компу.
xxx: потому что ровно в 21.11 по Москве ему нужно СЛУЧАТЬ ЕДИНОРОГОВ!

[МихалычЪ]

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

[МихалычЪ]

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

***
Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная).

[elvis75]

Не зря, ой не зря в древнем Египте мозг при мумификации вынимали инструментом в форме интеграла

[МихалычЪ]

Разговор про визит на узи:
ххх: а знаешь почему платно?
ууу: полис старый?
ххх: неееет
ххх: потому что я половую жизнь веду
ууу: гарантия нарушена?

[МихалычЪ]

gray: недавно у соседки с 3-го этажа умер Wi-Fi-роутер
gray: хоронили всем подъездом...

[Amber]

xx: ходил сегодня в милицию по делам. на входе сидит девочка молоденькая совсем, но уже с погонами, записывает в журнал паспортные данные входящих.
хх: спрашиваю, зачем вы это делаете?
девушка: а вдруг вы бомбу взорвёте?
хх: и?
девушка: а по журналу можно будет установить, кто это сделал

[МихалычЪ]

Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!"

[МихалычЪ]

ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

[МихалычЪ]

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:
Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.
Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

*****
чей-то отзыв об отпуске
"Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."

[МихалычЪ]

xxx: куда пропал-то?
yyy: да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно
yyy: и если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт

***
Kylak: Суп из нихуя: Вскипятите 2 литра воды и добавьте нихуя в любом количестве.
Just7amazing: напоминает рецепт кипятка
tigerart: неправда! В кипяток нихуя не добавляют.

***
ххх: АК-47 рельс пробивает!
ууу: причём прикладом
zzz: неправда Ваша, штыком!

[МихалычЪ]

slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей.
slOn: а если серьезно?
DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё.

[МихалычЪ]

xxx: Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
xxx: И отключила ж ведь... [facepalm]

[МихалычЪ]

zx_Xander: Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "заебись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась..." xD

[МихалычЪ]

С хабра:
Программист из США решил разнообразить свою жизнь подарками… его программа берет случайное слово и ищет в Амазоне товары по этому ключевому слову. Если это книга, CD или DVD и стоит меньше бюджета который он заложил, то программа покупает этот товар. Программа работает в цикле пока не растратит весь бюджет или не купит определенное количество подарков. О том, что купил скрипт он узнает только получив товар по почте.
- Мне кажется, проще завести жену. Она справится с случайными покупками лучше
- У жены сложнее программировать лимит бюджета…

***
Из рецензии на гарри поттер и дары смерти-2:
Сцена, когда Воланд во время битвы призывает Гарри не губить друзей и говорит "Приходи ночью в запретный лес" была крайне удачно дополнена фразой из зала "так он не один, он с кузнецом придет!"

[МихалычЪ]

Смотрю на тикеты в очереди, упало два тестовых - вчера ночной дежурный заводил, тестил систему заказа всякой фигни. Заказ на сетевое гнездо, описание: "Свито из веток сетевыми зябликами". Второй тикет на удаление гнезда, описание: "Зяблики улетели и гнездо больше не нужно". Примечание: "Курлы-курлы"

[МихалычЪ]

Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца.

[МихалычЪ]

- ну что такое ИМХО я разобралась, а ТП это типичная подруга да?
- тупая пизда
- сам козел!!!!

[МихалычЪ]

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы, верно, шутите". Эффект чудесный.

[МихалычЪ]

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
yyy: Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
xxx: Я главе клана алгебру списать не дал.

[МихалычЪ]

wut: А людям, присылающим кучу фото в вордовском файле, дизайнеры и верстальщики потихоньку плюют в макеты!

***
Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

***
xxx: Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ.