Анекдоты

[МихалычЪ]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

[UncleGekz]

Попали в яму с дерьмом двое:высокий и низкий.
Высокий стоит,ему дерьма как-раз под шейку.
Низкий бултыхается,тонет всплывает и причитает:
-Что делать!? Что Делать!?
Высокий ему:
-Не гони волну! Не гони волну!

[elvis75]

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

[UncleGekz]

Приходит муж домой.У него на обеих щеках ладони от пощечин.
Жена такая: -Че за хрень?!
-Да еду домой на трамвае. Встал на выход,впереди девушка.Смотрю,
а у нее платье между ягод застряло.Ну я и вынул его,а она мне по фейсу.
-Ну а второй раз за что?
-Да я подумал,что ей не понравилось.Да взял и вставил его обратно.

[МихалычЪ]

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х.й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

[UncleGekz]

-Ви знаете,шо Сара хотела убить свово Абрама?!
-И шо?
-Так она насыпала ему цианиду и пургена...
-И шо?
-Таки вроде время умирать!
-А некода!

[UncleGekz]

Он:
- Все мужики-конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно,я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь,дорогая,ты подошла к пониманию того,что все бабы-дуры...

[UncleGekz]

Покупайте батарейки "Депутат"!
Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!

[МихалычЪ]

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

[МихалычЪ]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[UncleGekz]

- Раби,у меня такие проблемы,такие проблемы!
Раби,я не могу с ними справиться!Что мне делать?!
- Мойша,Бог каждому посылает проблемы по его силам.Так что-либо одно из двух.
Либо ты можешь-таки справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

[Stalker]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу,
это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить
нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства
для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной
батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой,
ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки
сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на
работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно
передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в
правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну
математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить
уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём
опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей
комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали
конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на
полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и
вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые
точками.

У тебя откроется таблица управления
аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению,
вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из
учебника.

Найди в левой колонке наш IP и
аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков
(из
кода, который в самом низу): общий за
овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей нулями
и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться
интернетом дальше. Если вдруг
позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный
администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного
ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я
приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе
своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских
террористов.

Целую!

Твоя мама.

[UncleGekz]

Приходит мужик в кабак:
- Официант!Две бутылки водки!
- Прошу прощения,а у Вас,что праздник?
- Да! Сегодня,я,узнал,что такое минет!!!
- Так может быть тогда "Шампанское"?
- Нет! Этот вкус "Шампанское" не перебьет...

[МихалычЪ]

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю “Газпрома” Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

[UncleGekz]

- А кроме водки,чем ты вчера свою даму угощал?
- Красной рыбой!
- Семга,форель,корюшка?...
- Килька в томате.

[UncleGekz]

Нажми для просмотра

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст.
Вдруг из задних рядов голос:
- Погромче,пожалуйста!
Лектор перестает читать,внимательно всматривается туда,откуда раздался голос:
- А оно Вам надо?

[UncleGekz]

Дороги у нас делаются по фэн-шую:
он не терпит прямого,ровного и гладкого.

[UncleGekz]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец",ехать в соседнюю деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама!Ваша дверь не герметична...-делает замечание командир корабля...
- Сыночек,я,её захлопнула двумя руками,как ты учил?..
- А шпингалет?!

[МихалычЪ]

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

***
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[UncleGekz]

Сидят на крыше две девочки:злая и добрая.
Едят вишни и косточками в прохожих пуляют.
Злая говорит:
- Не пойму! Вот я злая! У меня 5 попаданий.
Ты-добрая.У тебя 12! Как это?!
Добрая подумала и ответила:
- Ты еще и тупая. Добро всегда побеждает!

[Strannik]

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1?1?1 м и напильник».

Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».

Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»

[МихалычЪ]

- Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна?!
- Нет, я, блин, бурундук!

***
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[МихалычЪ]

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит, ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как клитор!
Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!

[elvis75]

Долго ждал Малыш Карлсона. На третий день решил проведать друга. Полез на крышу. Из последних сил подтянулся на руках и заглянул в окно. Видит: Карлсон стоит в позе пьющего оленя, а его охаживают два негра.
Карлсон: Малыш, это не то, что ты подумал. Это меня с толкача заводят. ...

[МихалычЪ]

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!