Анекдоты

[Tomik]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых

[Serberg]

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Serberg]

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.


- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...


1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом


Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

[-=D!mbl4=-]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с вопpосом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, доpогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя pасстpоить...
- Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться!
- Hу, хоpошо... (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.

[-=D!mbl4=-]

Путин чатится с россиянами. Вопрос:
- Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Бредет мужик по лесу, охотится значит.
Смотрит - берлога. Ну он ружье в дырку - БАБАХ.
Сзади его кто-то по плечу - хлоп-хлоп. Поворачивается - медведь:"Ну че, мужик, встрял! Выбирай - или я тебя съем или сделаю как женщину." Мужик подумал:"Давай уж как женщину." ...после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в лес. Пришел, поджег и кинул динаму в берлогу - БАБАХ. Сзади снова кто-то по плечу - хлоп-хлоп. Поворачивается - снова медведь: "Мужик, я че-то не пойму - ты охотник или педик?!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[-=D!mbl4=-]

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое
тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

[Serberg]

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Анекдот пришел в аську от -=D!mbl4=-

[Tomik]

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

[Serberg]

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Анекдот пришел в аську от -=D!mbl4=-

[МихалычЪ]

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

[Tomik]

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

[Shadow]

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

- Сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...

Биллу Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.

[МихалычЪ]

Геннадия Райкова, лидера Народной партии спрашивают:
- Почему вы так настойчиво продвигаете свой Закон о борьбе с гомосексуализмом?
- Да сужу по нашей Думе. У меня стойкое впечатление, что в ней остались только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

У Райкова, лидера Народной партии, спрашивают: а что бы вы предложили в качестве символа для объединенной партии "Единство" и "Отечество"?
- Фалос в кепке!

[МихалычЪ]

У Вас свининка свежая?
— Да! Вчера еще кашляла...

***
Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

***
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

***
- Что такое вежливость?
— Если ошиблись номером то послать человека на х%й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

***
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

***
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

***
Жизнь штука непредсказуемая — сегодня она есть, завтра нет.

***
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

***
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

***
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х8йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

***
Началось с жертвоприношения богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

[Tomik]

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу “В мире животных”. Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

[Serberg]

"Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!"

[Tomik]

[Tomik]

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

[Tomik]

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

[МихалычЪ]

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[МихалычЪ]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

[elvis75]

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

[elvis75]

Немного чёрного юмора...

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

[elvis75]

Немного про медиков...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

[Litvin]

Из программы <<По Вашим заявкам>> радиостанции <<Маяк>>:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить
для него песню: <<Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!>>.
К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием
прочитаем её название ещё раз!

***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?
***
-Девушка,вы хоть знаете что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
***
Смерть:завтра зайду в 10.00
Lexa:Бл..ть Оля,смени ник
***
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc