Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 19.03.2013, 22:45 Вверх   #1626
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

***
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински.
Мать (после паузы, с надеждой в голосе):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.03.2013, 00:34 Вверх   #1627
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Разговаривают двое:
— Я б сейчас принял ванну, пенки напустил...
— Не, Пенкина пускать не надо...

***
Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

***
Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

***
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

***
Сын отца спрашивает:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..

***
Проснулся медведь в берлоге от зимней спячки.Лежит потягивается. Проводит лапой по морде, глаза трёт, тут раз с пасти шерсть вытаскивает. Смотрит на клок шерсти, подносит к лапе передней: "Хм,не похоже", к задней лапе поднес: "Тож не то", к х#ю:" Да ну на х#й!!!!?"
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.03.2013, 17:55 Вверх   #1628
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Мужик без жены — что дерево без дятла.

***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 22.03.2013, 19:17 Вверх   #1629
Знаток
 
Аватар для xxxzzz
xxxzzz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

не знаю может я повторюсь

Значит так ,муж - жене , мягко хлопая ей по заду ,говорит дорогая подвинь свой комбайн я пройду ...
Ночь в постеле , муж - жене давай ?
жена - мужу ды щас ,буду я из за одного колоска свой комбайн заводить...
отворачивайся и молоти в ручную )
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 22.03.2013, 19:57 Вверх   #1630
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.



Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 31.03.2013, 12:27 Вверх   #1631
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.04.2013, 02:05 Вверх   #1632
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай п@зды, окаянный!
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 02.05.2013, 13:02 Вверх   #1633
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Гаишник в бреду:
- Камаз, камаз...
Жена, поглаживая по плечу:
- Пустой, пустой...
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 02.05.2013, 19:48 Вверх   #1634
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется!

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

***
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2013, 17:57 Вверх   #1635
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2013, 21:25 Вверх   #1636
Знаток
 
Аватар для Inferno
Inferno вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

***

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.05.2013, 14:25 Вверх   #1637
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Стук в дверь.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.05.2013, 14:37 Вверх   #1638
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
"Понятно, а с машиной то что?"
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.05.2013, 09:16 Вверх   #1639
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой."

*****

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь ВСЕ евреи!!!"

*****

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- Ага,и ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х@й поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.05.2013, 00:19 Вверх   #1640
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 26.05.2013, 21:23 Вверх   #1641
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

******

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Последний раз редактировалось elvis75; 26.05.2013 в 21:26..
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 26.05.2013, 22:29 Вверх   #1642
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.05.2013, 21:56 Вверх   #1643
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Новый русский с охраной останавливает машину - лесок, птички, покой и решают отдохнуть чуть-чуть. Просыпается - креста золотого на нем нет. Посылает охранников осмотреть периметр. Те приводят к нему дедка с его крестом на груди.
- Ну, дед, рассказывай.
- А чё рассказывать-то? Иду, смотрю машина стоит, люди спят. Подошел, поимел одного верзилу сзади, снял с него крест и ушел.
Новый русский посмотрел на него задумчиво:
- Хороший крест, но не мой.
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.05.2013, 13:02 Вверх   #1644
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Забавные интересные загадки


Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты)

Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или кошка?
(Мышь. Она на велосипедике приедет)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик)

Маленький, серенький на слона похож
(Слоненок)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму)

Что такое – зеленая, нажмешь кнопку – красная?
(Лягушка в миксере)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

Сережки для простаков.
(Лапша.)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.05.2013, 13:04 Вверх   #1645
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. “Здравствуйте, – говорит. – Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!”
- Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 01.06.2013, 17:07 Вверх   #1646
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


+++

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 01.06.2013, 17:07 Вверх   #1647
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.06.2013, 16:39 Вверх   #1648
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Дмитрий Медведев поддержал инициативу президента и также заявил о разводе с Людмилой Путиной.

Дагестанское региональное отделение партии "Единая Россия" в полном составе подало на развод со своими супругами.

Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета.

По сообщениям пресс-службы, Людмила Путина станет временно исполняющим обязанности жены Владимира Путина до выборов жены Владимира Путина, которые пройдут 8 сентября в Единый день голосования. Владимир Путин одобрил участие Людмилы Путиной в качестве самовыдвиженца.

" Я устал, я развожусь."

(С) "Телевидения на коленке"
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.06.2013, 22:58 Вверх   #1649
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.07.2013, 10:31 Вверх   #1650
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

*****

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 10:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 08:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 11:25


Текущее время: 11:37. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.23792 секунды с 12 запросами