Анекдоты

[UncleGekz]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

*****

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

*****

Книга: «Как фамилия влияет на подсознание человека».
Автор: П. Дурило.

*****

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы блондинке:
- Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным.
Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека… Так, ладно…
Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

*****

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

*****

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт.
Хотя натягивали ее все члены комиссии.

*****

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей,
– говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

*****

Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки.
У него спрашивают:
- Скажите, Вы кто?
Он отвечает:
- Я – консультант по управлению.
- А откуда такие синяки?..
- Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом – проектор.
Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди.
К нему подходят и спрашивают:
- Скажите, а Вы кто?
Он отвечает:
- Я – консультант по управлению.
- Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах!
Мужчина, презрительно глядя в ту сторону:
- Кто, он – консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я – консультант по управлению!!!

[UncleGekz]

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?

*****

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле.
Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены…
Мастер:
- Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь.
Практикант:
- Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
- Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
Практикант:
- Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду…
Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая сука напругу включила?!

*****

Алкоголь активизирует работу мозга.
Например, только в пьяном виде человек начинает понимать,
что Земля, действительно, крутится!

*****

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата
и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

*****

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

*****

Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил.
Офицер думает:»"Если через минуту с ноги не сойдет – дам в морду»".
Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил.
Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра.
Офицер так и так.
Мужик:»"Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду,
ну я поумал, что по всей стране началось!»"

*****

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема…
- Hу расскажите о ней…
Вываливает мужик свой член, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…..
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХУЙ"нужно успеть убрать.
Так я вот "ХУЙ" не слышу…

[МихалычЪ]

Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю…
– Почему?
– Их на снегу лучше видно…

[UncleGekz]

Device not ready – Девица не готова.

*****

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

*****

Постель, парень с девушкой… Дело идет к финалу… Она, испуганно:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого?!

*****

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

*****

- Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- О, совсем, совсем плохо.

*****

Звонок девочкам по вызову:
-Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня.
-Нет вопросов.
-Только, знаете, у меня ног нет…
-Да ничего страшного!
-Да, но у меня и рук нет.
-???…, А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и х@я нет?
-Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?!

*****

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

*****

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди,
на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?…
Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

[redak]

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Да всё бы нечего но они часто пытаются сделать это не с той стороны!

*****

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

*****

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

*****

-Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

*****

Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился.
Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила.
Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет".
И вдруг слышит сзади голос:
- Отойди от карусели, придурок.

[Amber]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А х*й вас п*доров разберешь...

[UncleGekz]

Здорово смотреть Мисс большая грудь на супер плоском телеэкране…

*****

Едут по Американским прериям два ковбоя дружище Билли и дружище Джо.
Ну Джо спрашивает у Билли:
- А скажи мне дружище Билли, что такое круговорот веществ в природе?
- Ну дружище Джо слушай – едем мы по прерии тут появляються индейцы сотня выстрелов тебя завалили,
а я смылся. Ну ты типа на траве вместо удобрения стал, травка выросла высокая такая …
Ее скушал бизон и наложил огромную кучу навоза, а я проезжаю рядом с этой кучей и говорю:
- Привет дружище Джо, ты совсем не изменился.

*****

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает… Hу давайте темные…
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ……….
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с …… Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток…
….Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!…

*****

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка…
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

*****

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

[МихалычЪ]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

***
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

***
- Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...

***
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.


***
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

***
У мужикa звонит телефон (подругa).
Дaльше в трубку:
- Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Прaвa получилa...

[МихалычЪ]

Возможно ли считать, если …
– У Шумахера гараж это конюшня, то "фабрика звезд" – телятник?
– Шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика?

[Serberg]

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты…", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

***

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

***

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник!

***

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

***

Внедорожник это автомобиль, который застрянет тaм, куда другой не доедет

***

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

***

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

***

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

[Samir-05]

Однажды аварец ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах.
- Что с тобой? - спрашивают его.
- На верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Поменяться не мог - там никого не было...

[МихалычЪ]

Россия. НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем (ходит по кабинету и диктует).

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
Машинистка: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
Машинистка: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!
Машинистка: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ-КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
Машинистка: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ**ЕЦЦ! !
Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[МихалычЪ]

Нaчaльники делятся нa:
1. П$дорaсов.
2. Суперп$дорaсов.
3. Антип$дорaсов.
4. П$дорaсов-волшебников.

Почему?
Нaчaльник-п$дорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы*бу!"
Нaчaльник-суперп$дорaс говорит: "Я вaс всех вы*бу!"
Нaчaльник-aнтип$дорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, *бaться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п$дорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы*бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!"

[UncleGekz]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на ох@енно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.

*****

В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово
«баба». На следуйщий день умерла бабушка.
Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка.
Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб,
лёг в него и уже ждёт смерти, как забегает в комнату жена и орёт:
- Чего разлёгся! Пошли соседа хоронить!

*****

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове,
будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

*****

Рекламное объявление:
«Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
… выбирайте любые два пункта!»

*****

Представляете:
понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся,
огурчики-помидорчики-капустка квашенные,в холодильнике – запотевшая бутылочка водочки,
а ты ночью с перепоя умер!

*****

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

*****

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

[МихалычЪ]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

***
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

***
О любви не мало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

***
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

***
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

[UncleGekz]

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась…
Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
- Танкисты, а что вы здесь делаете?
- Не видишь с гусеницей @бемся.
- A по-настоящему по@баться хотите?
- Конечно, – обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и…
у танка башня отвалилась.

Добавлено через 4 минуты 4 секунды

Сидят два наркома,убитые в хлам. Тут один говорит:
-Вася! Вася! Улыбайся, ментовской «бобик» едет!
Через минут десять:
-Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…

[UncleGekz]

- Я должна отомстить!Я должна люто отомстить!...
Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену его до гола,
уложу на кровать,накрою одеялом - и уйду оставив записку:
"Ти бил прэвасходэн.Цэлую,твой Гиви!"

[МихалычЪ]

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.

***
Новости: “И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...”

[UncleGekz]

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

*****

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом,
да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут!
И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

*****

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны.
Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это докать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.

*****

На НТВ «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин.
Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты – это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

*****

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город.
Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
- Здоровенькі були, грамадяни українці!
В ответ прозвучало:
- Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел…

*****

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.
Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? – спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

[UncleGekz]

Серебряная свадьба Абрама и Сары.Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет,Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться.
Потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался.
Сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит...
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно,конечно,на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса!

*****

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

*****

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

*****

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD format complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

*****

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция.
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

*****

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно,
руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,как удав!
Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!

[redak]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

******

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".


******

Женa говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджaришь нa сковородке.
Муж обaлдев спрaшивaет:
- Водку-то зaчем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мясa, поджaришь нa сковородке!

[redak]

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом...

*****

Увидел у жены нa полочке шампунь… Нa этикетке написано "Длина и сила"... Конечно, это маловероятно, но нa всякий случай вымылся весь...

*****

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну, и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37. А ты чем мерял?
- Линейкой.
- А, а я градусником.

[МихалычЪ]

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

***
— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!

***
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

[UncleGekz]

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

*****

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

*****

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, х@й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

*****
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас,галушки,грибочки,огурчики… Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е@усь я,будь оно неладно!

*****

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится…

[UncleGekz]

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!

*****

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!!

*****

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств – патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

*****

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

*****

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!

*****

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

*****

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек.
Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи – у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день…
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА – и у меня сегодня голимый день!!!