Анекдоты

[Wertel]

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
-------------
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
-------------
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
-------------
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб тра*ал... Его в ад надо!
Ангел: Да нет, он хороший... Он людей спасал, помогал им... Его в рай надо!
Гаишник: Пацаны! Да не спорте вы, поставьте меня на перекрестке...
-------------
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

[Wertel]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
-------------
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
-------------
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
-------------
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
-------------
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

[Wertel]

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?
---------------------------
За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я.
---------------------------
Вопрос препода на паре
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!

[Wertel]

[Wertel]

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
-------------
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
-------------
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается полицейский:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
- Ой, блин...
-------------
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения. Тоже мне мужчина. Не можешь настроить антенну!
-------------
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

[Wertel]

Если суешь руку в карман, а там х*й, то это значит:
1. Денег нет.
2. Ты мужчина.
3. Карман пора зашить.
-------------
Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры? ... ". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
-------------
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чё-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оооо.., а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
-------------
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.
-------------
Третья мировая война. Спорят Путин и Трамп, кто первый из них начал... "Ты первый, нет ты первый... "
Открывается дверь и тут китаец:
"Так , по камерам, по камерам!"

[Wertel]

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она финансовый директор одной крупной фирмы...
-------------
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
-------------
Заглох дедуля на "Запорожце", просит водителя "Mercedes" дёрнуть.
Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
Водитель мерина:
- Понял!
Начал тянуть, тут мерина обгоняет "Volvo"? ну и водила мерина не выдержал, дал газу.
Пролетели мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е, звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас "Volvo" с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, и фарами моргает, чтоб мол дорогу уступили!

[Wertel]

Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Кто будешь делать, когда закончится война?».
Второй отвечает: «Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии».
«Ну, это утром, а вечером что делать будешь?»
-------------
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой.
Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».
-------------
Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
-------------
- Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты…
- Ладно… Будем кушать после атаки...
-------------
Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно — их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

[Strannik]

В Америке парикмахер стрижёт клиента и спрашивает у него:
— Что собрались летом делать?
Клиент:
— Да хочу в Москву поехать.

П: Как в Москву? Вы с ума сошли! Это же ужасный город, развалины, нет дорог, бандиты кругом. И потом, как вы туда полетите?
К: Аэрофлотом.

П: Да вы что — это самая плохая компания, самолёты раздолбаны, керосином воняет, есть ничего нельзя, стюардессы хамят! А где вы будете жить?
К: В гостинице.

П: Да вы что, там одни клопы и проститутки. Да и вообще чего там делать?
К: Да хотел в мавзолей сходить, на Ленина посмотреть...

П: Да вы вообще больной, там же километровые очереди.

Клиент всё-равно поехал, пробыл там пару месяцев, вернулся домой и опять пошёл стричься.

К: Вы знаете, я всё-таки съездил в Россию.
П: Чем летели-то?

К: Аэрофлотом. Прекрасные самолёты, обслуживание на высшем уровне, вкусная еда. Москва — красивый город, чистый, бандитов нигде не видел. Там вежливые полицейские, прекрасные гостиницы, в которых нет клопов, прекрасное обслуживание. Единственное, в чём вы оказались правы — это очередь к Ленину. Я действительно стоял очень долго, но тут ко мне подошли два человека в костюмах. Они сказали, что российским учёным удалось совершить научный прорыв и они оживили Ленина и он захотел поговорить с кем-то из тех, кто стоит в этой очереди. И вот мы случайно выбрали вас.

П: И что же он у вас спросил?
К: Вы знаете, первое что он у меня спросил: "Батенька, а кто это вас так х%ёво подстриг?

[Wertel]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------
Коротко и конкретно!! 1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!
-------------
Директор, с наклонностями, новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[Strannik]

Вопрос туристов-иностранцев своему переводчику: "Из-за чего ругаются мастер и рабочий?"

Тот объясняет, что мастер заставляет рабочего работать на бензопиле, а рабочий отказывается, мотивируя тем, что он состоял в половой близости с мастером, его матерью и самое главное с самой бензопилой...

[Strannik]

Больница, палата с тусклым освещением, на жёсткой кушетке в ожидании операции томится пациент. В какой-то момент раздаётся слабый стук, дверь слегка приоткрывается и показывается голова молоденькой медсестрички.

— Простите, могу я войти? — робко спрашивает девушка.
— Да, проходите, — без задней мысли отвечает больной.

Тут сестра заходит, быстрым уверенным шагом направляется к кровати, резким рывком срывает с пациента одеяло, так же резко, не дав бедолаге опомниться, стягивает с него штаны вместе с трусами. Быстрыми натренированными движениями намыливает ему причинное место, быстро бреет, переворачивает больного, виртуозно проделывает всё то же самое, после чего ставит в задний проход свечку с обезболивающим, возвращает пациента в прежнее положение и накрывает обратно одеялом.

Шокированный парень, заикаясь:
— Могу я у вас кое-что спросить?
— Да, конечно, — милым, ангельским голоском отвечает медсестричка.
— А зачем вообще было стучаться?!

[Strannik]

В одной НАТОвской армии, где разрешено было служить представителям нетрадиционной сексуальной ориентации сидят в окопе два гея. Один из них смотрит в бинокль и говорит:

- К нам приближается танковая группа противника
Другой спрашивает: - Они красивые?
- Нет
- Тогда стреляй.

[Wertel]

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
-------------
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
-------------
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
-------------
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
-------------
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

[Wertel]

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.
-------------
Возвращается Абрам из командировки,входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.
-------------
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- -Что изнасиловал?!
- Нет сбежал!
-------------
В полицию пришла заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня зарплата.
-------------
Маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

[Wertel]

Устаревший телевизор.
– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана…
-------------
– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!
-------------
Более разумное решение
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется..!
-------------
Когда выпил лишнего...
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
– А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
-------------
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – "Лада-Кутузов".

[kulaginn]

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хрен с ними с правами и машиной... Я думал пипец, Жириновского выбрали ....

Добавлено через 1 минуту 39 секунд

Устаревший телевизор.
– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана…
-------------
– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!
-------------
Более разумное решение
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется..!
-------------
Когда выпил лишнего...
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
– А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
-------------
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – "Лада-Кутузов".

Пасип за настроюху

[dadada]

Сидели как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привёл своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности, который представился Мишей.
Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д. Влад только собрался начинать свой очередной анекдот, но резко остановился, повернулся к Мише и спросил:
- Миша, а ты какой национальности?
Миша улыбнулся и ответил, что цыган.
И Влад продолжил:
- Ну, так вот. Собрался как-то табор армян...

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

[Strannik]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Miss]

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.

[Wertel]

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: — Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
-------------
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке.
Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!
-------------
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
-------------
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
-------------
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!

[Prometej]

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».

— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Можно ли убить тещу полотенцем?
— Можно, если в него завернуть утюг.

— Может ли отец быть младше сына?
— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

[Wertel]

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. "Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет" - сказал глава Пенсионного фонда.
-------------
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
-------------
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
-------------
Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
-------------
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

[Wertel]

- Алло, это тех-поддержка?
- Да.
- У меня интернета нет.
Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
-------------
- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
-------------
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный, что гpаблей не существует.
-------------
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В твоем ДHK!
-------------
Звонок администратору:
- Здравствуйте! Это администратор Intеrnеt?
- ? Нуу,вроде да.
- Вам пароль назвать или так ответите?