Анекдоты

[Strannik]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

[Strannik]

Коротко и конкретно!! 1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!

[Strannik]

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

[Inkos]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

[Strannik]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,
которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр

[hartman]

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать.

[Strannik]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[Inferno]

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

[Strannik]

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню вбежал её муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О Боже мой! Быстрее!
Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.

— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!
«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.

— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!
Женщина хватает масло.

— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!
И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем растерялась и не понимала, что делать.

Она дрожащим голосом спрашивает:
— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.

На что муж улыбнулся и ответил:
— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

[ribalko]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, корова.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Strannik]

Заходит в кабинет учитель-наркоман и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Пётр Михайлович, я ваш новый учитель биологии.
Делает затяжку
-Сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу.
Делает затяжку побольше
- Рыба обитает на больших глубинах океана.
Делает огромную затяжку.
- Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья.
Делает самую большую затяжку
(пауза)
-Е%анутая рыба!

[Inferno]

Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке, скучает:
-Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
-Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
-Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит...
Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет,
гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает:
"Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
-Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.

[UncleGekz]

Антон внезапно проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро,он с открытым ртом не засыпает.

[Strannik]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…

[Inferno]

Приходит мужик к доктору
-Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни 3,14дарасы...
-Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку,
открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
-3,14дарасы!
-Почему?
-Ну летят, смотрят друг другу в жoпу....
-Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор, перелистывая на картинку,
где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
-3,14дарасы!
-Почему?
-Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу!
Доктор закрывает книжку и говорит
- А что вы можете сказать глядя на меня?
-3,14дарас!
-Ну а я то почему?
-А зачем тебе такие картинки?

[Wertel]

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
-------------
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
-------------
Поздравил начальника с Днём смеха.
А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

[Wertel]

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
-------------
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.
-------------
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, просто некогда: записи в студии, гастроли...

[Wertel]

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
-------------
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
-------------
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
-------------
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
-------------
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[Wertel]

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры? ... ". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
-------------
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чё-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оооо.., а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
-------------
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.

[Wertel]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
-------------
Ты изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
-------------
Мне сказали: "Пить надо в меру".
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... Опаньки!
-------------
Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
-------------
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

[Wertel]

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
-------------
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
-------------
- Скажите, как отличить ядовитую змею от простой?
- После замужества они все становятся ядовитыми, приятель.
-------------
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
-------------
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

[Wertel]

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
-------------
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
-------------
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
-------------
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
-------------
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....

[Wertel]

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
-------------
Христос воскрес! А чего добился ты?
-------------
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
-------------
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: «Это не Киндер…».
-------------
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха сегодня!

[Wertel]

[Wertel]

– Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
– Это головы, что ли?
-------------
– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Потому что кипятилась часто?
– Потому что крышечка, иногда, съезжает.
-------------
– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
– Извините, но это дорожный конус.
– Вы должно быть тут новенький.
-------------
– А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
– Зачем?
– В качестве консультанта.
-------------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!