|
19.03.2013, 23:45 Вверх | #1626 | |||
Старший модератор
|
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем.. *** Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински. Мать (после паузы, с надеждой в голосе): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? |
|||
20.03.2013, 01:34 Вверх | #1627 | |||
Старший модератор
|
Разговаривают двое:
— Я б сейчас принял ванну, пенки напустил... — Не, Пенкина пускать не надо... *** Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется. *** Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин. *** Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе! *** Сын отца спрашивает: - А дорогу на красный свет можно переходить? - Можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.. *** Проснулся медведь в берлоге от зимней спячки.Лежит потягивается. Проводит лапой по морде, глаза трёт, тут раз с пасти шерсть вытаскивает. Смотрит на клок шерсти, подносит к лапе передней: "Хм,не похоже", к задней лапе поднес: "Тож не то", к х#ю:" Да ну на х#й!!!!?" |
|||
20.03.2013, 18:55 Вверх | #1628 | |||
Старший модератор
|
Мужик без жены — что дерево без дятла.
*** Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... |
|||
22.03.2013, 20:17 Вверх | #1629 | |||
Знаток
|
не знаю может я повторюсь
Значит так ,муж - жене , мягко хлопая ей по заду ,говорит дорогая подвинь свой комбайн я пройду ... Ночь в постеле , муж - жене давай ? жена - мужу ды щас ,буду я из за одного колоска свой комбайн заводить... отворачивайся и молоти в ручную ) |
|||
22.03.2013, 20:57 Вверх | #1630 | |||
Модератор
|
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. |
|||
31.03.2013, 13:27 Вверх | #1631 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда! |
|||
15.04.2013, 03:05 Вверх | #1632 | |||
.:V.I.P.:.
|
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх@ячу"? - Получай п@зды, окаянный! |
|||
02.05.2013, 20:48 Вверх | #1634 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется! *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!" |
|||
07.05.2013, 18:57 Вверх | #1635 | |||
Модератор
|
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
|
|||
07.05.2013, 22:25 Вверх | #1636 | |||
Знаток
|
- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу. *** — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… |
|||
13.05.2013, 15:37 Вверх | #1638 | |||
.:V.I.P.:.
|
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что?" |
|||
24.05.2013, 10:16 Вверх | #1639 | |||
.:V.I.P.:.
|
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой." ***** Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь ВСЕ евреи!!!" ***** Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит. - Ага,и ноги мерзнут! - бросает дед из зала. Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утром х@й поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут. |
|||
25.05.2013, 01:19 Вверх | #1640 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария" *** Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду. |
|||
26.05.2013, 22:23 Вверх | #1641 | |||
Модератор
|
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
****** Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" |
|||
Последний раз редактировалось elvis75; 26.05.2013 в 22:26.. |
||||
26.05.2013, 23:29 Вверх | #1642 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”
“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!” “ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий” “— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.” “Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…” “Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!” “Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…” “Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!” “Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?” “НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!” “ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….” “Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.” |
|||
27.05.2013, 22:56 Вверх | #1643 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Новый русский с охраной останавливает машину - лесок, птички, покой и решают отдохнуть чуть-чуть. Просыпается - креста золотого на нем нет. Посылает охранников осмотреть периметр. Те приводят к нему дедка с его крестом на груди.
- Ну, дед, рассказывай. - А чё рассказывать-то? Иду, смотрю машина стоит, люди спят. Подошел, поимел одного верзилу сзади, снял с него крест и ушел. Новый русский посмотрел на него задумчиво: - Хороший крест, но не мой. |
|||
29.05.2013, 14:02 Вверх | #1644 | |||
Зам. администратора
|
Забавные интересные загадки
Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты) Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или кошка? (Мышь. Она на велосипедике приедет) Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик) Маленький, серенький на слона похож (Слоненок) Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму) Что такое – зеленая, нажмешь кнопку – красная? (Лягушка в миксере) Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз) Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.) Сережки для простаков. (Лапша.) Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.) Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.) |
|||
29.05.2013, 14:04 Вверх | #1645 | |||
Зам. администратора
|
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. “Здравствуйте, – говорит. – Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!” - Никак нет, начальник – ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. |
|||
01.06.2013, 18:07 Вверх | #1646 | |||
Зам. администратора
|
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
+++ В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. |
|||
01.06.2013, 18:07 Вверх | #1647 | |||
Зам. администратора
|
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...
|
|||
07.06.2013, 17:39 Вверх | #1648 | |||
Старший модератор
|
Дмитрий Медведев поддержал инициативу президента и также заявил о разводе с Людмилой Путиной.
Дагестанское региональное отделение партии "Единая Россия" в полном составе подало на развод со своими супругами. Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета. По сообщениям пресс-службы, Людмила Путина станет временно исполняющим обязанности жены Владимира Путина до выборов жены Владимира Путина, которые пройдут 8 сентября в Единый день голосования. Владимир Путин одобрил участие Людмилы Путиной в качестве самовыдвиженца. " Я устал, я развожусь." (С) "Телевидения на коленке" |
|||
19.06.2013, 23:58 Вверх | #1649 | |||
.:V.I.P.:.
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! |
|||
03.07.2013, 11:31 Вверх | #1650 | |||
.:V.I.P.:.
|
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. ***** Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |