Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 11.04.2018, 09:11 Вверх   #1851
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
-------------
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
-------------
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
-------------
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб тра*ал... Его в ад надо!
Ангел: Да нет, он хороший... Он людей спасал, помогал им... Его в рай надо!
Гаишник: Пацаны! Да не спорте вы, поставьте меня на перекрестке...
-------------
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 12.04.2018, 09:27 Вверх   #1852
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
-------------
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
-------------
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
-------------
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
-------------
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.04.2018, 21:29 Вверх   #1853
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?
---------------------------
За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я.
---------------------------
Вопрос препода на паре
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.04.2018, 19:19 Вверх   #1854
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию





  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 20.04.2018, 15:14 Вверх   #1855
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
-------------
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
-------------
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается полицейский:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
- Ой, блин...
-------------
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения. Тоже мне мужчина. Не можешь настроить антенну!
-------------
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 21.04.2018, 17:15 Вверх   #1856
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Если суешь руку в карман, а там х*й, то это значит:
1. Денег нет.
2. Ты мужчина.
3. Карман пора зашить.
-------------
Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры? ... ". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
-------------
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чё-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оооо.., а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
-------------
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.
-------------
Третья мировая война. Спорят Путин и Трамп, кто первый из них начал... "Ты первый, нет ты первый... "
Открывается дверь и тут китаец:
"Так , по камерам, по камерам!"
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 23.04.2018, 17:14 Вверх   #1857
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она финансовый директор одной крупной фирмы...
-------------
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
-------------
Заглох дедуля на "Запорожце", просит водителя "Mercedes" дёрнуть.
Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
Водитель мерина:
- Понял!
Начал тянуть, тут мерина обгоняет "Volvo"? ну и водила мерина не выдержал, дал газу.
Пролетели мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е, звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас "Volvo" с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, и фарами моргает, чтоб мол дорогу уступили!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.05.2018, 06:46 Вверх   #1858
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Кто будешь делать, когда закончится война?».
Второй отвечает: «Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии».
«Ну, это утром, а вечером что делать будешь?»
-------------
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой.
Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».
-------------
Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
-------------
- Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты…
- Ладно… Будем кушать после атаки...
-------------
Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно — их много.
- В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 10.06.2018, 08:15 Вверх   #1859
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В Америке парикмахер стрижёт клиента и спрашивает у него:
— Что собрались летом делать?
Клиент:
— Да хочу в Москву поехать.

П: Как в Москву? Вы с ума сошли! Это же ужасный город, развалины, нет дорог, бандиты кругом. И потом, как вы туда полетите?
К: Аэрофлотом.

П: Да вы что — это самая плохая компания, самолёты раздолбаны, керосином воняет, есть ничего нельзя, стюардессы хамят! А где вы будете жить?
К: В гостинице.

П: Да вы что, там одни клопы и проститутки. Да и вообще чего там делать?
К: Да хотел в мавзолей сходить, на Ленина посмотреть...

П: Да вы вообще больной, там же километровые очереди.

Клиент всё-равно поехал, пробыл там пару месяцев, вернулся домой и опять пошёл стричься.

К: Вы знаете, я всё-таки съездил в Россию.
П: Чем летели-то?

К: Аэрофлотом. Прекрасные самолёты, обслуживание на высшем уровне, вкусная еда. Москва — красивый город, чистый, бандитов нигде не видел. Там вежливые полицейские, прекрасные гостиницы, в которых нет клопов, прекрасное обслуживание. Единственное, в чём вы оказались правы — это очередь к Ленину. Я действительно стоял очень долго, но тут ко мне подошли два человека в костюмах. Они сказали, что российским учёным удалось совершить научный прорыв и они оживили Ленина и он захотел поговорить с кем-то из тех, кто стоит в этой очереди. И вот мы случайно выбрали вас.

П: И что же он у вас спросил?
К: Вы знаете, первое что он у меня спросил: "Батенька, а кто это вас так х%ёво подстриг?

  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.06.2018, 12:21 Вверх   #1860
Грамотный форумчанин
 
Аватар для Wertel
Wertel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------
Коротко и конкретно!! 1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!
-------------
Директор, с наклонностями, новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
  Ответить с цитированием
Старый 27.08.2018, 06:43 Вверх   #1861
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Вопрос туристов-иностранцев своему переводчику: "Из-за чего ругаются мастер и рабочий?"

Тот объясняет, что мастер заставляет рабочего работать на бензопиле, а рабочий отказывается, мотивируя тем, что он состоял в половой близости с мастером, его матерью и самое главное с самой бензопилой...
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.08.2018, 08:05 Вверх   #1862
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Больница, палата с тусклым освещением, на жёсткой кушетке в ожидании операции томится пациент. В какой-то момент раздаётся слабый стук, дверь слегка приоткрывается и показывается голова молоденькой медсестрички.

— Простите, могу я войти? — робко спрашивает девушка.
— Да, проходите, — без задней мысли отвечает больной.

Тут сестра заходит, быстрым уверенным шагом направляется к кровати, резким рывком срывает с пациента одеяло, так же резко, не дав бедолаге опомниться, стягивает с него штаны вместе с трусами. Быстрыми натренированными движениями намыливает ему причинное место, быстро бреет, переворачивает больного, виртуозно проделывает всё то же самое, после чего ставит в задний проход свечку с обезболивающим, возвращает пациента в прежнее положение и накрывает обратно одеялом.

Шокированный парень, заикаясь:
— Могу я у вас кое-что спросить?
— Да, конечно, — милым, ангельским голоском отвечает медсестричка.
— А зачем вообще было стучаться?!
  Ответить с цитированием
Старый 12.09.2018, 13:48 Вверх   #1863
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В одной НАТОвской армии, где разрешено было служить представителям нетрадиционной сексуальной ориентации сидят в окопе два гея. Один из них смотрит в бинокль и говорит:

- К нам приближается танковая группа противника
Другой спрашивает: - Они красивые?
- Нет
- Тогда стреляй.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 10:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 08:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 11:25


Текущее время: 04:24. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.13047 секунды с 14 запросами