Веселые истории из первых уст!

[Amber]

Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:

— Мне нужен словарь такой-то.

Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:

— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.

Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.

[Amber]

Ношу брекеты. Выглядит действительно жутко, но ровные зубы того стоят, учитывая, какой ужас был у меня во рту до лечения. С каждым днём всё больше и больше поражают люди, ни капельки в ортодонтии не смыслящие, но пытающиеся меня чему-то учить! Вроде как брекеты — уже далеко не редкое явление в нашей стране, но всё же попадаются удивительные экземпляры. Итак, топ-10!

— Зубы надо было чаще чистить!

— Вот молодёжь пошла, где только себе этот пирсинг не сделают! Смотри, потом жалеть будешь!

— Говорил я, что когда-нибудь за твой длинный язык тебе челюсть сломают!

— Купи лучше орешков: они жёсткие, тебе полезно жёсткое.

— Зачем ты это сделала, у тебя же все зубы выпадут! Это американцы специально придумали, чтобы нам плохо сделать!

— Да сними ты их, поешь, как человек! И не держи меня за идиота, я знаю, что они снимаются.

— Ну-ка, покажи нам свои способности, открой ртом бутылку!

— Не ходи на улицу, там холодно, язык к зубам примёрзнет.

— Изыди, дитя Сатаны! (Это меня в церковь не пустили.)

[Amber]

Канун Нового Года. Подходит семейная пара в годах.

— Мы хотим ребёнку под ёлочку плеер положить. Помогите выбрать хороший.

Битый час выбора — прослушивание каждого из предлагаемых вариантов, взвешивание, сравнение дизайна аппаратов с предполагаемыми сумочками для ношения, варианты звучания на различных настройках. Худо-бедно определились. И вроде бы уже пора платить, как вдруг матушка интересуется:

— Но скажите, как действуют наушники на слух? Не попортят ли они ребёнку ушки? (Клянусь — вот именно этими словами.)
— Ну... конечно, бывают исключения. Смотря сколько лет малышу.
— Молодой человек, да какая разница? Мальчику двадцать восемь.

Каюсь, не сдержался:

— Мамочка, ребёнку в таком возрасте можно попортить ушки только направленным взрывом!

Я оказался хамом, мерзавецем и циником. Ушли покупать в другой магазин, где любят детей независимо от их возраста.

[Amber]

Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет, уже читал несколько историй про нас. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься действительно некоторое время.

Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом текстовом файлике «Заметки»):

— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)

— Кому у вас тут дать можно?

— Что-то у вас эти карточки давно не забирают, — показывает на образцы сердобольная старушка. — Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.

— Это снова я, с претензией к вам: вы мне не все фотографии напечатали.
— Давайте посмотрим. Нет, все.
— А эти?
— Это же видео. Вот, посмотрите, — нажимаю Play.
— А-а-а! Они живые!

— Меня сюда к вам послали... те, кто вами часто пользуется.

— Вставьте мне, пожалуйста. (Не все умеют извлекать и вставлять обратно карту памяти — мы с радостью поможем.)

— Конец мне, пожалуйста, покажите. (Такому клиенту удобнее начать выбирать фотографии от самой последней к более ранним.)

— Как не печатаете?! А в прошлый раз вы у меня с неё напечатали, — протягивает клиент вместо карты памяти аккумуляторную батарею от фотика.

— Мне сказали, что нужно напечатать все фотографии, которые находятся в жёлтой папке на флешке. (И не поспоришь.)

— Мне сам Sony ремонтировал фотоаппарат, только с заднего входа и без чека. (Мы искренне порадовались такому VIP-клиенту — видимо, они хорошие знакомые.)

— А вы видео матовое печатаете?

— Вы с телефона можете фотки сбросить?
— Нет, к сожалению, напрямую не можем. Только с дисков, флешек, карт памяти.
— А под музыку?

— Здравствуйте! Вы только фотографии печатаете?
— Здравствуйте! Вообще говоря, нет. А что вы хотели напечатать?
— Вы титульники печатаете?
— А-а-а, вам текст нужно напечатать?
— Нет, титульники.
— Там изображение значит?
— Нет. Там титульники!
— Так. Не изображение и не текст... А это что такое?
— Это титульники! Вы никогда не учились, что ли?! ТИ-ТУЛЬ-НИ-КИ! Вы не знаете, что такое титульники?! Курсовик ни разу не писали? (Это она мне, который с третьего курса деньги зарабатывал написанием дипломов пятикурсникам.)
— Знаю, это бумажка с текстом.
— Ну так конечно, это текст, я и говорю!
— Распечатка текста стоит X рублей за страницу

[Amber]

Третьего дня ходил на почту покупать конверты.

— Два конверта в дальнее забугорье, пожалуйста.
— Куда именно?
— США.
— Двадцать два сорок.

Даю деньги. «Подождите, я вам марки наклею», — суетится почтовая работница. Заглядываю за прилавок и вижу, что она клеит марки на конверт по России.

— Извините, но они же не для авиапочты.
— А вам что, на авиапочту надо было?
— А какую, по вашему? Я же в США письмо отправляю!
— (раздражённо) Ну а что, на поезде, по-вашему, не доставят?
— Вы полагаете, через Атлантический океан ходят поезда?
— (очень раздражённо) Пусть в Москве разбираются!

Дама из очереди подаёт голос:

— Молодой человек, ну что вы пристали к женщине со своей географией! Её дело — конверты продавать! Какая вам разница, на поезде ваше письмо поедет или на самолёте?
— Мне кажется, она должна хотя бы догадываться о том, что Америка — это другой материк!

Женщина впадает в ступор при слове «материк», очевидно, сочтя его матерным.

— Скажите, вы когда-нибудь видели глобус?

Обе тёти красноречиво промолчали.

[Amber]

Задолбали! Задолбали коллеги с высшим, не побоюсь этого слова, образованием. Захожу к сотруднику отдела доставки:

— Куда положить бланки?
— Туда ложьте.

Скрипя зубами, иду в свой отдел. Звонит девочка из регистратуры:

— Когда результаты будут готовы, тогда вы нам перезвóните?

Перезвóню, перезвóню.

И на десерт. Заходит коллега, задумчиво глядит в окно и произносит:

— Ой, а эта лужа так быстро текёт, так быстро текёт...

[Amber]

Ехал я несколько лет назад от метро до дома на маршрутке. Был ноябрь, погода несколько дней стояла дождливая, а тут ударили морозы. Дорога была похожа на каток. Наш водила, крупный кавказец, решил на участке дороги без светофоров, извивающемся, как серпантин, подразогнаться. Если спидометр не врал, то ускориться он успел до ста с хвостиком км/ч. Я-то молодой был, мне всё равно — едем и едем, а народ сзади в салоне начал возмущаться. Одна женщина стала громко читать лекцию водителю: «Езжайте аккуратней, не дрова везёте», — и дальше в таком духе. Водитель — ноль внимания, продолжает гнать. Еще одна женщина начала водителя урезонивать — никакой реакции.

В итоге какой-то мужчина сказал громко: «Да что с ним разговаривать, всё равно не понимает. Вывести его из маршрутки и отп#$@ить хорошенько». Водитель тут же сбавил скорость, громко перед всеми извинился и дальше поехал очень аккуратно.

[Amber]

Принесли в ремонт телевизор Сони — экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре — экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана — не отмывать же весь телевизор? — и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:
— Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!

[Amber]

Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.

Я: У вас задолженность 316 рублей.
Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!


Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!
Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?
Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!

[Amber]

В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»

При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»

[Amber]

Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.

Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

— Мне бы сливки.
— Какой вам жирности?
— Ой, не знаю... Давайте пожирней!
— 35% подойдут?
— Ой, нет, это слишком много...
— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)
— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...
— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?
— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

— Мне бы молочка свежего!
— Какой жирности?
— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».

[Amber]

Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.

— У вас есть золотые рыбки?
— Да, вот они.
— А чё они какие-то желтые?

— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!
— А какой корм вы покупали?
— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.

— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?
— Думаю, минут пять. А зачем вам?
— (мечтательно) Да так...

— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)
— Сочувствую.
— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.

[Amber]

Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:

— Мы сок берёзовый давили!

[Amber]

Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:

— А шо вы тут, окошки делаете?
— Да, — говорю, — окошки, двери. Много чего делаем...

Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:
— А мне 24 окошка надо и три двери.

Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму — вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.

А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.

[Amber]

Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:

— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор...

[Amber]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Amber]

Позвонил вчера абонент по вопросу разводки инета на пару компов...Предложил ему как один из вариантов, установить роутер....
Абон:
- У меня уже есть, я его скачал с вашего торрента...
Когда судороги у меня прекратились и я смог разговаривать, поделился новостью с админом, после чего тот сразу исчез в аппаратной(не лишен чувства юмора, видимо бегал для успокоения нервной истерики
Далее...
- Где был?
- Бегал серваки понадежнее прикручивать, чтобы не скачали...

занавес...

[Amber]

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Hу он, не будь слишком серьезным человеком, взял,сфотографировал на столе деньги на сумму, указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников.

[Amber]

У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уpоков. Разумеется, pодители, пpидя после pаботы, становятся пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья " и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое четверостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли, что скоpее всего сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе, котоpый только пpишел с pаботы, и по мнению мамы не помогает pебенку с уpоками. Короче говоря - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Учительница вдpуг начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набpался такого!.. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: "Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться."

[Amber]

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает:
- Ну – ээээ - как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

[Amber]

Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.

[Amber]

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее
головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!

[Amber]

На автозаправке у киоска, где продают кофе с булочками, передо мной стоят два человека: гаишник и молодой автомобилист. Парень держит на изготовке в руке сотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из ладони стоящего за ним юноши сотку и направляется к столику.
Молодой человек в ступоре моргает, потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушал!" Гаишник растерянно: "Ах ,да, извините, задумался". И возвращает купюру.

[Amber]

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.
__________________

[Amber]

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните, в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает 'Ситроен' с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за 'Ситроеном' движется 'Запорожец' с дедком за рулем. Гаишник поворачивается спиной к 'Ситроену'. Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.