Анекдоты

[Serberg]

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

[woron]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[RAMZA]

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

[Serberg]

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

[woron]

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

Студенческий анекдот.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет." Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень,вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Забором Москву огородили, хохлов выгнали.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Serberg]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

[woron]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

[Serberg]

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

[RAMZA]

Муж приходит домой, а его встречает жена с листом А4 на котором написано: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Он посмотрел, пожал плечами, разделся и пошел смотреть телек. Через 15 минут в комнату заходит жена с другой бумажкой: «А знаешь почему?»

[Serberg]

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

[woron]

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
А как же мебель, пол, потолок?
Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
А вы скажите хотя бы зачем?
Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

[woron]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя - это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже всё ненастоящее!
Мужик, огорчённый - попёр к выходу. Проходит мимо сидящей кассирши и
втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!!!

[Serberg]

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

[Kidav]

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же
люди, как мы с вами.


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент -
жертва методов воспитания, которые применялись его
родителями. Не было такого желания, которое бы они
немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в
подвал и печатал новый банкнот...


Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее
присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! -
воскликнул адвокат.


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до
бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...


Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.


Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.


Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился
оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они,
перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я
выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно
послал бы на виселицу!


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.


- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-
Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора
газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй
написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были
огромные неприятности с женой.


В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не
слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

[Serberg]

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

[woron]

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

[woron]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали, все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- О, как глубоко бывает зарыт талант!


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: Делайте бизнес, господа!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать по работе. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
- Волк, что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
- Я конечно не специалист...Но по-моему тебе яйца оторвали!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

[Serberg]

Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.

[RAMZA]

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи..ой накрылся…

[Serberg]

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

[woron]

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!

[Serberg]

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

[woron]

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

[Serberg]

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

[Ikona]

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

Если разложить человека на отдельные, лишенные взаимодействия
компоненты, получится бочка воды и ложка химического дерьма.