Анекдоты

[Amber]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик-то нетраханный весь день на диване пролежал!!!(с)


Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций !!!

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.


В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!

[Amber]

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал “Капитал“ ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал “Капитал“.
…..
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! “Капитал“ написал он и его брат!..

[Amber]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!!!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное!! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский, ептеть!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год....



По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!


Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!


Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.


Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
- Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
- Ну что можно ехать?
- Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!


Если вы сели за руль с теми пассажирами, которые вас не устраивают, то при них лутше всего произносить следующие слова:
- Опять тормоза барахлят.
- Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Простите, я одного пешехода сбил или двоих?
- Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!!!!!!!!!
- Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю.
- Опять глючит.
- Слышите музыку? Нет? Как НЕТ?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

[Amber]

Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла затонированы. Он раз оббежал, второй...тут водительское окно приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый, смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!



Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла


Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.


Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.


Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

[МихалычЪ]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу...

***
Больница. Больной спрашивает:
- Сестра, а когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится

***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот. -Спасибо, доктор
- Не спасибо, а десять баксов!

***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

***
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

***
Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз.

***
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

***
Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!»

***
В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя.

***
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

***
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент:
- А-а-а-а-а-а-а!!! Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

[dom-a-a]

Наблюдение... в пятницу у народа в аське два статуса: "заебали все, жисть хуйня" и "в отрыв, бухаем и ниипет!"... сразу видно, у кого проблемы, а кому заебись... но есть еще третья категория! это те, кто в аську на выходных ваще не выходит! вот им я больше всего завидую
__________________________

Предложение попить чая "камасутра" втроем определенно настараживает
__________________________

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.
__________________________

статусы в контакте...

7 окт в 21:23 Вася "Секси" Я секси.
8 окт в 15:30 Вася "Секси" Сексом дружбу не испортишь!!
9 окт в 16:22 Вася "Depr" Млять. Я два раза был не прав.(
__________________________

У меня к тебе две единственные просьбы...
__________________________

Мне одному кажется что кандидат в президенты америкосии джон маккейн похож на борю моисеева в старости???
__________________________

С появлением на Одноклассниках платной услуги "Повысить оценку" количество джентельменов, кричащих "Ох, как же жаль, что нельзя поставить пятерку с плюсом!" заметно поубавилось...

[Amber]

Мужик в лесу заблудился. Ходит, орет. Медведь его услышал, проснулся. Пошел посмотреть кто там кричит. Подходит к мужику сзади, хлопает его так легонько по плечу: -Мужик, ты чего орешь? -да вот, говорит мужик, может услышит кто. -Ну я тебя услышал, чего легче стало?

[Amber]

Мужик в лесу заблудился. Ходит, орет. Медведь его услышал, проснулся. Пошел посмотреть кто там кричит. Подходит к мужику сзади, хлопает его так легонько по плечу: -Мужик, ты чего орешь? -да вот, говорит мужик, может услышит кто. -Ну я тебя услышал, чего легче стало?

[Amber]

Как работает фондовый рынок


1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[Amber]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Amber]

В пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, “ну я тебе покажу анализ! “. Взял трехлитровую банку,
налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил
отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник,
у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом
в туалете, ударяетесь локтем о стену.

[Yhans]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..".

[Amber]

Муж спрашивает жену:
-Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
-Я даже не знаю? Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание? Возможно, кто-то этим и пользуется?

[Yhans]

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых".
На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть".


Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне:
>> "А почему не Херсон?!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: ###, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: ###, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[Amber]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

[Amber]

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.


Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

- Девушка, Вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

[Amber]

Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону !
- Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона.

[Amber]

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

[Amber]

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

- Папа, а марсиане есть?
- Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!

[dom-a-a]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
___________________________

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
___________________________

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
___________________________

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
___________________________

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
___________________________

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
___________________________

Памперсы-убийцы впитали младенца.

[Amber]

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему:Направления борьбы с национальным экстремизмом
Препод: У меня уже есть дипломник
Студент: Кто??
Препод: Айрапетян
Студент: Вот чурка, блин

[Yhans]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
_____________________________________________________________________________________________
Сидят в кабаке два Новых Русских, хавают.
Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маааленький теннисный корт размером с коробку конфет и маааленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чегонибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает изпод кучи факсов...
- Бля! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30сантиметровый теннис?
__________________________________________________________________________________________
Встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает:
- Че такой хмурый?
- Да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга...
- А ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно...
- Ну, попробую...
Через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?...
Второй, в юшке , спрашивает:
- Ну че случилось то?
- Ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю...
- И че?
- Мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и х*й погрызла...
__________________________________________________________________________________
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за 5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100метровая, 20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!
______________________________________________________________________________

[Yhans]

Встречаются както два рыбака.
-Как дела?
-Дааааа, Женился.
-Жена красавица наверное?
-Да нет "мыш облезлая".
-Ну тогда богатая?
-Нет....
-Значит Родители хорошие?
-Сирота.
-Тогда что?
-У НЕЕ ТАКИЕ ГЛИСТЫ, НА НИХ ТАК КАРАСЬ КЛЮЕТ ТЫ СЕБЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ...

[dom-a-a]

Детский сад ?5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
_________________________

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
_________________________

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
_________________________

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!!
_________________________

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
_________________________

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

[Владимир]

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!