Веселые истории из первых уст!

[МихалычЪ]

ххх: Привет. Как у тя там на работе?
ууу: Пиздец
ххх: аврал, анал и "я устал"?
ууу: Именно

***
ххх: я не знаю. погугли.
ууу: а пояндексить можно?
ххх: да хоть пояхуй.

***
с форума:
ххх: что делать когда говориш девушке что ты её любиш а в ответ получает - я люблю другова!??
ууу: не расстраивайтесь.... возможно ее идеал - это интеллигентный преподаватель русского языка.

***
xxx: сорвётся у тебя пятёрка по алгебре:(
ууу: посему?:(
ххх: и по русскому тоже

***
Итак, нам с подружкой лет по 15 - и мы целуемся на скамеечке в парке (ну негде нам было, негде). Мимо нас идут две старушки - ахматовского типа, старые петербурженки... И одна из них начинает возмущаться (естественно) "нравами современной молодежи". На что другая, так, мимоходом, отвечает: "Слышишь, подружка, перестань шипеть.. Можно подумать, что ты, когда в рот брала, белые перчатки одевала"...
Нашей реакцией были бурные аплодисменты...

***
Друг проходит практику, работает преподом в одном столичном вузе. Должен был принимать экзамен у первокурсников. Разговор на следующий день
Я: Кстати, а как твой экзамен, много двоек наставил?
Друг: O_O Какой экзамен?
Я: Ну ты ж говорил, что экзамен должен принимать...
Друг: Ааа... Да я не пошел

***
xxx: я тебе фильм неделю назад скидывал
xxx: немецкий какой-то, название забыл. не помнишь случайно?
yyy: не не помню. я у немецких фильмов названия не запоминаю

[МихалычЪ]

В архивах Музея Ленина хранится заявление гражданина Буниятзаде самому себе. Дело в том, что нарком Буниятзаде был не только убеждённым ленинцем-революционером, но и человеком весьма скромным. Как-то раз он решил написать заявление сам себе. И написал – наркому Буниятзаде от гражданина Буниятзаде: «Прошу мне выдать штаны кожаные (1 ед.), куртку кожаную (1 ед.), кепку кожаную (1 ед.). Затем на заявлении нарком Буниятзаде поставил резолюцию «Куртку и кепку выдать, в штанах отказать».
+>Вас приветствует Анти-спам бот!
Для начала диалога ответе на вопрос. "В чем смысл жизни?"

***
Казалось–бы безобидный статус в Фаейбооке:
"мне нравятся шведы"

Комменты одного ХХХ:

ХХХ:
Вот нравятся мне шведы,
А шведам нравлюсь я,
Взаимная симпатия –
Шведская семья...

ХХХ: или хокку

АББЫ ли звуки услышу
Карлсона ли лицезрею
Радостно мне

ХХХ: тут еще Маяковский заходил..

Крокодильим оскалом разорву влязь
Предрассудков отёкшее вымя
Братом отныне мне каждый швед
Швеция – мать мне отныне.

***
zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже масло не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

***
Коментарий к новости о японском автомате на Lada Priora:
Ппц, теперь ее и с толкача будет не завести...

[Amber]

хххх: Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

[МихалычЪ]

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

[МихалычЪ]

Авторитарное давление
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!

***
Разговор начальников отделов о сотруднице. дяденьки серьёзные, в возрасте.
- У тебя Надя занята? Отдай её мне?
- Занята, не отдам.
- Я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
- (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

[МихалычЪ]

Upyachka: Иногда хочется Медведева за щечку потрепать. Такую хуйню несет. Как ребенок прямо!

***
БОР, всё–таки, удивительное место. Даже если написать "Однажды я съел валенок, а потом три дня срал балалайками", обязательно прибежит двадцать человек, которые расскажут аналогичные случаи из своей жизни.

***
xxx: передача о животных:
xxx: "Молодой баклан пристает к мирно греющимся на солнце игуанам. Просто так, от скуки"
xxx: вот баклан.

***
xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

[МихалычЪ]

Моя жена и мама - блядский твиттер. Они запоминают всё, что я чирикнул по пьяни...

***
- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.

***
Valdano: у меня родители случайно нашли видео с нового года, как мы пьянствовали.
Valdano: думал - кердык. а они поржали и на ютуб выложили

***
<Magiqfish> шутить про число 3.14 уже не в моде, тру-ботаны знают пару пошлых анекдотов про 100-105 знаков после запятой.

[Amber]

Valdano: у меня родители случайно нашли видео с нового года, как мы пьянствовали.
Valdano: думал - кердык. а они поржали и на ютуб выложили

вот это вообще жесть))

[Stalker]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз***, вы - ракета!—

[МихалычЪ]

Статус в аське
snorlax: я долбоеб, но не обычный, а сказочный и фееричный.

***
Женаты уже 15 лет, больше друзья, чем любовники.
Ж: Ты мне даришь цветы два раза в год.
М: Угу! Ровно столько, сколько ты мне раз в год даешь.
Ж: Логично.
И после минутной паузы.
Ж: Слушай, здесь действительно, наверное, есть какая-то связь!

[МихалычЪ]

Разговор с чадом, 7 лет:
- ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.

***
А: Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.
В: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

***
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

***
из новостей "Борис Моисеев начал вставать с постели"
первый коммент: Соседи по полате спят по очереди... плотно прижавшись спиной к стене...

[МихалычЪ]

Яна: у меня теперь брови чёткие как пацанчики в подъезде

***
xxx: какая, какая, Адекватный мой, стабильность?
xxx: ты меня замуж зовешь, потом нахер, потом в выборг.
xxx: мне впору турагенство открывать - столько путевок получила

[МихалычЪ]

Комбинаторика в гуманитарном институте:
- Сколькими способами могут зайти в аудиторию семеро студентов?
- Методом перестановки по факториалу от семи - 5040 вариантов.
- А ещё версии есть?
- Если не думать математически, то пять: через дверь, окно, подкоп, люк в потолке и пролом стены.

[МихалычЪ]

MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?

[МихалычЪ]

а меня сегодня в одном чате забанили за мат, хотя я использовал только приличные слова)

А дело было так: сначала оштрафовали за слово дубляж (из-за слога бля)
потом я поинтересовался, за что?
Потому что, гладиолус! - ответили мне
я обиделся и начал их закидывать следующими сообщениями:
1Хочу испить вина, и супа похлЕБАТЬ
2 сердцЕБИение
3 С: откуда ты к нам
араП: ИЗ ДАлека
4 всеХ УЙ-река принимает - и злодея и праведника
5 Ты его потороПИ - ЗДАвать в пятницу
6 - Сколько жвачка стоит?
- Два руБЛЯ
7 -ой, я с ошибкой написал(
-ничего, заштриХУЙ

и тут меня выпнули)

[МихалычЪ]

много всевозможных надписей я повидал на стенах и заборах, но эмблема касперского в лифте...

[МихалычЪ]

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

[МихалычЪ]

FixiFoxi: Видела классную объяву в одном из дворов - "ТЫ - культурный человек, но если ты бросаешь мусор мимо урны - ты немного Элтон Джон"
fixiFoxi: Н-дааа...Питер - столица мира :)))

[МихалычЪ]

- СРОЧНО ВОПРОС КО ВСЕМ!
- Слева от Ф.

[МихалычЪ]

Автобус. Пьяный мужик едет стоя, едва держится на ногах и постоянно почти падает на женщину с маленькой внучкой. Женщина не выдерживает и делает ему замечание в лучших традициях русского фольклора.
Затем:
М. - Девушка!
Ж. - Мужчина, да какая я Вам девушка! Что, думаете за 60 лет я так ни разу и не попробывала?!

[Amber]

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

[МихалычЪ]

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

[МихалычЪ]

xxx: ты дочь врача - ты вообще не должна болеть! разве мама не отмазывает тебя от вирусов и бактерий?
yyy: нет, она приносит мне самое новое и свежее с работы

[МихалычЪ]

Можно ли профессионально донора спермы называть промышленным онанистом?

[МихалычЪ]

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент:
ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.