Реальные стихи и т.п. на тему "мужчина" и "женщина"...

[Serberg]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

[Strannik]

Квартира холостого мужчины, как правило, являет собой зрелище в высшей степени плачевное – обилие причуд и недостаток вкуса. Напоминает распродажу ненужных вещей: банка малинового варенья, военный ремень, поллюции, синяки, Светка с верхнего этажа, философские размышления о вечном, первый поцелуй, футбол, запах бензина, первая зажигалка, красивая зажигалка, неработающая зажигалка, подаренная сестрой папы дедушки зажигалка, бензиновая зажигалка, зажигалка с девушкой, плейбой и еще множество дорогих сердцу мелочей, которые, в общем, и не нужны, но и выбросить жалко. Вот они и хранятся, покрываясь пылью, плесенью, а после и первыми признаками разложения. Такое плюшничество характерно для многих жилищ и берлог холостяков, отличия же проявляются в другом.

Холостяк обыкновенный.
Общее впечатление. А берлога, оно того, удобнее…Ремонт средней степени тяжести. Мебель собрана хаотично, но видно стремление к уюту. На окнах встречаются шторочки и занавесочки. Возле компьютера – кактус Вася. Наличие кресла, телевизора обязательно. Утюг покупается той же фирмы, что и мобильный телефон. Удобный стул для компа. Иногда встречается неплохая библиотека. К уборке в таком жилище относятся как к неприятному, но необходимому процессу. Свято соблюдается правило: с глаз долой и порядок. Разбросанные вещи скомкать – в шкаф, грязные носки свернуть улиткой – в угол, наиболее крупный мусор – в совок, оставшийся – под ковер или под кровать.

Кухня. Кофемолка, электрочайник, микроволновка обязательно присутствует. В холодильнике на нижней полочке припрятано пол-литра водки, и бутылка шампанского на всякий случай. На столе стыдливо прячется грязная тарелка.

Санузел. От частого использования кислоты для отбеливания поверхность ванны напоминает пемзу. Присутствует: средства для бритья, бритва, мыло, иногда и шампунь. На полу стоит размокший пакет со стиральным порошком. На батарее сушатся носки.

Кровать. Диванчик в сложенном виде мил и невинен. Не шумный, с хорошими упруго-динамическими качествами. Постельное белье относительно чистое.

На что рассчитывать. Бедняга совсем одичал без женской заботы. Уберете остатки волос в ванной комнате, ликвидируете легкий холостяцкий беспорядок. И вперед, на штурм ЗАГСа.

Педантичный зануда.
Общее впечатление. Все для решения бытовых проблем. Каждая вещь имеет свое рациональное предназначение. Помните, как в мультике: "А от этой картины большая польза – она дырку в обоях закрывает". Минимум мебели, максимум простора. Техника тщательно подобрана – утюг неподгорающий с автовыключением, стиральная машина – автомат, выключатель с регулятором напряжения в лампочке на уровне 63 сантиметров от пола и прочее. На полу ковролин – пылесос практичнее. Вещи, даже домашние, висят на плечиках, а носки на прищепках. Библиотека сугубо специализирована. Под подушкой хранится "Похождение бравого солдата Швейка". Уборка производится в определенный день недели.

Кухня. Стиральная машина, микроволновка, кофеварка, электрочайник, тостер, посудомойка. Холодильник с большой морозилкой и сушилка. Минимальный набор кухонной утвари. Восемь полотенец: внутрикастрюльное, внешнекастрюльное, чашечное, ложечное и т.д. висят в определенном порядке на специальных крючочках

Санузел. Просто, но прилично и удобно. Все стоит на полочках. Мыло детское и хозяйственное. Бритва – последнее достижение Жилетта. Средства до/для/после бритья.

Кровать. Просторная кровать показывает, что хозяин любит комфортно отдыхать, а идеально, по ниточке, застеленное покрывало – армейское прошлое.

На что рассчитывать. Не надо ничего трогать! Иначе у парня будет инфаркт, инсульт и истерика в одном флаконе. Попробуй расслабить его. В противном случае будешь выступать оккупантом, а не желанной гостьей, что отнюдь не будет способствовать достижению определенных целей.

Денди.
Общее впечатление. Ухтышка! Евроремонт, двух-, трехуровневый потолок. Интерьер подчеркнуто мужской, жесткий, без "розовых бантиков и амурчиков", с отдельной прачечной и большим количеством мест хранения вещей. Непременно зеркало в рамке с вензелями. Стильная мебель, две-три книжки, современных авторов. Домашний кинотеатр и караоке. Все выдержано в одной цветовой гамме. Убирать денди не любит, для этого существует домработница.

Кухня. Электрочайник, кофеварка, микроволновка. Посуды практически нет. Кухня представляет собой своеобразный "механизм" для приготовления пищи. Точнее, для ее хранения и разогрева – денди готовит крайне редко и есть предпочитает вне дома. В холодильнике колбаса для бутербродов и пара фруктов для сока. В баре пара бутылок отличного вина и коньяк, виски и мартини.

Санузел. Помимо джентльменского набора для бриться есть еще гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку. И никакого хозяйственного мыла.

Кровать. В идеале – огромное ложе, вокруг позолоченные витиеватые столбы, а стороны завешены лёгкой прозрачной тканью. И свечи, свечи, свечи… Возможно наличие зеркал во всю стену и на потолке.

На что рассчитывать. Блеск квартиры ослепляет и завораживает. Попробуй взять инициативу в свои руки, авось проснешься утром, а уже поздно – Мендельсон отзвучал.

Ламер.
Общее впечатление. Разруха ты, разруха. Здесь присутствует что-то противоестественное инстинктам самосохранения. Зябко, мрачно, из немытых окон тускло пробивается солнце, освещая груду вещей, разбросанных по жилищу, а в углах клубочками собирается пыль. Затхлый запах, хруст под ногами, одинокая лампочка, вместо вешалки – гвоздь. Уборка не производится в принципе.

Кухня. Левая половина кухни заставлена полными полиэтиленовыми пакетами с мусором, а правая пустыми бутылками из-под всевозможных алкогольных напитков. За право обладания всем этим правобережным сокровищем многие собиратели бутылок согласились бы потратить первую половину дня на вынос мусора. Вторая половина бы ушла на вынос бутылок. В морозильнике находилась водка, а на полках пять картофелин и засохшая корочка хлеба. Чашки, тарелки щербатые с желтым налетом. Кофеварка. Гора грязной посуды в мойке. На печке остатки недельного меню.

Санузел. В углу сиротливо притаился кусочек волосатого мыла.

Кровать. Очень скрипучий диван, доставшийся по наследству от дедушки.

Что нужно сделать, чтобы она осталась. Уходи немедленно! И не забудь хлопнуть дверью. Ни одна женщина, даже с ярко выраженным материнским инстинктом из гигиенических соображений в таком бедламе дольше пяти минут не задержится. А если и задержится, то только, чтобы сделать генеральную уборку. Оно тебе надо?

[Strannik]

За очередным чаем на работе один из моих коллег предположил, что мужчиной быть лучше, чем женщиной. Так как женщины не соглашались, мне пришлось помочь коллеге аргументировать свое предположение! Вроде справились, не без помощи глобального разума, конечно.
Итак, мужчиной быть лучше, потому что:

- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Дела женитьбы улаживаются сами собой.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Ты сам можешь открыть все бутылки, банки и т.п.
- Очередь в туалет короче на 80%.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
- Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.
- Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
- Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
- Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
- Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
- Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
- Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

И еще:

- Нам не надо ходить на каблуках.
- У нас нет груди, с которой неудобно бегать.
- Нас почти всегда воспринимают всерьез.
- Мужской алкоголизм излечим.
- Мы можем пить пиво всю ночь, утром прийти на работу в мятом костюме и сказать, что ночь удалась.
- Наша фамилия остается такой же, как при рождении.
- Мужик может стать президентом.
- Можно надеть белую футболку в парк водных аттракционов.
- Нам не нужна прелюдия.
- Морщины прибавляют оригинальности.
- Одинаковая работа - одинаковая оплата.
- Нам не нужны прокладки.
- Новые туфли не режут ноги.

Это, конечно, еще не все, но и этого достаточно!

P.S. При подготовке использовались высказывания (без указания автора), найденные в Интернете.

Добавлено через 3 минуты
Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной?


- мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- специалисты из университета американского штата кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
- мы лучше переносим боль.
- мы водим автомобиль безопаснее мужчин. причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
- мы первыми покидаем тонущий корабль.
- голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
- мы можем делать несколько вещей одновременно.
- мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
- нам не нужно бриться каждый день. а если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
- мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
- для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
- мы помним все даты и телефоны, нужные нам. и нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
- нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
- о нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
- в мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
- когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
- если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- нам не нужно служить в армии и косить от нее.
- мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом "я при смерти".
- при желании мы можем понять мужчину. ему это удаётся гораздо реже.
- любовь к животным – это очень трогательно. мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
- у нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
- нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
- психологи из университета огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
- у мужчин риск заболеть болезнью паркинсона выше. ученые еще не знают, почему.
- мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или пмс (еще 10-14 дней).
- если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
- наши слёзы не являются проявлением нашей "слабости".
- мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
- и самое главное: мы любим мужчин! и нас никто не называет за это извращенками!

P.s. при подготовке использованы высказывания (без указания автора), найденные в интернете.

[ReDiSkA]

смею возразить.
1. кошелек и сумку мне подарил мой молодой человек, так как решил что не пристало девушке распихивать деньги по карманам джинсов. ну а раз есть сумка не носить же ее пустой. приходится забивать хламом.
2. собираюсь в отпуск по минимуму. в то время как он сметает весь гардероб, вдруг носков не хватит придется же стирать, а ваши нежные ручки к этому не готовы.
3. голая женщина действительно смотрится эстетичнее голого мужчины.
4. мужчин всегда интересовало кто с кем переспал. это что то вроде спортивного интереса. женщине же до этого нет никакого дела.
5. не замечала в своем теле ненастоящих организмов.
6. самый простой способ открыть любую банку - проткнуть крышку ножом. а вообще обожаю открывать шампанское.
7. ну правда обидно когда заходишь в ванну блондинкой а выходишь рыжей и он молчит.
8. люблю секс в любом количестве. и голова ему не помеха. наоборот помогает расслабиться и любая боль проходит.
9. мужчина может взять фамилию жены.
10. женщина может стать президентом при условии что ей больше 35, она гражданка рф. и других условий причем равных как для мужчин так и для женщин.
11. ужастики и триллеры меня возбуждают а не вызывают страх.
о боже что со мной, неужели я не женщина, неужели меня обманули?
женскую часть комментировать не стану

[RAMZA]

2 ReDiSkA: ты точно женскага пола? проверь еще разок, плз

[ReDiSkA]

проверяю...
волосы длинные, ну ладно это не показатель...
грудь присутствует, и даже размерчик неплохой
ниже вроде ничего не мешает...

ааа... люди мне страшно.

[Strannik]

проверяю...
волосы длинные, ну ладно это не показатель...
грудь присутствует, и даже размерчик неплохой
ниже вроде ничего не мешает...
ааа... люди мне страшно.

ReDiSkA, юмор на месте, а это главное. Уважаю таких девушек.

[baraban]

всех женщин сразу в жены мне не взять.
эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
худышка будет холодна в постели.
толстушка в дверь проходит еле-еле.
веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей - расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
та, что умна - обманет без труда.
жить с глупой - это тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому.
а страшная - позор родному дому.
вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер ее груди!

[Strannik]

когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

mужчины:

вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

мысли о еде уходят на второй план.

вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

все задние мысли выходят на передний план.

целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

женщины:

вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

простояв час в пушкинском музее у статуи аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

вы постоянно мечтательно напеваете: "если бы парни всей земли…"

вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

к вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

[ReDiSkA]

- супер, повеселил

[woron]

нам до смерти осталось немного -
раз пожрать и два раза посрать,
выпить водки стакан на дорогу
и любимую женщину драть
до угара, до визга, до всхлипа,
до последнего сладкого "нет",
до кровати похабного скрипа
под прощальный кипучий миньет, -
чтобы в ней до конца раствориться
и исчезнуть, пропасть, умереть
на прохладной груди...
и родиться,
чтобы снова родную переть...

[Strannik]

- супер, повеселил

Меня особо порадовали вот эти две мысли:
mужчины: "срок годности последнего купленного презерватива истек год назад."
женщины: "на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину."
Чувствуете, как они синфазно звучат ? И там и там экономия денежных средств ! И какие новые возможности открываются, в мире покупок !

[ReDiSkA]

вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки -
у всех бы баб забрать права

[RAMZA]

Если у редиски пропадут ВСЕ женские гормоны, то ситуация не изменится.
*********************************************************
Это было в Hицце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса...

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный... ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит...
"Задержись, мгновенье, ты - прекрасно!"
-Hебеса воскликнут в тот же миг

И добавят: "Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

Hа который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор красивых синих глаз...
Hа фига, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?"

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке "Байламос",

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним...
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Hадо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот...
Обнаружил, видите ли прыщик,
Hа себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!.."
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

* * *

"Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Hакажи безжалостного мачо!" -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Hад полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Через обнаглевших папарацци,
Ждущих вести с боевых полей,
Через истребитель F-16,
Через стаю белых журавлей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Hад толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

А в траве кузнечики трещали,
Очищая пением сердца:
И лицо певца пошло прыщами,
Вся физиономия лица.

Зря Энрике мазал клеросилом
Воспаленный кожный свой покров,
Зря обидел он красу-Россию
С золотой косою до трусов,

Потому что в Hицце или Канне,
Прославляя наш российский спорт,
Теннисистка Курникова Аня
Покидала на рассвете корт,

И бежали по спине мурашки,
Как морской волны девятый вал,
И красивый лейбл "В.Юдашкин"
Hад Лазурным берегом вставал.

[SETRA]

если баба не дает,
значит эта баба гот
если красится по теме
значит эта баба эмо!
если нету сисек блин
значит эта баба скин!
если всеж не знает цифер
значит эта баба нифер!
если смотрит на футбол
...значит это вообще не баба а мужик!

[ReDiSkA]

да ладно вам, молодой человек... вожу я хорошо, только пешеходов не всегда замечаю... :-\

[ЛЕДИ КРОВЬ]

Мужчина и женщина: взгляд друг на друга с противной стороны.

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.

-- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой "Гы"...

-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Я завел себе женщину.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
_________________
Выход есть! Прорвемся!)

[ReDiSkA]

Я бываю такая разная
то капризная, то прекрасная
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи
дверью хлопну…, расставлю все точки…, то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
........
не больна я, не в психике трещина
просто я стопроцентная женщина!

[SETRA]

2 ReDiSka: Очень мило..)))

[Amber]

Монолог Дездемоны

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

(автора не знаю)

Добавлено через 6 минут
Отвлекись от компьютера, мой дорогой!
Разгрузи хоть на миг интеллект,
Посмотри, ведь в общении нашем с тобой
Наступает сплошной дисконект.

Распахнул ты с утра интернета окно
И не скоро его запахнешь –
Информации свежей на сайтах полно,
По Е-мэйлу посылочки ждешь.

Как могу, я спешу от тебя не отстать
И гоняю уверенно мышь,
Да и сленг твой мудреный учусь понимать,
На простом редко ты говоришь.

Очень редко заходишь в простой магазин,
Ты теперь – виртуальный клиент,
Заказал пару брюк с электронных витрин,
Их с доставкой везут сей момент.

Наша старшая, глянь-ка уже по слогам
Напечатала в Ворде «Лу-на»
Изменив своим краскам и карандашам,
Она в Пэйнте рисует слона.

Подари мне букет, милый мой программист,
Мой родной Ай-сик-юшный фанат,
Ведь порой ты бываешь такой эгоист.
Соблюдай наш семейный формат.

( найдено на компе- не знаю чье))

Добавлено через 6 минут
и еще от неизвестного автора

Есть в природе большая накладка -
Для мужчины обидней всего:
Жизнь становится яркой и сладкой
Только с женщиной возле него

Как бы мы, мужики, не хотели
Из-под женского гнета удрать
И, вдали от семейной постели
Беззаботно по жизни порхать -

Жизнь железной рукой урезонит,
Поразит неизбывной тоской
И, как блудного сына, пригонит
К той, единственной и родной -

Чья забота - своей дороже
Чья улыбка - ценней наград
К самой ласковой и хорошей
К той, кому покориться - рад...

Мы, потомственные женолюбы
Вам, любимым, поем хвалу
Вы - подарок мужчинам грубым -
Забирайте нас в кабалу !

[Amber]

Я – домашняя, тихая баба,
Что немножко стройней баобаба;

Не уродлива и не красотка
И готова быть нежной и кроткой;

Без каких либо явных изъянов
И немного умней обезьяны;

Нашим бытом совковым убита –
Не приманка горячим джигитам!

Я любовь встретить больше не чаю
И тоскую глухими ночами.

Боже правый, должна быть я разве
Лишена сексуальных фантазий?!

И при свете мерцающей лампы
Вижу я себя женщиной-вамп… НО!

Всё же мнится мне, тихой и скромной:
Чтоб роскошествать в царских хоромах;

Чтобы, манипулируя ловко,
Вить из «этих животных» верёвки;

Чтоб в сортире, а может быть, в ванной
Замочить всех соперниц коварных;

Чтоб в доверье втираться по-лисьи,
Надо хитрою быть и корыстной;

Чтоб владеть жизни аккредитивом,
Надо просто быть подлой и лживой;

Чтоб трепать окружающим нервы,
Стать циничною надобно стервой…
_ _ _

Только так!.. И весь мир – предо мной!..
Боже! Но не такой же ценой!!!
(Ирина Залетаева)

[Amber]

Я могу за другого – замуж.
Я могу от другого – сына.
Я могу… Я умею… Да уж…
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть «котенком»…
Окунаться в чужие ночи…
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только – сигареты,
В пьяном дыме – глаза и губы…
Иногда только – боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого – сына…
И уже за другого – замуж…
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж…..

Добавлено через 28 секунд
Я Всегда была немного кошкой...
Я любила спать и молоко.
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.

Когда в больших глазах моих блестящих,
Луна свой отражала свет слегка,
Я казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка...

Спала калачиком под пледом...
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день, назло дождям и бедам,
Была непринуждённо весела.

Не каждый мог мою погладить шёрстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком...Но мечтала кошка,
Что б кто-то добрый кошку приручил!

Пушистый снег мне волшебством казался,
А шоколад - лекарством от разлук...
К рассвету нежный сон меня касался,
Во сне мне снилась пара теплых рук.

...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов моих в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить...

[Amber]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам тут, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Игорёк]

Александр Блок

Благословляю все, что было,
Я лучшей доли не искал.
О, сердце, сколько ты любило!
О, разум, сколько ты пылал!

Пускай и счастие и муки
Свой горький положили след,
Но в страстной буре, в долгой скуке
Я не утратил прежний свет.

И ты, кого терзал я новым,
Прости меня. Нам быть — вдвоем.
Все то, чего не скажешь словом,
Узнал я в облике твоем.

Глядят внимательные очи,
И сердце бьет, волнуясь, в грудь,
В холодном мраке снежной ночи
Свой верный продолжая путь.

*****************************
Была ты всех ярче, верней и прелестней,
Не кляни же меня, не кляни!
Мой поезд летит, как цыганская песня,
Как те невозвратные дни...

Что было любимо — все мимо, мимо...
Впереди — неизвестность пути...
Благословенно, неизгладимо,
Невозвратимо... прости!

*****************************
НЕЗНАКОМКА
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
"In vino veritas!"* кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.
И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.

***************************
Прошли года, но ты — все та же:
Строга, прекрасна и ясна;
Лишь волосы немного глаже,
И в них сверкает седина.

А я — склонен над грудой книжной,
Высокий, сгорбленный старик,—
С одною думой непостижной
Смотрю на твой спокойный лик.

Да. Нас года не изменили.
Живем и дышим, как тогда,
И, вспоминая, сохранили
Те баснословные года...

Их светлый пепел — в длинной урне.
Наш светлый дух — в лазурной мгле.
И все чудесней, все лазурней—
Дышать прошедшим на земле.

Добавлено через 1 минуту
Осип Мандельштам


Мне жалко, что теперь зима
И комаров не слышно в доме
Но ты напомнила сама
0 легкомысленной соломе.

Стрекозы вьются в синеве,
И ласточкой кружится мода,
Корзиночка на голове
Или напыщенная ода?

Советовать я не берусь,
И бесполезны отговорки,
Но взбитых сливок вечен вкус
И запах апельсинной корки.

Ты все толкуешь наобум,
От этого ничуть не хуже,
Что делать, самый нежный ум
Весь помещается снаружи.

И ты пытаешься желток
Взбивать рассерженною ложкой.
Он побелел, он изнемог,
И все-таки еще немножко.

И право, не твоя вина,
Зачем оценки и изнанки?
Ты как нарочно создана
Для комедийной перебранки.

В тебе все дразнит, все поет,
Как итальянская рулада.
И маленький вишневый рот
Сухого просит винограда.

Так не старайся быть умней,
В тебе все прихоть, все минута.
И тень от шапочки твоей —
Венецианская баута.
*************************
Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово.
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе:
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятенье
Вишневый нежнвш рот...

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву:
Я больпе не ревную,
Но я тебя зову.

[Amber]

Моя любовь сильнее гороскопов
И совместимости по цвету глаз
Моя любовь сильнее всех законов,
Что разлучают нас с тобой сейчас.
Моя любовь сильнее предрассудков
И норм морали, созданных людьми
Моя любовь сильнее тех поступков,
Что мы с тобою совершить могли.
Моя любовь сильнее постулатов
И правил тех, что кто-то утвердил
Моя любовь сильнее всех трактатов
Читать, которые нет больше сил.
Моя любовь сильнее ожиданья
И времени, летящего вперёд
Моя любовь сильнее расставанья,
Где есть закат, там будет и восход.
Моя любовь сильнее киллометров,
Что пролегают меж тобой и мной
Моя любовь сильнее всех советов,
Что мне мешали быть самой собой.
Моя любовь сильнее всяких сплетен
И зависти придирчивых подруг
Моя любовь, как тёплый южный ветер,
Который согревает всё вокруг.
Моя любовь сильнее огорчений,
Что мне когда-то испытать пришлось
Сильнее страха, ревности, сомнений,
Что прожигали сердце мне насквозь.
Моя любовь меня переродила,
Чтобы снова подарить самой себе
Моя любовь меня ошеломила
И совершила перелом в моей судьбе.
Теперь на личном опыте я знаю,
Что значит женщиной любимой быть
Я торжество любви превозглашаю,
Ведь лишь любовью можно победить!