Анекдоты

[Tomik]

Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

*****

Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

*****

Послали студента в деревню на практику. Вышел он по деревне прогуляться. Смотрит, хаты все покосившиеся, заборов нет. Видит, возле одной хаты дед сидит, а возле дома - шикарный теннисный корт. Он очень удивился. Подходит к деду, и спрашивает:
- Дед, чей это корт?
Тот отвечает:
- Мой!
- Откуда?
Дед и говорит:
- У меня в саду - пруд, а там золотая рыбка живет. Вот она мне корт и сделала.
Студент просит:
- Дед, а можно я попрошу ее тоже об услуге?
- Проси, только она у меня глуховатая, кричи громче.
Пошел студент в сад, поймал рыбку, и просит:
- Рыбка, я хочу баксы, много-много баксов!
- Хорошо, - сказала рыбка, - ступай себе с миром.
Побежал студент в ту хату, где его поселили. Приходит, а там вся его комната факсами завалена. Студент разозлился, и побежал назад. Подбегает к деду, и говорит:
- Дед! Ты что, пошутил? Что это за золотая рыбка? Я у нее просил баксы, прихожу домой, а там вся хата в факсах.
Дед отвечает:
- Я ж говорил, что она глуховатая. Думаешь, я у нее большой теннис просил?

[Tomik]

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофе угощал?!

*****

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

*****

[Tomik]

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

*****

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

*****

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось..

[МихалычЪ]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

*****
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

*****
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

*****
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

*****
Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

*****
Я понимаю, конечно, что власть у нас бандитская, но почему по ихним законам они не%уя не отвечают за базар?

[UncleGekz]

Южная ночь.Парк пансионата.Он и она.
- Семен Иваныч,а что вы все время молчите?Рассказали бы что-нибудь,поговорили о погоде,о звездах.
- Да я,Марь Иванна,такой стеснительный...Ты бы мне дала,да я бы и пошёл уже...

*****

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.Я,конечно,понимаю,что такие письма,с абсолютно одинаковым текстом,рассылаются миллионам интернетчиков,но все равно решил им написать следующее:
"Я,Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.Не верите?Спросите любого в селе Верхние Фундуки,что в Новгородской области.Поэтому,не присылайте мне своих писем."
Но спам приходить не перестал,а стал чуточку длиннее,потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
"А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил,и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите?Спросите любого в селе Верхние Фундуки,что в Новгородской области.

*****

- Абрам Моисеевич,почему вы хотите уехать?Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы,вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе - принудительно лечили,сейчас это вошло в норму.Так вот,я таки хочу уехать из этой страны,пока это не стало обязательным!

*****

Отец дома с приятелями играет в покер.Тут образовывается приличный банк,идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой,папа,а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да!Сынок...
Все сразу уходят в пас,батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль,папа,что у тебя их не было...

*****

Встречаются два "новых русских":
- Слыш,братан,я такого слона купил.Просто п@здец.
- Слона?На х@я?
- Да ты послушай.Он каждое утро завтрак готовит,траву косит у меня вокруг дома.Детей в школу отвозит и привозит потом обратно.Уроки с ними делает,прикинь?Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю.Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза:
- Слушай,продай?
- Да ты че.Такого слона?
- Ну.
- Ну-у-у... Ну не знаю.Ну шесть лимонов.
- Ты ох@ел!Четыре.
- Это ты ох@ел!Пять.
- Ладно,пять.
Договорились.Проходит неделя.
- Слыш,братан,че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не так?
- Да он странный какой-то.Всю лужайку обосрал,ночью орет,как @бнутый,домик для гостей разъ@бал,а сегодня,начал большой дом х@ярить,п@дор!
Пауза:
- Ты это... Ты зря на слона п@здишь.
- Почему?
- Не продашь.

[Amber]

Похабный анек)))

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,
говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать
газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель
ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать
возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены
и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж,
чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает
на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит
какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все
еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он
все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он
читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел
по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места
подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала
настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас
всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я
вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу,
раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!

[МихалычЪ]

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород.
Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...



******
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!!! А тебя взяли!



******
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...


*****
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!



******
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[Amber]

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»


К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

От любви до ненависти один гол.

Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это брата твоего надо зарезать, он ведь нас познакомил!

[Amber]

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


- А потом он женился, и понял, что такое счастье.
- Угу. Но было уже поздно.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

[Amber]

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Детство - прекрасное время, когда спать - это обязанность, а не роскошь.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

Согласно опросу, проведенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых мужчин самой сексуальной игрушкой считают кляп.

Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

[Amber]

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Россия - страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота

[МихалычЪ]

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе.

*****
В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

*****
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

*****
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Вова, как это?!
- Да мы посовещались с папкой - сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините......

[Amber]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Tomik]

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
***

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
***

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.
***


После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
***

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
***


Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
***

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
***

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
***

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
***

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
***

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.
***

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
***

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
***

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
***

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***

Мир тесен? Садись на диету!
***

Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
***

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
***

Редкие сволочи встречаются все чаще..
***

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
***

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
***

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

[Tomik]

Жена -это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы,
которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
*****
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

*****
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!

*****
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

*****
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
мужей -по утрам.

*****
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

*****
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,
дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить!

*****
-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и
сказал: "Выбирай себе жену".

*****
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

*****
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.

*****
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже
придумала как отомстить!!!

*****
В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама -- красивая .

*****
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

[МихалычЪ]

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

*****
- Папа, я такую классную сделку провернул!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! Полвторого?!

[МихалычЪ]

А сколько людей погибло в США от урагана? Судя по новостям наших телеканалов, как будто все.

***
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

***
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...


***
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

****
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

[Tomik]

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

[Inferno]

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

[МихалычЪ]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

******
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

******
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

[Tomik]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
***
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

***
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

***

[Tomik]

**
-- Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.

***
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать?
***
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

***

[UncleGekz]

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

*****

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

*****

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

*****

На приеме терапевта.Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

*****

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

[Tomik]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Tomik]

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно):

— Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

***

В аптеке:
- У вас есть "Антирастолстин"?
- Нет.
- А "Целлюлитоисчезан"?
- Нет.
- А "Самсобойвеспропадан"?
- Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин", "Большезадомшевелин" и "Кхолодильникунеподходин"...

***

Как-то раз Петька спрашивает у Василия Ивановича Чапаева, что такое диалектика. На что В.И. ему отвечает:
- Это просто. Представь себе, что пришел ты в баню. Там 50 человек грязные, как шахтеры. А 50 относительно чистые. Чисто офисный планктон в белых накрахмаленных воротничках. И один тазик на всех. Кто первый пойдет мыться?
- В.И., конечно грязные, им-то нужнее...
- А представь себе теперь, что пришел ты в баню. Там 50 человек грязные, как бомжи. А 50 относительно чистые. Чисто офисный планктон в белых накрахмаленных воротничках. И один тазик на всех. Кто первый пойдет мыться?
- Ну какже, грязные!
- Нет, ошибаешься! Пойдут относительно чистые... Им-то после бомжей каково мыться будет?!..
- Ну это же херня получается!
- А вот это, Петька, и есть диалектика!