Анекдоты

[dom-a-a]

МОДЕРАТОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Тусуются трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Н-да, уже давненько такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

[МихалычЪ]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а что сделать самое главное, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А что же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

[Yhans]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

[dom-a-a]

Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"! Как советский грузчик мог вместо "нае...улся" сказать "чебурахнулся"? Настоящее имя чебурашки - Нае...ушка!!!

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

Вы едете по г. Ростов-на-Дону если:
1. Вы движетесь в правом крайнем ряду, но вас все-таки обогнали справа.
2. Если красный сигнал светофора еще горит, но уже все уехали.
3. Если красный сигнал светофора загорелся, но еще все едут.
4. Если переходящие дорогу пешеходы смотрят на дорогу, а не на светофор.
5. Если секунд за 5 до загорания зеленого сигнала светофора вам начали «бибикать» сзади.
6. Если вы за 2 секунды, не видя номера автомобиля, можете в потоке определить, что «тот крадущийся тирг, нихрена не местный».
7. Если вы при беглом взоре во всех зеркалах заднего вида вы увидели одну и ту же маршрутку.
8. Если вы при беглом взоре во всех зеркалах заднего вида вы НЕ увидели ничего и начали маневр и «ВОТ ОНА МАРШРУТКА».
9. Если вас остановил инспектор ГИБДД и не дободался «почему не пристегнут».
10. Если вам мешает припарковаться, вставшая на 3 свободные места сразу, машина со 177-ым регионом.

[Serberg]

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов ?
- куплю 670 тыс. евро !!!



Все в ваших интересах - чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.



"Все надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками.

[dom-a-a]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вообщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

[МихалычЪ]

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Чиркизовском рынке. Название незнакомое – но мне кажется, что это Дольче и Габана.
Почему?
Потому что их точно шили какие-то педерасты!!

***
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную московскую ободранную квартиру и дающих московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и на не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном быт не изменился, работает, пьет «Русскую», ест пельмени.

***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новое сексуальное ощущение, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник.

***
Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...

***
Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».

[МихалычЪ]

Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу, собери вещи».
Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»

[МихалычЪ]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

[РоМаШКа]

Муж жене говорит:
-Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу-
1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей.
-Хорошо,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный спрашивает:
-Что, на природу едем?
-Нет! На полу, на все!, - отвечает жена.

[РоМаШКа]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Нифига себе тетрис.

[-=D!mbl4=-]

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят
почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в
своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт: попи*дел и спать идёт...

[РоМаШКа]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[РоМаШКа]

Два милиционера идут брать вооружённого преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

[РоМаШКа]

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

[РоМаШКа]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги
в кармане и руки в тепле!

[РоМаШКа]

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый
отличается от всех остальных?
Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

[dom-a-a]

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

[РоМаШКа]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но ещё это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощёчину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но ещё это может быть жевательная резинка!

[dom-a-a]

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов...

Женская логика - "во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила"

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Если ты с цветной картинки
Хочешь спи....ить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.

[Amber]

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Чай! - отвечает зэк.
- Какой?
- Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...
Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен.
Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
- Эк, тебя по жизни помотало-то...

[Amber]

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

[Yhans]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
___________________________________________________________________________
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[Amber]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.




Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..



Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.



Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.


Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

[dom-a-a]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Организация "Космический джихад" взяла на себя ответственность за взрыв сверхновой звезды в созвездии Пса.

Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Почему пирожное лучше мужчины

* Пирожное всегда имеет сертификат качества
* Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
* Пирожным можно поделиться с подругой.
* Черствое пирожное можно скормить собаке.
* У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
* Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
* Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
* Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
* От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.