Анекдоты

[HotBeer]

Нет ручки = Нет записей Нет записей = Нет учебы Нет учебы = Провал на экзамене Провал на экзамене = Никакого диплома Никакого диплома = Никакой работы Никакой работы = Нет денег Нет денег = Нет еды Нет еды = смерть Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете.

Прямо эффект бабочки :)

[Serberg]

HotBeer, есть другой вариант.

Пейте апельсиновый сок
Апельсиновый сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт
Спорт - это победы
Победы - это слава
Слава - это деньги
Деньги - это девушки
Девушки - это спид
Спид - это смерть

НЕ пейте апельсиновый сок.

[Hottabych]

HotBeer, есть другой вариант.

Или вот:
Водка - это смерть.
Смерть - это сон.
Сон - это здоровье.
Пейте на здоровье!

[UncleGekz]

Жили-были три поросенка: жадина - них-них, наркоман - нюх-нюх и грубиян - нах-нах.

*****

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

*****

Жена, "кликая" на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, "кликая" на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно и как делать, чтобы получать такие подарки?

*****

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
- Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй Махмуд, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

[Tomik]

Приходит сын Януковича к Януковичу и спрашивает: "Батя, а кто такие обездоленные люди?" Янукович отвечает: "Сынок, обездоленные люди - это те, которые с нами не в доле".

***
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

***
Рабочие киевских ТЕЦ в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

***
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

[Tomik]

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене...
Дураки.

***
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

[Tomik]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

[gjx]

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

[gjx]

Этот очень философский, мне нравится...
-УБЕГАЕТ ЖОПА ОТ ПИНКОВ.
- ПИНКИ КРИЧАТ: ЖОПА, ДОГОНИМ ОТПИНАЕМ
- ЖОПА: ХРЕН ВАМ!
- ЖОПА ПРОБЕГАЕТ МИМО ДЕРЕВА, ВИДИТ НА ДЕРЕВЕ Х... СИДИТ.
- Х...: ЖОПА КУДА БЕЖИШЬ?
- ЖОПА: ДА ВОТ ОТ ПИНКОВ УБЕГАЮ, ХОТЯТ МЕНЯ ОТПИНАТЬ.
- Х...: ЗАЛАЗЬ КО МНЕ НА ДЕРЕВО Я ТЕБЯ СПРЯЧУ!
- ЖОПА: НЕТ Х... ТЫ МЕНЯ ОБЕСЧЕСТИШЬ.
- Х..Й: ДА ЧТО ТЫ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ ТРОНУ.
ЖОПА ПОВЕРИЛА ЗАЛЕЗЛА НА ДЕРЕВО. ПРОБЕГАЮТ МИМО ДЕРЕВА ПИНКИ.
- ПИНКИ: Х... ТЫ НЕ ВИДЕЛ, ЖОПА ТУТ НЕ ПРОБЕГАЛА?
- Х...: НЕ НЕ ВИДЕЛ НИКОГО.
- ПИНКИ: А ЭТО РЯДОМ С ТОБОЙ КТО СИДИТ?
- Х...:(ОДЕВАЕТ НА ГОЛОВУ) А ЭТО МОЯ ШЛЯПА!!!

[Tomik]

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с водкой, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Да потому что он баран!

***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***
Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

***
Виктор Янукович смотрит телевизор:
- КВН! Вот это пацаны мочат, - меня пародируют. Я что, действительно так говорю?
- Виктор Федорович, это новости. КВН будет сразу после новостей.

[Tomik]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

***

[Tomik]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

***

[gjx]

Про любовь....
Даже у жопы есть вторая половинка!

[LeonT]

К психотерапевту пришел клиент. Лег на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждет.
Через час мужик молча встает, оставляет 100 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что Вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у Вас здесь так хорошо. Тихо...

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[Tomik]

Малыш, а полетели подглядывать в окна к женщинам!
- Карлсон, это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Но, это опасно!
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго!
- Долго «Войну и мир» сканировать.
- Глупо.
- Глупо целый день выбирать, в чем на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно - это на Казанском вокзале чебуреки покупать!

***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "хватит зрелищ, дайте хлеба!!!!"

***
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[UncleGekz]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

*****

- Милая, я пойду с друзьями погуляю!
- Только возвращайся трезвый!
- Ах@еть... ну тогда до послезавтра...

*****

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал:
- Прекрасно,бл@дь,прекрасно!

*****

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

[Tomik]

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

***

Инерция. Жара уже давно закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

[Tomik]

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

***
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!

[Tomik]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

***
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

***
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

[revenge3]

Несколько фактов о Чак Норрисе:

Чак Норрис так силён, что может отжиматься сутки напролёт. Секрет в том, что это пол отжимается от Чак Норриса, а не Чак Норрис от пола.

Злые языки утверждают, что Чак основал Челябинск.

Чак Норрис прошел Warcraft 3 с одним крестьянином.

Ириски никогда не прилипают к зубам Чака Норриса.

[Tomik]

Стоит пьяненький мужик в кунсткамере и со слезящимися от счастья глазами смотрит на заспиртованный эмбрион:
- Вот оно счастье! Вечно пьяный и вечно молодой!

***
Я горжусь 2-мя людьми Гагариным и Ньютоном.
Первый захотел свалить с этой планеты а второй доказал что у него не хрена не выйдет.

***

[Tomik]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[Strannik]

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

Злые языки утверждают, что Чак основал Челябинск.

Про Челябу - это сурово

[Strannik]

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

[Tomik]

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!