|
23.11.2012, 11:00 Вверх | #1526 | |||
Старший модератор
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! |
|||
23.11.2012, 14:34 Вверх | #1527 | |||
Старший модератор
|
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма... *** - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам. *** - Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь. *** Козлы и бараны - это совершенно разные люди! *** Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не #бёт. |
|||
23.11.2012, 16:10 Вверх | #1528 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет? - Пpавда… - А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено? - Да… - И элестpи… пти… ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был? - Hе-а… - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич… - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь.
*** Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей. *** Из переписки в аське: - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. - Описывает имущество? - Не только..., сегодня в прихожей еще и арест наложил. *** Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом. *** С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться . |
|||
24.11.2012, 14:49 Вверх | #1529 | |||
Добрый модератор
|
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те)) |
|||
Последний раз редактировалось Strannik; 24.11.2012 в 14:53.. |
||||
04.12.2012, 10:03 Вверх | #1530 | |||
Старший модератор
|
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
*** Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи#да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор. *** 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 5. На вечеринке парень подходит к тебе, и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. *** Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" |
|||
05.12.2012, 22:53 Вверх | #1532 | |||
.:V.I.P.:.
|
Нет ничего ядовитее,чем дружный женский коллектив...
***** "Старость!" - сказала я, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора... ***** - Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень... ***** - А-а-а-а-а!!! - Ты чего кричишь? - Ноготь сломала! - Нашла, из-за чего орать. - Так я его из носа не могу вытащить! ***** Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны". ***** Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. |
|||
06.12.2012, 21:10 Вверх | #1533 | |||
.:V.I.P.:.
|
Сидят двое,один постоянно зевает.Второй говорит:
- Смотри,муха залетит! - Не-а,не залетит.Мухи от людей - не залетают.ДНК-то разные. ***** Коэффициент "цена-качество" придумали китайцы.Цены у них выигрышные,а на ноль делить нельзя. ***** - Дорогой,я купила кило мяса.Тебе пельмени по какому рецепту готовить: по-маминому,как в нашей кулинарии,или как в магазине? - А какая разница? - По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии - килограмм 15-20. А если по-магазинному,то этого куска мяса на всю жизнь хватит. ***** Как объяснить ребенку,что 8 утра в выходной - это глубокая ночь! ***** Начни эпидемию - зевни с утра на работе! |
|||
06.12.2012, 21:44 Вверх | #1534 | |||
.:V.I.P.:.
|
На философском факультете идет зачёт по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет. - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо! - Вы свободны, зачёт. ***** Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А что такого? - Да просто,если ручки у пакета порвешь,я тебе жопу порву!Видишь закономерность? - Ну-ну... А если,я пакет лизну? ***** Две подруги разговаривают: - У меня голова без конца болит! - Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу! ***** - Вовочка,ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь? - Конечно,знаю.Это мой любимый поисковик! |
|||
08.12.2012, 20:58 Вверх | #1535 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
-Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! *** Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же?! - А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило. *** Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: А я не продаю!!!! |
|||
09.12.2012, 10:30 Вверх | #1536 | |||
Добрый модератор
|
В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла. - Пожалуйста, садитесь в огню. - Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. - Но леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. |
|||
10.12.2012, 09:30 Вверх | #1537 | |||
.:V.I.P.:.
|
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.Оборачивается-жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.Мужик:
- Извини,милая,но комп занят. ***** Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня на х@й послали!А ты чего такая радостная?! - А меня туда же,но вежливо пригласили! ***** Какая разница между невестой,любовницей и женой? Невеста: - Надо же,как это мило! Любовница: - Надо же какой ты ненасытный! Жена: - Надо же платить за квартиру,за свет,за телефон... ***** Женщина ловит такси.Конец рабочего дня.Таксисты едут в парк.Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу,за щеку возьмешь? - Да ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место.Женщина вылезает из машины,треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ,таксисты! |
|||
10.12.2012, 13:28 Вверх | #1538 | |||
Добрый модератор
|
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. ---------------------------- — Позвони мне. — Сам позвони — Не, ты лучше — Конечно я лучше, а ты звони. |
|||
10.12.2012, 17:45 Вверх | #1539 | |||
.:V.I.P.:.
|
Едет таксист вечером.Его останавливает дама и просит довезти.Таксист соглашается.Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай,понимешь, денег нет.Может натурой возьмешь? - Да ты что?!Ты у меня уже восьмая такая сегодня.Никаких сил на вас не хватит.Ладно,подожди. Выходит из машины,ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Мужик,хочешь девку за полтиник? - Давай! - Вон там в машине сидит,скучает. Мужик пошел,залез в машину,делает свое дело.И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь? - А ты не видишь,жену еб@... - А-а-а...А мы думали бл@дь какую... - Да я тоже так думал,пока ты фонариком не посветил... |
|||
10.12.2012, 17:47 Вверх | #1540 | |||
.:V.I.P.:.
|
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. |
|||
11.12.2012, 03:40 Вверх | #1541 | |||
Старший модератор
|
Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: забирайте! Но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим! — Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Вот всегда вы так! — Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес! |
|||
12.12.2012, 01:28 Вверх | #1542 | |||
Старший модератор
|
Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.
*** Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва. |
|||
12.12.2012, 12:38 Вверх | #1543 | |||
Добрый модератор
|
Такой себе солидный пожилой мужчина жалуется в жил контору с просьбой принять меры, поскольку на против его окон женская баня, и его это травмирует.
Ну пришла комиссия, смотрят в окна... ничего такого не видно. А мужик говорит: -- "А вот вы залезьте на шкаф и высуньтесь в окно зацепившись правой ногой за карниз, а рукой за форточку. Что вы тогда увидите!?" Ну самый молодой лезет, цепляется, высовывается да срывается и головой о батарею... А мужик: --"Вот!!! И так несколько раз в день! Травмирует!" |
|||
14.12.2012, 04:41 Вверх | #1544 | |||
Старший модератор
|
Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчатсномy, pешено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили, pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... |
|||
16.12.2012, 18:35 Вверх | #1545 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. |
|||
19.12.2012, 11:01 Вверх | #1546 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимках нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего! |
|||
20.12.2012, 10:32 Вверх | #1547 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию. Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! |
|||
20.12.2012, 13:19 Вверх | #1548 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую... Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать. Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! |
|||
21.12.2012, 06:41 Вверх | #1549 | |||
Старший модератор
|
Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье.
Американец: — Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей... Француз: — Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь... Русский: — Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе: «Это Озерная, дом 8?!» А ты им: «Да ни хрена, дом 9!». *** Президент России Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за щедрую и регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в период кризиса. *** Мужчина, который в детстве постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство. *** - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. *** Приятель спрашивает у друга, который женат на чемпионке по метанию молота: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — А ты чего? — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. *** Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно. |
|||
21.12.2012, 15:54 Вверх | #1550 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское! Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 10:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 08:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 11:25 |