Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 20.01.2008, 22:25 Вверх   #1
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
Смех Угарные инструкции и объявления.....

Выкладываем тут самые угарные инструкции, объявления которые у Вас есть.


  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 20.01.2008, 22:36 Вверх   #2
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Инструкция: Как помыть кошку...

Если вы хотите чисто вымыть свою кошкy, постyпите следyщим обpазом. Удалите из дома всех домашних. Заткните yши ватой. Hасыпте в бачок yнитаза побольше стиpального поpошка или шампyня, возьмите вашy любимицy и засyнте в yнитаз, сpазy закpыв его кpышкой стyльчака. Встанте на кpышкy и несколько pаз спyстите водy. Затем шиpоко откpыв двеpь тyалета, спpячтесь за бачок и откpойте кpышкy yнитаза. Когда ваша кошка, чистая и опpятная, pакетой вылетит из yнитаза и yмчится в комнатy сyшиться, закpойте двеpь и выждите полчаса. Пpоцедypа окончена. Желаю вам пpиятной помойки! :)
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.01.2008, 00:49 Вверх   #3
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

как правильно дать коту таблетку

1 - уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
таблетка - в правой руке. так как при нажатии кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - поднимите таблетку с пола. повторите пункт 1.

3- разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. возьмите из
упаковки новую таблетку. кот - в колыбели левой руки. одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. закройте коту рот, держите его и
считайте до 10.

4- достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. вызовите
супругу из кухни.

5- станьте на колени. кот - зажат между коленями. крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. игнорируйте низкое рычание,
испускаемое котом. попросите супругу крепко удерживать голову кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло кота и постараться растереть.


6 - снимите кота с карниза занавеси. достаньте из упаковки следующую
таблетку. сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7- заверните кота в большое полотенце. попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. разотрите таблетку в
порошок. заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8- прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
смажьте царапину на плече супруги. удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). снимите кота с балкона соседа. достаньте другую
таблетку.

9 - поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. с силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). энергично дуньте в рот коту.

10 - приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на кота. возьмите последнюю таблетку.

12 - свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. оденьте перчатки. вынудите кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - попросите супругу отвезти вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. на обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - проследите, чтобы после лечения кот соблюдал постельный режим.

Добавлено через 5 минут

Памятка для кошатников

1. кот - венец творения и представитель высшего разума.

2. всё, что делает кот, правильно.

3. кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. жрачки много не бывает.

5. кот может спать везде, а ты - где позволит кот.

6. спихнул кота с дивана - испортил себе карму.

7. не дал коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. не налил коту массандровского - получишь в тапки.

9. кот не сцыт. кот окропляет божественной росой избранные участки.

10. орать на кота - себе хуже.

11. не дать коту бабца - см. пункт 9.

12. кот не царапается. кот метит вассалов.

13. кот не орёт ночами, а издаёт божественное благозвучие.

14. метнул тапком в кота - запорол свою карму нахрен.

15. кот не раскидывает наполнитель из лотка, кот реконструирует ландшафт.

16. кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. кот не загаживает поверхности шерстью, кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. собаки - чмо.

19. птички - жрачка.

20. кто не проявлял благоговения к коту, умрёт позорно и после смерти превратится в симпсона.

Последний раз редактировалось Strannik; 21.01.2008 в 00:58.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 21.01.2008, 07:18 Вверх   #4
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
Радость презерватив (инструкция по применению)

Презерватив (инструкция по применению)

Презерватив мужской резиновый
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 23.01.2008, 17:07 Вверх   #5
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
Радость Гадание на таракане

гадание на таракане

поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
если таракан замер - вы философ.
если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
теперь измерьте таракана.
если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
отпустите таракана.
если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
если он вообще не побежит - он сдох.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 23.01.2008, 20:35 Вверх   #6
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию инструкция по применению изделия бумага туалетная

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 27.01.2008, 16:43 Вверх   #7
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию инструкция по открыванию двери

N 1.
1. избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых вы не знакомы.
2. прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая вам необходима.

N 2.
1. осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для вас затруднительным.
3. найдите на двери ручку. это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

N 3.

1. встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив вас.
2. вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. после четкого выполнения п.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите п.2. N 1 и п.1. N 2.

Добавлено через 3 минуты
Лом металлический

ЛМ150/2М, ЛМ170/2МТУ36545456
ОПИСАНИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВНИМАНИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия.

Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМНИТЕ! Несоблюдение правил эксплуатации может привести

к преждевременному выхода изделия из строя!



ОПИСАНИЕ



Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированныйТУ36545456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами. Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п. Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей). Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ОСНОВНЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1
Таблица 1 Основные технические характеристики изделия ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М
Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная нагрузка, H:
на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981
Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения). Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу)
.
ДОЛБЛЕНИЕ
Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ё (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45ё, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

Последний раз редактировалось woron; 27.01.2008 в 16:46.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 27.01.2008, 16:47 Вверх   #8
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию правила пользования столовой ложкой

правила пользования столовой ложкой

ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.
черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает
форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты
бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
порядок работы с ложкой столовой глубокой:

1. извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. в случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:

если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
возможные неисправности и методы их устранения:

Hеисправность: изогнутость

метод устранения: привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия

Hеисправность: Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие
метод устранения: заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина
метод устранения: считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
правила техники безопасности:

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°с.
4. перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 29.01.2008, 00:01 Вверх   #9
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

десять способов умереть с похмелья

1. проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. совершите кувырок через голову. если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. включите телевизор и найдите программу "утренняя гимнастика".

4. понюхайте спиртное.

5. предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. посмотритесь в зеркало. если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. побрейтесь опасной бритвой.

8. покачайтесь на качелях. да просто посмотрите на них! за отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

как победить алкогольное похмелье

сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. метод лечения.

1. допустим, у вас случайно есть деньги.
достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию.
попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед.
срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа.
попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал.
погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. допустим, вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял.
продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
эээ, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. допустим, вы завязали.
соберите все пустые бутылки, сдайте их. на вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.01.2008, 00:13 Вверх   #10
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

как бросить курить

1. допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

5. допустим, вам не нравится вкус сигареты. возможно, вы курите фильтр. чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - приму или астру.

6. допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. тогда сначала выпейте водки, а потом курите. головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. допустим, сигарета у вас часто гаснет. надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.

8. допустим, из вас пошел дым. не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. внимание! не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. и еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. теперь бросайте.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 29.01.2008, 00:27 Вверх   #11
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале (кладовке, на чердаке).

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

43. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

Последний раз редактировалось Strannik; 29.01.2008 в 00:30..
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 12.02.2008, 09:27 Вверх   #12
Admin
 
Аватар для RAMZA
RAMZA вне форума
Доп. информация
Счастье

ИнструГции =))

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.02.2008, 23:59 Вверх   #13
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

инструкция по обзаведению и содержанию мужа

введение
обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

общие сведение
муж - окольцованная особь мужского пола. неплохо приживается в неволе. сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. к сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

обзаведение
всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. однако не все эти места равнозначны. пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в большом!" главное - чтобы он за вами пошел. однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. одним словом, дурите ему голову! ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. опасное заблуждение. если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

дрессировка
заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "приляг, дорогой, ты ведь устал"; "я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "сходи", "принеси", "убери", "купи мне", "отдай зарплату", "помоги моей маме" и пр.
учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

заключение
если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.02.2008, 00:03 Вверх   #14
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

инструкция к применению органа мужского полового.

о. м. п предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. мочеиспускание,
2. половой акт.

1. мочеиспускание.
для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
после осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
примечание. не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.
2. половой акт.
для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. для этого существуют два основных способа:
2.1 ментальный,
2.2 механический.

2.1 для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
примечание: к категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2.2 для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.

2.2 осуществление полового акта.
2.2.1 введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2.2 совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 при необходимости процедуру повторить.
2.2.4 после осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.02.2008, 00:05 Вверх   #15
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. заходя в двери, сразу выберите жертву. правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. в качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. сидящий милиционер - идеальная кандидатура. женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. подходите к жертве шумно часто произнося фразы "разрешите пройти,
молодые люди!", "пропустите!", "дайте же пройти!!!". наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. в крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)" важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. проделайте так
несколько раз.
5. если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. жертву это будет раздражать. наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. чаще меняйте опорную ногу.
9. если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. у проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. внимательно следите за сиденьями спереди. если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. после этого глубоко вздохните и
выполните п.4. даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.02.2008, 00:07 Вверх   #16
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

инструкция для помыва в бане

1. если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. при покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. не начинайте баню с буфета.
4. если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. оказавшись в бане, проверьте воду. при наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. при любом подозрении усильте контроль. если в уголке моется путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. нормальный мужик.
8. перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. в бане ни к кому не приставайте. лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). а чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
на груди - не при на амбразуру!
на животе - брюху пиво не помеха.
на заду - сиди, да не засиживайся!
на ноге - пеле отдыхает.
на руке - ножик с надписью: и руки тянутся к перу...
на гениталиях - на радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. мойтесь по науке. формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). тогда вся муть будет опускаться на дно. в случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (понос в бане - нонсенс!)
15. звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. когда вас достают, посылайте всех в баню! если самому туда захочется, см. п. 1.
  Ответить с цитированием
Старый 16.02.2008, 00:11 Вверх   #17
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

инструкции по эксплуатации женщины

женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. выбор экземпляра
пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. приведение в рабочее состояние.
для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.контроль готовности объекта к работе.
3.1. ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 амплитуда колебаний (a еб) не должна превышать длины полового органа (l х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. при этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. после осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.
  Ответить с цитированием
Старый 16.02.2008, 08:37 Вверх   #18
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Инструкция к применению мужчины

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
"Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
"Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Автор данного опуса готов разделить тяготы жизни русского писателя в эмиграции с доброй женщиной, готовой на это.

Эту страницу просмотрели 8821 раз(а)
  Ответить с цитированием
Старый 16.02.2008, 08:43 Вверх   #19
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
Смех Инструкция для программиста

Инструкция для программиста

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта.
В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.

Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n. Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности.
Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки. Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам. Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране.
Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом. Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.
Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей. Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе. Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.
Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.
Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С:?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.
Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п.
Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.
Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.
И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне.
Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.02.2008, 16:04 Вверх   #20
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
  Ответить с цитированием
Старый 16.02.2008, 16:09 Вверх   #21
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Инстpукция по пpименению цианистого калия

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п. Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ:
Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 11:13 Вверх   #22
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Инструкций по включению монитора

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.

3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.

4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).

6. Причины не включения монитора:
Hеиспpавность:
1. Не горит лампочка
Причины
1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
Hеиспpавность:
2. Нет изображения
Причины
1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно 6. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор
Hеиспpавность:
3. Вас бьет током
Причины
Вы включили не монитор
Hеиспpавность:
4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем
Причины
Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учится
  Ответить с цитированием
Старый 27.02.2008, 23:22 Вверх   #23
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию





ЗАГОЛОВОК СТАТЬИ!!!!!!
""Облгосадминистрация обещала ликвидировать всех детей сирот уже в этом году" !!!
  Ответить с цитированием
Старый 28.02.2008, 16:05 Вверх   #24
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию


Последний раз редактировалось SETRA; 24.03.2008 в 13:24..
  Ответить с цитированием
Старый 19.03.2008, 12:13 Вверх   #25
.:V.I.P.:.
 
Аватар для ReDiSkA
ReDiSkA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Не инструкция правда, а просто полезный совет...

Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?

Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
[Инструкция] Нужны хаки и инструкции zer0cool vBulletin 3.х 4 03.12.2010 17:16
[Вопрос] Объявления paul vBulletin 3.х 4 30.06.2010 22:11
Инструкции и мануалы для цифровиков Serberg Фотоаппараты 9 28.06.2009 19:29
Интересные или угарные форумы Serberg Интернет 45 16.03.2009 14:13
Инструкции для молодожёнов, 1894 год. Алёнка Секс 4 02.12.2008 23:23


Текущее время: 21:14. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.19221 секунды с 12 запросами