Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 06.01.2008, 09:47 Вверх   #51
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию далее>

тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое.попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и всё такое. монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.после этого идет оцифровка материала с дв-кама на компьютер. кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с двд-качеством. поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. и значить монтажер сидит и в ебучем адоб премьере начинает монтировать. часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. за это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.после этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить кодак, в смысле на кинопленку. таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. в это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.
смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиздец. постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "еби! давай! слева хуй, справа хуй! йопвашумать! кто пёрнул?" как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.далее идет озвучивание. этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. крутят раз по 20. во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.
после этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель.постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. это пашут звуковики. их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. заебетесь. во-первых начинает душить глупый смех. во вторых саднит горло. и в третьих чуствуешь себя полным кретином. а люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.
Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. тут и вступает в дело так называемый "композитор".hемного отвлекусь. в старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.иное дело - порно за бугор. там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).
по этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. в зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер петя одним пальцом на самоиграйке "касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. в общем, я лично вписался в тему как второй вариант.кароче, тебе даеца сд с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. после всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. за это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. тогда можно работать дальше спокойно.кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. и теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. а што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. в общем, еще та работа.hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. в смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. после этого можно считать фильм законченным.
окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в россии, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по ктв как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. стесняюца, сцуки. это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.вот собственно и всё. добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. а теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2008, 21:59 Вверх   #52
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

министерство культуры.
утро.
министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
министр:
- изольда павловна, что случилось?
секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "алло, это прачечная? "... а я растерялась!
  Ответить с цитированием
Старый 09.01.2008, 22:56 Вверх   #53
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

идет мужик, в обеих руках несет бутылки. приятель его спрашивает:
- ты что, тару идешь сдавать?
- нет, с женой поругался, так она сказала: "забирай свои вещи и уходи".


на улице города т. встречаются двое знакомых. у одного в руках телевизор.
- ты куда несешь телевизор?
- на свалку.
- зачем?
- теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2008, 00:42 Вверх   #54
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

самая популярная смс на новый год - "ты кто? о_о"


ааа как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2008, 07:37 Вверх   #55
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома
________________
<V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!
________________
Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?
Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2008, 08:20 Вверх   #56
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

урок русского языка. учительница дает задание:.
(у) - дети, назовите несколько слов на букву "х".
вовочка тянет руку. (у), зная вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(у) - Hу, давай ты, леша.
(л) - хвостики!!.
(у) - молодец! Hу, давай ты, оля.
(о) - хомутики!!.
(у) - очень хорошо! теперь назовите слова на букву "р".
вовочка отчаянно тянет руку. (у) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово вовочке.
(в) - хвостики! хомутики! распиздяи!!! я чуть не обоссался!!!.

урок природоведения в первом классе. учительница (марь иванна)
спрашивает:
- дети, как разговаривают животные? Hу-ка, маша, скажи?
- коровка кричит "муууууу".
- умница маша, садись, пять. а что ты скажешь, миша?
- собачки говорят "гав-гав".
- молодец, миша, пять.
вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- марь иванна, марь иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Hу и как же моржи разговаривают?
- ой бл*дь, а вода-то какая холодhаяааааааа
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2008, 10:41 Вверх   #57
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Xxx
читал тут статью. автоваз двигатель в 500 кабыл собираются делать. они уже 180 сделали
Yyy
взлетит!
Xxx
6 секунд до 100 и 17 до 200
Yyy
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
Xxx
на 200 лопаются очки водителя.
Yyy
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
Xxx
дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2008, 20:31 Вверх   #58
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- какой, сынок?
- тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый новый год.
-----------------------
инспектор гаи останавливает водителя:
- вы превысили скорость!
- видите ли, я обещал семье приехать домой встречать новый год, и как назло, задержался на работе…
- но ведь сейчас май на дворе!
- вот поэтому я так и спешу…
-------------------
в самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- мы что, сбились с курса?
- нет, с чего вы это взяли?
- но под нами снег, тайга, а должны быть гавайи.
- да нет, всё нормально, просто это новые русские новый год празднуют…
----------------------
- тебе муж подарил что-нибудь на новый год?
- конечно! набор рыболовных принадлежностей.
- а ты ему?
- а я ему - норковую шубу!
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2008, 21:53 Вверх   #59
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

приходит домой девушка и говорит:
- папа, меня сейчас ванька изнасиловал!
- ну, охальник! ну, я ему покажу! ну ты хоть упиралась?
- конечно! руками в забор...

- мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. и я...
- женился?
- нет, развелся!

в самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- извините, а вы тоже летите этим самолетом?

закон вынужденных колебаний- колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
  Ответить с цитированием
Старый 11.01.2008, 05:50 Вверх   #60
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

после ночи на утро парень девушке:
- если бы я знал что ты целка - я бы и еб...ть тебя бы не стал.
- если бы я знала что ты будешь меня еб...ать, то сняла бы колготки.
===============
в кустах раздавался девичий крик медленно переходящий в женские стоны.
  Ответить с цитированием
Старый 12.01.2008, 14:32 Вверх   #61
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь.

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и уда-
рил любовника. Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".
  Ответить с цитированием
Старый 13.01.2008, 02:07 Вверх   #62
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

в хирургический кабинет вваливается мужик. у него изо лба
торчит вилка. хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- слушаю вас?
- доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- доктор, я же кровью истекаю!!!
- я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- иди! Oкулист еще принимает.


- хочешь волшебной любви?
- а как это?
- а мы трахнемся и я исчезну.
  Ответить с цитированием
Старый 16.01.2008, 00:13 Вверх   #63
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
Радость

после ночи любви девушка говорит бойфренду:
- это было круто! скажи честно, что виагра, да?
- круче! "растишка" от "данон"!

в зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. маленькая девочка спрашивает у мамы:
- мам, а почему обезьянка дрожит?
- она не дрожит, она дрочит. мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. они к нему:
- дедушка, а как пройти в деревню?
- идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

"земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
  Ответить с цитированием
Старый 16.01.2008, 16:16 Вверх   #64
Новичок
 
Аватар для ZAN
ZAN вне форума
Доп. информация
По умолчанию

ползет санта-клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
дилемма:
- тра%%уть? какой я после этого санта-клаус?
не тра%%уть? как потом в трубу лезть??
  Ответить с цитированием
Старый 17.01.2008, 00:46 Вверх   #65
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!!!


Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?

- Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
- То есть?!
- В моем супе трахаются две мухи!
  Ответить с цитированием
Старый 17.01.2008, 09:43 Вверх   #66
Новичок
 
Аватар для armas
armas вне форума
Доп. информация
По умолчанию

инструкция
по эксплуатации мужских носков

1. новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
2. чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
3. не следует принимать ванну в носках. во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
4. держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
5. сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
6. дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются
7. полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
8. после ополаскивания не старайтесь отмыть таз. это не поможет.
9. после стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
10. не развешивайте носки по стульям в комнате. это неэстетично!
11. на белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
12. севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
13. чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
14. еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. она восстанавливает блеск и упругость. в таких носках можно ходить без обуви.
15. если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
  Ответить с цитированием
Старый 17.01.2008, 13:27 Вверх   #67
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.
- ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. кавказец спокойно отвечает:
- не бойся, дарагая, я его дэржу!..
  Ответить с цитированием
Старый 18.01.2008, 22:18 Вверх   #68
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- ваш банк дает кредиты под честное слово?
- без проблем...
- а если я не верну?
- вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
- когда это еще будет...
- вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. бог заметил это, позвал адама и сказал:
- сын мой, я вижу, что тебе одиноко. и я намерен сделать тебе идеальную подругу жизни. она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- ого! - сказал адам. - вот это здорово! спасибо!
- однако, - строго сказал бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... идеальная подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
адам подумал, вздохнул и спросил:
- так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

- изменяла ли ева адаму?
- точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
  Ответить с цитированием
Старый 19.01.2008, 23:41 Вверх   #69
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– ахуенно бля! – сказал четвертый сын.


— доктор, больной из 5–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
— и что он сказал?
— "как же мне блять хуево".


- мам, купи собачку!
- нет!
- ну купи…
- я же сказала, нет! продай ее кому-нибудь другому!
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2008, 11:58 Вверх   #70
Admin
 
Аватар для RAMZA
RAMZA вне форума
Доп. информация
Счастье

о пиве

я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
твой нежный запах вкус и цвет,
стоят перед глазами.
когда тебя со мною нет,
все в жизни так тоскливо,
жить без тебя я не могу,
мое родное — пиво!
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2008, 13:38 Вверх   #71
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. половина студентов их увидела.


идет человек по кладбищу, видит мужик двух баб трахает:
- эй мужик, слушай, ну зачем тебе? дай мне одну!
- дай, дай- возьми, да накапай!
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2008, 14:42 Вверх   #72
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. я не знала, что мне
делать, испробовала все подгузники. но потом я поняла – надо крышу
починить!
  Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 20:32 Вверх   #73
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

молодой парень гулял по лесу и заблудился. в конце концов вышел к
маленькойизбушке. постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- можно у вас переночевать?
- конечно, только при одном условии. если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
за ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. проснулся он от чувства тяжести в груди.
это был большой камень на котором было написано: "китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." в панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
  Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 21:38 Вверх   #74
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

плохая примета:
если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2008, 19:49 Вверх   #75
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

в кабак заходит ковбой и говорит:
- джентльмены! хотите фокус?
- хотим!
- стакан виски бесплатно.
дали ему стакан виски. он выпил. стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "стоять!" стакан повис в воздухе. потом ковбой свистнул и стакан упал. выходит из толпы дряхлый дед:
- шинок! у меня не штоит, помоги!
ковбой направил на старика пистолет и крикнул "стоять!" у деда все в порядке. вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- кто швишнет, убью!
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 10:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 08:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 11:25


Текущее время: 20:42. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.42038 секунды с 12 запросами