Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 15.12.2007, 23:03 Вверх   #26
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Вы меня ещё в драке не видели..... Меня так пиздят!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2007, 11:34 Вверх   #27
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

москва, рублевское шоссе, инспектор дпс останавливает бентли, превышение
скорости трехкратное, бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
гаишник под козырек:
- инспектор петров, ваши документы.
из бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
г. всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
г. и, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
г: вглядывается в номер машины, - я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
г. счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "стихи!!"

у последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. полдвенадцатого ночи. автобуса нет. он весь
задубел... и тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "садитесь, я вас подвезу". он
отнекивается, мол денег нету...она: "да какие деньги! вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... а как они ходят?! садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
он сел назад. поехали. тепло. класс. и тут она спрашивает:
- ничего, если мы за подружкой моей заедем? я с ней раньше
договаривалась. но это по пути... пара минут...
он говорит:
- конечно... хозяин-барин. какие вопросы...
заехали. выходит девушка такого же калибра, как и первая. плюхается на
сиденье и говорит:
- мань, я похавать не успела. давай причалим к магазинчику хавки купим...
причалили... та зашла... выходит. у нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
едут... высаживают мужика... и тут та, что со жратвой говорит:
- мань, а что мы тут в машине крошить будем?
а та, что за рулем - мужику:
- вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “ничего... мы
ненадолго...”
поднялись к нему. выпили эти две бутылки. закусили... и трахались втроем
до утра.

а через какое-то время эти телки прохаживаются в доме кино по какой-то
тусовке. и одна говорит:
- как все это меня достало! эти престарелые плейбои, этот михалков со
своими проститутками, этот гусман старый пердун, эти все заслуженные
пидоры россии... блин, смотреть уже на них не могу.
а вторая:
- слушай, давай плюнем на это все и поедем к коле в бирюлево!
первая:
- да-а... к коле в бирюлево... думаешь, он нас вспомнит?

Последний раз редактировалось woron; 16.12.2007 в 11:37.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.12.2007, 11:49 Вверх   #28
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию вырезки из школьных сочинений

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.12.2007, 11:50 Вверх   #29
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию вырезки из школьных сочинений

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 16.12.2007, 15:43 Вверх   #30
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Женщина - это как паращют, если один откажет, всегда надо иметь запасной (спешал фор ВОРОН)
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2007, 15:57 Вверх   #31
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

старый холостяк, седьмой десяток идет.
просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! плюнул - пошел на работу. вечером опять в туалет. час, второй просидел -
результата никакого.
- ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь. - (спешал фор Serberg)
  Ответить с цитированием
Старый 26.12.2007, 09:49 Вверх   #32
Пользователь
 
Аватар для FORDai
FORDai вне форума
Доп. информация
По умолчанию

летний жаркий день. автобусная остановка. с остановки трогается автобус.
вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". отьехав метров 20 автобус
останавливается. открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. в
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. реплика в салоне: "и для этого мы его ждали???"
  Ответить с цитированием
Старый 26.12.2007, 20:52 Вверх   #33
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

пациент с беспокойством спрашивает врача:
- скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- у меня так не бывает. когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!

в суде:
- подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- она мне нравилась.
- а что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
  Ответить с цитированием
Старый 27.12.2007, 14:19 Вверх   #34
Пользователь
 
Аватар для FORDai
FORDai вне форума
Доп. информация
По умолчанию

учительница говорит:
-дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были.
встает машенька: -а у меня деда в войну летчиком был.
учительница:
- ой, как здорово!а у тебя петя?
петя:
- а у меня бабушка партизанкой была.
учительница:
- прекрасно!а у тебя, вовочка?
вовочка:
- а у меня дед электриком был. я в сарае каску нашел, а на ней две молнии нарисованы..

новые капли в нос "кличко". "кличко" - и нос как рукой сняло.

- этот город- очень криминальный.
- с чего ты взял?
- не успел я сегодня с поезда выйти, уже чей-то кошелек стырил.

внимание!
вчера токсикоман вася опять украл из зоопарка скунса!

объявление:
ондноглазый, однорукий, одноногий, одноухий мужчина средних лет ищет свою вторую половинку.

Последний раз редактировалось FORDai; 27.12.2007 в 14:23.. Причина: глюки форума
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 08:50 Вверх   #35
Новичок
 
Аватар для ton007
ton007 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- ну как новый год встретил?
- да как подарок...
- это как?
- всю ночь под ёлкой провалялся...
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 11:01 Вверх   #36
Пользователь
 
Аватар для RusTo
RusTo вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо


Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал


Фреди Крюгер почесался и умер


Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.


Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.


- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".


Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..


В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!


Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади


Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.


В большой семье раздавались характерные щелчки...


Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!


Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...


В ресторане:
Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?


Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!


На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...


Новый вирус "БОМЖ". Он просто роется в корзине.


Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.


Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, радость! Как будто презерватив на пол упал...


Авто-мудрость:
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 20:46 Вверх   #37
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- ну как новый год встретил???
- незнаю пока не рассказывали)))
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 21:01 Вверх   #38
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. он достает ключи, а девушка ему говорит:
- ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... а вот как ты открываешь дверь, милый?
мужик:
- ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2007, 05:58 Вверх   #39
Новичок
 
Аватар для VadimY
VadimY вне форума
Доп. информация
По умолчанию

если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

автообъединение.

произошло кораблекрушение. спаслась одна красивая молодая женщина. она выплыла на берег. к ней подошли два аборигена - отец и сын. отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2007, 17:22 Вверх   #40
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

мальчишник... в сауне трое мужчин и одна женщина. один мужчина пристроился спереди, один сзади. третий, устав ждать, произносит:
- может, кого подменить?
девушка, вынимая член изо рта:
- меня подмени!
  Ответить с цитированием
Старый 31.12.2007, 12:05 Вверх   #41
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

из кабинета шефа выносят диван...
секретарша недоумевая:
"я не поняла, меня что уволили?"

влюбиться - это как наложить в штаны! все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
  Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 14:09 Вверх   #42
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

садитесь, девушка, к нам в машину.

- хихихи. покататься приглашаете, мальчики?

- зачем вы с нами коккетничаете? садитесь в машину и все.

- щас!! я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? у меня не такое воспитание. мне мама тысячу раз говорила…-

да плевать, что тебе мама говорила. садись в машину и поехали.

- куда поехали? за город небось поедем?

- за город, за город. садись.

- ага. я и шестнадцать парней поедем за город. миленькое времяпровождение. а чего кудато ехать? может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? мне мама тысячу раз…

- да кто тебя собирается насиловать? садись.

- ага, ага. никто не будет насиловать. посидим, песенок под гитарку попоем!- слышала уже не раз. мне мама тысячу …

- сядь в машину!!!! живо!!!!

- не ори на меня, красавчик. не пройдут эти номера. вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… хоть бы гамбургером попытались угостить. так нет садись в машину!! дурочку нашли… мне мама…

- да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! надвигается ураган рита!!! мы солдаты!!! это эвакуация!!!! садись в машину!!
  Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 15:22 Вверх   #43
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка,
прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
  Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 16:17 Вверх   #44
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

приемная комиссия в институте. председатель спрашивает очередного студента:
- молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- пап, не задавай глупых вопросов.
  Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 16:54 Вверх   #45
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. попугай:
- ширрринка рррастегнута!
мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- дырррка в брррюках!
мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- шнурррок ррразвязан!
мужик нагибается завязать.
- ты перррнул!
тот, красный как свекла, вылетает из магазина. голос из клетки с мышами:
- инокентич, с нас как обычно...
  Ответить с цитированием
Старый 03.01.2008, 18:06 Вверх   #46
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

было это еще в советское время.
один знакомый мой, вася, проработавший 10 лет таксистом в питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. и там выпил. причем сильно. на
ногах, правда, стоял, но плохо. ушел в себя и качался. жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
вот стоят они на невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- нам в купчино, пожалуйста.
таксист:
- 15 рублей.
в это время вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- меньше чем за 25 не поеду!
и захлопывает дверь такси.
жена дала ему в глаз.
  Ответить с цитированием
Старый 03.01.2008, 21:48 Вверх   #47
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

приходит женщина к психологу.
- доктор! у меня муж уже два года не работает. пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... а недавно ушел от меня.
доктор! как вернуть его обратно?

день рождения жены и 8 марта всегда почему-то приходят неожиданно...

если бы граждане россии действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

заходит голодный студент в столовку и видит профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. после этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:
- волосы на дне видел?
- да.
- я тоже.
  Ответить с цитированием
Старый 04.01.2008, 22:21 Вверх   #48
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

теща спрашивает у зятя:
- а что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 марта?
- линейку, отвечает мужик.
- а зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- будете мерять тот х#й, который я получил на 23 февраля!

- папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

идёт чемпионат мира по боям без правил. в финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из рязани. тренер говорит нашему:
т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
паренёк: - понял.
начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. он к нему:
т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
п: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
  Ответить с цитированием
Старый 05.01.2008, 23:45 Вверх   #49
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- ты что делаешь в субботу?
- иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты?
- у меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. подбегает к нему сынок:
- папа, а как рассчитать объем шара?
- сынок... шара объема не имеет...
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2008, 09:46 Вверх   #50
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

вася иванов
как снимают порно
а расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Hе, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.
*в общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. фильмы его обычно идут на экспорт, так что хай-фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.
*создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. типа : "вот тебе 15 тонн грина (к примеру). за эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "заебись! - говорит режиссер. тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "калигулу" сбацаю." в общем, с баблом вопрос они решают.
после этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий.типа "лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. ой-говорит девочка. какая пездатая дилда!*и начинает вставлять ее себе в пизду. тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. крупным планом - хуи по колено:". в общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. после чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.после этого идет кастинг. режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу и хуйов тоже. многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. о деньгах. ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. то есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со староневского. Hо это я отвлекся.в общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. то есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа бати или это мухи-флигель. и дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. и поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.и вот наступает день перед первыми съемками. в смысле за день до съемок.это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. а бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. по сценарию, нах.к слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит спид и триппер и всё такое. а бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: он и она, он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ее по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа бати и флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. и пиздец, все довольны. режисер - что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а батя и флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто
пиздец какая охуенная работа. типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать - один кайф. так вот, хуй! хуй!!! это действительно пахота. допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. идилия. мягкий музыкальный фон и стоны.в реале картина выглядит совершенно по-другому. вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. очень жарко. воняет потной машонкой и лабком. раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. постоянно слышен громкий мат режисера: "оля! ёптвоюмать! жопой, жопой насаживайся сама! да, жопой на хуй! рот пошире открой! дима! сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! блять, не сломаешь! сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! так, давайте, теперь оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у димы. оля, я сказал плавно! блять, жопой виляй, жопой! так, дима , бля! какова хуя у тебя хуй упал ??? так, стоп камера. дима, ебать, время-же идет! давай надрачивай! так, камера, мотор. оля, поворачивайся к нему опять, медлеhhо! так, посмотри на него снизу вверх. дима, а ты сделай похотливое лицо. оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? вспомни как вчера харашо получлось! што ? Hапомнить ? я те щас бля напомню! так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! блять вы чего сегодня, охуели ???"
и такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. он и она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. кайфа - практически ноль. тока мазоли на коленях и залупе.как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. актеры, оператор, осветитель, режиссер. всё. ебля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера.кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.
теперь о хитростях. штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. типа джонсан-с бэби, нах. чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами нон-стоп. особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. и пиздец. вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. сказали ебать - ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. отдельно снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу глашу.hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. а на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 10:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 08:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 11:25


Текущее время: 21:27. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.31466 секунды с 12 запросами