Веселые истории из первых уст!

[Amber]

"""Порнушка Реальная история из жисти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне. Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура). Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVD-шник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости,!
и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри. Экшн: Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма": - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок. Дедок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: - Спасибо, внучек, уважил старика. Эпилог. Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь".

[Amber]

Лексика оригинала

"""Я раньше долгое время работал в разных барах-клубах.Сначала за стойкой барменом,потом менеджером,потом ещё кем.В общей сложности вся эта деятельность заняла у меня около 10лет.За время работы я многого насмотрелся,со многими пообщался,от многого охуел.Тогда времена были другие,в клубах народ был другой ,это сейчас там толпы детей от 13 и чуть старше....А раньше - каждый постоянный клиент-личность....
О некоторых до сих пор вспоминаю....
Ходила к нам парочка.она -симпатичная девушка ,лет 25-ти,он-с виду интелегентный парень,примерно лет на 5-7 старше.Приходили всегда вдвоём,чаще по воскресеньям после обеда.Садились не рядом,а напротив друг друга.Он носил очки(важная деталь!).Эаказывали по кружке пива,для разгона,потом закуски,пожрать чёнить.Без шика но и не картошку фри!
В общем сидели себе,друг друга за ручки держали,целовались иногда,все как у всех.Ну мы своими делами занимались, на них и внимиания не обращали.
Ровно после пятой кружки пива девушка начинала выказывать признаки беспокойства,а именно тон её разговора повышался.Очкарик всё также мило улыбался и пытался её успокаивать.Мы не прислушивались чё там за базар,хуле,дело хозяйское,милые браняцца....
Через некоторое время раздавался вопль,очкарик получал по еблу от спутницы,очки слетали и разбивались....Он краснел,подбирал очки.констатировал что они разбиты, и начинал ответные действия,которые выражались в оскорблениях и обещаниях атпиздеть до смерти.В ответ неслось-*Да пошёл ты нахуй,ты,ссука мне жизнь испортил,нехера ты мне не сделаещь,ты не мужик,а гавно!*
Вся тирада прекращалась выплёскиванием её в ебало кружки пива.После чего она начинала рыдать,и они уходили.
Бля,это повторялось КАЖДЫЙ РАЗ!!!!Ходили они регулярно,и мы при виде их,здороваясь интересовались-*Вы сегодня с дракой или как?*На это они смущались,и потупив глаза бормотали типа,да не,прошлый раз чёта нашло,устали,перенервничали и всё такое.....А через пять кружек-треск удара по еблу и звон разбитых очков....
И вот однажды я охуел по-настоящему!!!!С ними пришла ещё пара!Она(которая пиздила очкарика)была с цветами,все радостные и торжественно праздничные.Они нам были уже как родные,и на правах доброго знакомого,после первого вопроса(см. выше)я задал ещё один,а именно-*У вас торжество?*
Ответ убил:
-Мы вчера поженились!""

[Amber]

......"А у нас в древние времена (год 1991-й) был самый страшный вирус, назывался "Пятница 13-е". Если комп был им заражён, то при совпадении даты (13-е) с пятницей, он (вирус) всё тёр на жестком диске и появлялась (извините) голая попа и сверху было написано "Хочу печенья"!

[dom-a-a]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Amber]

"Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило..."

[Amber]

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира.....



Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.



Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...



Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на%бать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.

[Amber]

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...


Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

[daniellaDj]

Вычитала историю
"Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок..."

[-=D!mbl4=-]

Это сейчас у всех с младенчества мобилы
...А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
часов-то не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.
Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить

[elvis75]

История произошла в райвоенкомате
Десятиклассники пришли вставать на учет и проходить мед.комиссию.
Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж&пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж&пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

[StricH]

Недавно тут слышал байку про прием вступительных экзаменов на физфаке. Говорят, был там один препод по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с одной стороны нагревается, и потом Козел поворачивает его на 180 градусов. И вошедшего абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны, где нет солнца. Ну пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и говорит Козлову:
- Да его какой-то козел перевернул!!!
Вся комиссия лежала...

Время лекции. Уже 5 минут сверх времени читает... 10 минут... 40 минут... вдруг спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется я немного увлекся, извините, у меня часов нет.
Голос из аудитории:
- А зачем Вам часы? У Вас вон сзади календарь висит!!!

[StricH]

Эту историю рассказал мне один приятель и ручался за ее
достоверность, но мне кажется кое-что в ней явно приукрашено.
Произошло это в городе Н.Новгороде. Один дядька в пух и прах
проигрался в казино, в кармане осталась лишь 50-рублевая купюра.
Глубокая ночь. Делать нечего, надо как-то добираться до дома.
На площадке, перед казино, стоит одинокий таксерик, мужик идет, естественно, к нему, в надежде уговорить отвезти его в другой конец города. Нижний город не маленький и такая такса стоила не меньше штуки рублей. Страдалец тщетно пытается уговорить таксиста добросить, клянется, что заплатит по приезду домой, унижается, преступая через свою гордость. Таксист боится кидалова, но после получаса уговоров соглашается. Мужик и в правду не обманул таксиста, взял еще денег и поехал обратно в казино, отыгрываться.
Выиграв больше чем проиграв, довольный и подвыпивший дядька, вышел из казино под утро. На площадке тусовались уже несколько машин таксистов. И тут у него возникла идея, как вернуть утерянное чувство достоинства в дебатах с упрямым таксистом.
Он по очереди обошел всех таксеров, предлагая им за 50 баксов
довезти его до дома, все, естественно, охотно соглашались...
но подвох заключался в том, что после этого он еще и просил
взять у него в рот, конечно, получая в ответ категорический
отказ и обещание дать по дурной башке монтировкой. Очередь дошла до знакомого таксиста. Мужик, также предложил довести его за 50 баксов, но промолчал про минет, а попросил, чтобы тот не спеша проехался перед всем кортежем машин таксистов. Таксерик, быстро согласился и они уехали под ошеломленные взгляды водил. Интересно одно, как таксист потом оправдывался перед своими коллегами по работе...

[Amber]

Эту историю рассказал мне один приятель и ручался за ее
достоверность, но мне кажется кое-что в ней явно приукрашено.
Произошло это в городе Н.Новгороде. Один дядька в пух и прах
проигрался в казино, в кармане осталась лишь 50-рублевая купюра.
Глубокая ночь. Делать нечего, надо как-то добираться до дома.
На площадке, перед казино, стоит одинокий таксерик, мужик идет, естественно, к нему, в надежде уговорить отвезти его в другой конец города. Нижний город не маленький и такая такса стоила не меньше штуки рублей. Страдалец тщетно пытается уговорить таксиста добросить, клянется, что заплатит по приезду домой, унижается, преступая через свою гордость. Таксист боится кидалова, но после получаса уговоров соглашается. Мужик и в правду не обманул таксиста, взял еще денег и поехал обратно в казино, отыгрываться.
Выиграв больше чем проиграв, довольный и подвыпивший дядька, вышел из казино под утро. На площадке тусовались уже несколько машин таксистов. И тут у него возникла идея, как вернуть утерянное чувство достоинства в дебатах с упрямым таксистом.
Он по очереди обошел всех таксеров, предлагая им за 50 баксов
довезти его до дома, все, естественно, охотно соглашались...
но подвох заключался в том, что после этого он еще и просил
взять у него в рот, конечно, получая в ответ категорический
отказ и обещание дать по дурной башке монтировкой. Очередь дошла до знакомого таксиста. Мужик, также предложил довести его за 50 баксов, но промолчал про минет, а попросил, чтобы тот не спеша проехался перед всем кортежем машин таксистов. Таксерик, быстро согласился и они уехали под ошеломленные взгляды водил. Интересно одно, как таксист потом оправдывался перед своими коллегами по работе...

эта байка из немецкого фильма "Красавчик" с Тилем Швайгером в главной роли

[Amber]

Работал в шиномонтажке. Приехал как-то мужик лет сорока, я ему починил колесо. Он начал возмущаться, что дорого, хотя цены у нас средние. Говорил, что лет пять назад это стоило гораздо дешевле, а в итоге бросил: «Десять лет ездил мимо вашей шиномонтажки, ещё десять буду ездить мимо и не заезжать». Я взбесился: «И не заезжайте!»

Он сам поставил колесо и уехал. БАХ! — метров через тридцать на повороте мужик цепанул край бордюра только что сделанным задним колесом. Через пять минут он молча катил запаску на подкачку. Не представляете, как же всё-таки было приятно!

[Amber]

Работаю в редакции журнала. Ищем литературного редактора. Звонок от соискателя:

— Здравствуйте, я по поводу вакансии. Что вам требуется? А то вы тут так размыто написали в вакансии...
— Что именно вам непонятно?
— Ну, вот насчёт образования. Написано: «филология». Как-то размыто. Что такое филология? Любовь к русскому языку? Как-то непонятно. Образование-то какое нужно?

По моему потрясённому молчанию соискатель заподозрил, что, видимо, он не наш кандидат, и, вежливо извинившись, положил трубку.

[Amber]

Вчера волею судеб вынуждена была провести полдня в очереди в налоговой. От нечего делать наблюдала за посетителями. Заходит девушка и обращается к тётеньке в окошке:
— Я учусь на третьем курсе. Что надо заполнить, чтобы мне деньги за обучение вернули?
— Сзади вас на стенде висит список документов, которые нужно предоставить.
Девушка отходит. После десятиминутного изучения стенда возвращается:
— Я там у вас всё прочитала. У меня вопрос. Можно?
Тётенька в окошке на удивление любезна:
— Конечно, спрашивайте.
— Что такое скоросшиватель?

[Amber]

Работала как-то в турфирме. Приходит клиент, садится ко мне и вежливо спрашивает:
— Скажите, меня тут депортировали из Финляндии за ограбление. Куда бы теперь поехать, чтобы не спалили?

[Amber]

Работала в павильоне «Цветоводство и озеленение» в магазинчике с семенами, комнатными растениями, средствами защиты этих самых растений и прочими сопутствующими товарами.

Перлы покупателей неисчеслимы: кабачок «Бледноплодный» («Белоплодный»), свекла «Падла» («Пабло»), огурцы «Ромео и Джульбарс» («Ромео и Джульетта»).
Одна тётушка на весь магазин выясняла у подруги: «Нам морковь потолще надо или чтобы лежала?»
Продавали мы увлажнители воздуха (красивая такая стеклянная чаша, в ней ультразвуковая мембранка, распыляющая воду над чашей нежной дымкой). Вопрос: «Девушка, что вы себе для дыма суёте?»
Подставки для цветов были польские; родную этикетку с надписью «Stojak» мы не обрывали и на ней же писали цену. Итак:
— Девушка, мне нужен надёжный стояк.
— Девушка, а вам нравится стояк подковой или ровный лучше?
— Девушка, подойдите, я вам свой стояк покажу.

[Amber]

Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:

— Какие у вас ближайшие сеансы?
— 17:05 — «Красавчик-2». 17:15 — «Утомлённые солнцем-2».
— (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?

* * *

Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:

— В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?
— А всего сколько рядов?
— (со вздохом) Всего восемь.
— А седьмой есть?
— Седьмой ряд по центру есть.
— Угу, а последний?
— Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.
— Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?

* * *

Есть ещё куда-то вечно спешащие люди, которым наплевать на то, что им говорит кассир.

— Вам места VIP или эконом?
— Да, давайте.

* * *

Суббота, кассовый фильм. В зале почти аншлаг, свободно одно место. Подходит парочка:

— Нам два билета.
— Извините, зал полный, билетов больше нет.
— Как, совсем нет?
— Совсем.
— Ну, может, всё-таки будет? Посмотрите.
— Если я вам отвечу, что в зале осталось только одно место, это что-то для вас изменит?
— А нам нужно два.
— В зале одно место осталось.

* * *

Ещё один кассовый фильм. Билеты очень быстро раскупают. Существует бронирование мест в специальной службе, где операторы предупреждают, что бронь билетов снимается автоматически за полчаса до начала сеанса. Прибегает взмыленная тётка, ближайший сеанс через десять минут начинается:

— 44258.

Ни «здрасте», ни сеанса — ничего. Так и хочется в ответ ляпнуть: «56735». Вежливо спрашиваю:

— Добрый день. На какой сеанс?
— Сами смотрите, я не знаю.

Какого чёрта она приперлась в кино, если не знает, куда она бронирует билеты? Ищу сеанс по номеру брони. Такого номера нет. Догадываюсь, куда она торопится.

— Вы бронировали на такой-то фильм, который начинается через десять минут?
— (со злостью) Да!
— Извините, но вся бронь автоматически снимается за тридцать минут до начала сеанса.
— Вы совсем с ума сошли? Зачем вы снимаете мою бронь? Я специально заказывала билеты, чтобы кино посмотреть.

Если не весь зал заполнен, я обычно ищу компромисс.

— Сколько у вас было билетов?
— Мы бронировали пять билетов на таком-то ряду в центре, но нам нужно только три.
— Извините, эти места уже проданы. Такие-то места подойдут?
— (делая одолжение) Давайте. Вообще с ума посходили.

* * *

Наверняка в любой обслуживающей организации попадались петросяны-юмористы. Получив деньги за билет, проговариваю:

— Ваша тысяча рублей.
— Гы-гы, уже ваша.

Вот это задолбало. Раньше мы делали вид, что нам очень смешно от их «искромётного» юмора; теперь же я отвечаю:

— Тогда с вас еще столько-то рублей.
— За что?
— Ну, теперь это мои деньги, а за вас я платить не собираюсь.

[Amber]

Искала в некоем книжном магазине «Замок» Франца Кафки. Рассматривала издания на полках, другие произведения видела, а «Замок» — нет. Так как внимательность у меня не на высоте (что поделаешь, это бич многих творческих людей), подошла к консультанту узнать, есть ли книга в наличии. Перед девушкой стоял большой плоский монитор, и мне было прекрасно видно, что на нем изображено.
— Скажите, у вас есть в наличии «Замок» Кафки?
Девушка начала что-то искать, и на мониторе замелькали специфически иллюстрированные обложки — она явно искала книгу в разделе «фэнтези». Я молчала. Консультант подняла глаза и переспросила название.
— Франц Кафка. Произведение «Замок».
— А-а-а, так Кафка — это автор?..

[Amber]

Работаю я в небольшой сети магазинов стройтоваров. Владелец нашей конторы — человек жадный, любящий влезать в каждую мелочь. До прихода работника он может начать подметать, пилить, строить — человек он физически крепкий.
Решили из одного магазина убрать товарный запас на склад. Вместо того, чтобы нанять грузчиков, владелец конторы сам приехал на погрузку. Снял «Армани», нацепил синюю курточку с логотипом и носит товар в машину — экономит, стало быть. Я тоже ношу, хоть и не грузчик: дело как бы добровольное, но обязательное. И вот выходит он на улицу с пачкой дров на плече, весь пыльный, и сталкивается лицом к лицу с тёткой. Та останавливается:
— Димка, ты, что ли?
— А, Света, привет!
— Работаешь?
— Работаю!
— Эх, Димка, говорила тебе — учись, в институт поступай. Так вот и будешь до старости грузчиком работать.
Я стоял рядом в полном ступоре. Повернулся шеф ко мне и говорит: «Одноклассница моя, встречались когда-то». Через минуту, переодевшийся и чистый, он запрыгнул в «мерина» и умчался в офис. А меня потом водой отливали, я от хохота даже голос сорвал. С тех пор на погрузки он не приезжает, а нанимает таджиков со склада. Спасибо тебе, Света!

[Amber]

Однажды я зашёл в книжный магазин недалеко от Московского вокзала и сразу направился к консультанту:

— Здравствуйте, у вас Библия есть?
— Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?

В голове пронеслось много ответов: «собрание сочинений различных авторов», «иудейский народ», «Бог». Не выбрав лучшего, я выдавил я из себя: «Эм, ну, это просто Библия».

[Amber]

— Компания «*****», Александр, здравствуйте.
— Это «Прометей»?
— Нет, это другая компания.
— А где «Прометей»?
— Вероятно, переехали.
— А куда?

[Amber]

Работаю бухгалтером в торговле. Чего только не пишут в заявлениях о возврате товара покупатели! Вот, например: «Юбка выглядит как бомж, которого драли когтями». Но самое смешное, когда мужик возвращает женскую вещь и указывает причину возврата: «Не подошло по размеру».

Ещё перлы встречаются в объяснительных. Обе от одного и того же человека, орфография автора сохранена:

— Я невышел 6 мая в связи гулянием 5 мая и плохим сомачувствием с утра.
— Я невышел 10 мая в связи нежеланием работать.

[Amber]

В сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причём именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про «мегапикселов побольше сделать», «память увеличить» и «деньги со счёта пропадают».

Но этот клиент решительно превзошёл остальных. На мой вопрос он ответил: «Да что-то он работать перестал», — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъём не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подаёт. Оглашаю приговор:

— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьёзные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.
— Чё там ремонтировать? Чё вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!