|
04.11.2012, 20:32 Вверх | #1501 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго? -До утра. *** Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.." Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!" *** В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит: - Давайте каждый по три желания. Медведь первый: - Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц! - Зделано! Заяц: - Ну харлей я хочу. - Зделано! Медведь: - Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц! - Зделано! Заяц: - Ну шлем еще давай. - Зделано! Медведь: - Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц! - Зделано! Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит: - А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом! |
|||
05.11.2012, 16:33 Вверх | #1502 | |||
Добрый модератор
|
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения? — Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!. . Звонок в дверь. — Кто там? — Сантехника вызывали? — Конечно!!! — Куда занести? Объявление на двери гаража Абрамовича: — Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу. — Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном... — Вот открыла дверь шкафа — что выпало, то и надела бы!... Ситуация в Эстонском метро. — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о. . . О! А вот собственно и она—а—а! — Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь! |
|||
Последний раз редактировалось Strannik; 05.11.2012 в 16:35.. |
||||
05.11.2012, 20:48 Вверх | #1503 | |||
Весна придет...
|
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. |
|||
06.11.2012, 10:18 Вверх | #1504 | |||
Добрый модератор
|
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно! Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит. . . . . — Кто там? — Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем. . . — Свидетели??. . . . Ща будете потерпевшими!! — Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его. Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваша соседка. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу? |
|||
06.11.2012, 23:45 Вверх | #1505 | |||
.:V.I.P.:.
|
Из разговора за стенкой,парень разбирается с девушкой.Она:
- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил... ***** Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.Один другому и говорит: - Вот,видишь,Иван Афанасьевич,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы-то у нас - московские! - Это какие,Федор Кондратьевич? - Пробки,б@я,пробки:а уж с ними не до культуры! ***** Мужик приезжает в незнакомый город,снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает,что развлечений там никаких.Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию,пролистывает,но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.У них завязывается личный диалог,затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать,что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда?И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "... ***** Интервью у президента одной страны: - Говорят,что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пид@расов, что ли? ***** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! ***** Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту: - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею палец,вставил его в жопу курицы и говорит: - Мсье,это не испанская курица.Вы принесли курицу,выращенную в предместье Парижа,в 30 км от города и кормили ее пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальцем и жопой принесеной курицы и говорит: - Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский,подходит к столику,вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло,может пробьешь мою родословную,а то я из детского дома? |
|||
07.11.2012, 07:40 Вверх | #1506 | |||
Старший модератор
|
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно! — Это ненадолго *** — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... *** Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела... - А когда в последний раз? - Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды... *** - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?! |
|||
07.11.2012, 18:26 Вверх | #1507 | |||
Добрый модератор
|
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ... У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чём вы сейчас подумали... Причем обе... Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!" |
|||
09.11.2012, 09:48 Вверх | #1508 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца -
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась" * * * Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать... * * * Боишься к ней подойти? Напейся и подползи! * * * Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И угол будете искать вы... * * * "Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба. * * * Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал,ради одной. * * * У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь... * * * Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! * * * Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА! * * * Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет... на шпильках в аптеку..... за прокладками... |
|||
15.11.2012, 10:04 Вверх | #1512 | |||
.:V.I.P.:.
|
Секретарша с родителями и своим парнем,вечером дома смотрят телевизор.Звонок в дверь.На пороге запыхавшийся шеф:
- Добрый вечер,Люся.Тут рабочий момент! (Всем остальным ) - Добрый вечер,извините,тут кое-что не доделали,разрешите,мы пройдем в спальню! Все молчат,медленно офигевая .. В спальне: - Люся!Быстро раздевайся!Тут рабочий момент! - Шеф!!!Может не надо?! - Надо!Тут рабочий момент!Раком становись!Ниже! - Ой!Боюсь ... - Не бойся!Тут рабочий момент! - Шеф!Может не надо?! - Надо!Где у вас тут свет!Вот... 479 - 45 - 68...Я,тут у тебя сзади,телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать, а позвонить сейчас надо... |
|||
17.11.2012, 21:04 Вверх | #1513 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… *** Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! |
|||
17.11.2012, 21:08 Вверх | #1514 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в депрессии. - Как это? - Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая...... подавленная..... *** Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? |
|||
17.11.2012, 21:12 Вверх | #1515 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега! |
|||
17.11.2012, 21:36 Вверх | #1516 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
*** Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. |
|||
Последний раз редактировалось Tomik; 17.11.2012 в 21:57.. |
||||
18.11.2012, 07:43 Вверх | #1518 | |||
Старший модератор
|
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.
*** Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин. *** Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала. *** — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей. *** — Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять-то? *** У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок. *** Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги. *** Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
|||
18.11.2012, 17:18 Вверх | #1519 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! - Хорош! Уже нaд декaном пошутили! *** Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить. Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет: - Привет, зaйчик! Чего трустный? -Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить... -Сейчaс я попробую, - говорит лисa. Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк. Сидит Зaяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую! Зaяц совсем уже нa измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Дa вот, тaк-то и тaк-то.... -Сейчaс, подожди, я - мигом! Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут: - Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи! -Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?! Козел отвечaет: - Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!! |
|||
18.11.2012, 19:42 Вверх | #1520 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. *** Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному. *** |
|||
19.11.2012, 07:03 Вверх | #1521 | |||
Старший модератор
|
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa. - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! |
|||
20.11.2012, 00:09 Вверх | #1522 | |||
Добрый модератор
|
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь |
|||
20.11.2012, 14:09 Вверх | #1523 | |||
Старший модератор
|
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда! ****** Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бл*****!!! Ну почему именно сейчас??? ****** На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! ****** В израильской армии идет экзамен на звание сержанта. - Рядовой, скажите, вот что вы сделаете в такой ситуации: идете вы, а навстречу вам - двое арабов? - Расстреляю обоих. - Хорошо. А если идете вы, а навстречу вам - 5 арабов? - Ну как что? Автоматом очередь от бедра - всех расстреляю. - Прекрасно. Ну а если идете вы, а навстречу вам танк, а справа от него батальон арабов, и слева - батальон арабов, а за их спинами - дивизия арабов? - Ну, в танк кину гранату, а остальных автоматом от бедра. - Отлично. Ну а если - идете вы, а навстречу вам пять танков, а по бокам по дивизии арабов, а за ними армия арабов? - А можно вопрос? - Да? - Скажите, а что, я один в израильской армии? |
|||
20.11.2012, 15:20 Вверх | #1524 | |||
Старший модератор
|
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал. ****** Идет мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! ****** Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш.. |
|||
22.11.2012, 05:19 Вверх | #1525 | |||
Старший модератор
|
Рамзан Кадыров запретил продажу энергетиков в Чечне. Простите, имеются в виду люди?
*** — Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю. Спи. *** Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: — Че, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... *** Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! *** Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip». *** Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. *** Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму. *** Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира. |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |