Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 04.11.2012, 20:32 Вверх   #1501
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

***

Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.11.2012, 16:33 Вверх   #1502
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!. .

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

Объявление на двери гаража Абрамовича:
— Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу.

— Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
— Вот открыла дверь шкафа — что выпало, то и надела бы!...

Ситуация в Эстонском метро.
— О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о. . . О! А вот собственно и она—а—а!

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

Последний раз редактировалось Strannik; 05.11.2012 в 16:35..
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.11.2012, 20:48 Вверх   #1503
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.11.2012, 10:18 Вверх   #1504
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит. . . . .
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем. . .
— Свидетели??. . . . Ща будете потерпевшими!!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.11.2012, 23:45 Вверх   #1505
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Из разговора за стенкой,парень разбирается с девушкой.Она:
- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил...

*****

Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.Один другому и говорит:
- Вот,видишь,Иван Афанасьевич,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие,Федор Кондратьевич?
- Пробки,б@я,пробки:а уж с ними не до культуры!

*****

Мужик приезжает в незнакомый город,снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает,что развлечений там никаких.Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию,пролистывает,но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.У них завязывается личный диалог,затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать,что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда?И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

*****

Интервью у президента одной страны:
- Говорят,что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@расов, что ли?

*****

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

*****

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею палец,вставил его в жопу курицы и говорит:
- Мсье,это не испанская курица.Вы принесли курицу,выращенную в предместье Парижа,в 30 км от города и кормили ее пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальцем и жопой принесеной курицы и говорит:
- Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать.
Внезапно из-за стола встает новый русский,подходит к столику,вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло,может пробьешь мою родословную,а то я из детского дома?
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.11.2012, 07:40 Вверх   #1506
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

***
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

***
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

***
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.11.2012, 18:26 Вверх   #1507
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чём вы сейчас подумали... Причем обе...

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.11.2012, 09:48 Вверх   #1508
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца -
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить:
"от тебя пряталась"

* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил,
и понимал, что таких как она не существует
и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал,
а в том,скольким он отказал,ради одной.

* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь,
пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня
не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула
разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 11.11.2012, 03:13 Вверх   #1509
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 12.11.2012, 07:48 Вверх   #1510
Новичок
 
Аватар для timoxa34
timoxa34 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 12.11.2012, 11:51 Вверх   #1511
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.11.2012, 10:04 Вверх   #1512
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Секретарша с родителями и своим парнем,вечером дома смотрят телевизор.Звонок в дверь.На пороге запыхавшийся шеф:
- Добрый вечер,Люся.Тут рабочий момент!
(Всем остальным ) - Добрый вечер,извините,тут кое-что не доделали,разрешите,мы пройдем в спальню!
Все молчат,медленно офигевая ..
В спальне:
- Люся!Быстро раздевайся!Тут рабочий момент!
- Шеф!!!Может не надо?!
- Надо!Тут рабочий момент!Раком становись!Ниже!
- Ой!Боюсь ...
- Не бойся!Тут рабочий момент!
- Шеф!Может не надо?!
- Надо!Где у вас тут свет!Вот... 479 - 45 - 68...Я,тут у тебя сзади,телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо...
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.11.2012, 21:04 Вверх   #1513
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.11.2012, 21:08 Вверх   #1514
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая...... подавленная.....

***

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.11.2012, 21:12 Вверх   #1515
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.11.2012, 21:36 Вверх   #1516
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

***

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Последний раз редактировалось Tomik; 17.11.2012 в 21:57..
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.11.2012, 07:29 Вверх   #1517
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата Сообщение от Tomik Посмотреть сообщение
Купили дед с бабой радио...
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.11.2012, 07:43 Вверх   #1518
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

***
Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

***
Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.

***
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

***
У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги.

***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.11.2012, 17:18 Вверх   #1519
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

***

Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.11.2012, 19:42 Вверх   #1520
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

***

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

***
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.11.2012, 07:03 Вверх   #1521
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa.
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил...
Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.11.2012, 00:09 Вверх   #1522
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.11.2012, 14:09 Вверх   #1523
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

******
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:
"Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

******
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

******
В израильской армии идет экзамен на звание сержанта.
- Рядовой, скажите, вот что вы сделаете в такой ситуации: идете вы, а навстречу вам - двое арабов?
- Расстреляю обоих.
- Хорошо. А если идете вы, а навстречу вам - 5 арабов?
- Ну как что? Автоматом очередь от бедра - всех расстреляю.
- Прекрасно. Ну а если идете вы, а навстречу вам танк, а справа от него батальон арабов, и слева - батальон арабов, а за их спинами - дивизия арабов?
- Ну, в танк кину гранату, а остальных автоматом от бедра.
- Отлично. Ну а если - идете вы, а навстречу вам пять танков, а по бокам по дивизии арабов, а за ними армия арабов?
- А можно вопрос?
- Да?
- Скажите, а что, я один в израильской армии?
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.11.2012, 15:20 Вверх   #1524
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака.
Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

******
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

******
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш..
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 22.11.2012, 05:19 Вверх   #1525
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Рамзан Кадыров запретил продажу энергетиков в Чечне. Простите, имеются в виду люди?

***
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

***
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

***
Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

***
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

***
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

***
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 11:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 09:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 12:25


Текущее время: 15:48. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.23350 секунды с 12 запросами