Анекдоты

[Tomik]

Мюллер-Штирлицу:

— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.

— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

****

Останавливают Гаишники водителя:
-500р или будем писать протокол.
Водитель-пишите.
Гаишник-250р или протокол.
Водитель-пишите.
Гаишник-50р или протокол.
Водитель-пишите.
Гаишник звонит начальнику-Товарищ майор, а как протокол пишется

****

Стоит старичок на балконе и умиляется:

-какая же у нас молодежь хорошая пошла! времена тяжелые… стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

****

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

— Кто тебе это сказал?

Внук:

— Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…

— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

[Tomik]

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют.

****

Вернулся мужик из командировки домой и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправна, жена беременна…

****

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсвия в дорогу:

— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

[МихалычЪ]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Strannik]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
***
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
***
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Tomik]

Банк - это место, где Вам с удовольствием одолжат денег... если Вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от Вашего понимания.

- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что...

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе..

- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!

[Tomik]

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

***

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

***

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!!
- Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10!

***

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

[Strannik]

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть? . .

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да еб%мся, будь вона проклята.

[МихалычЪ]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

******
В советские времена Дед Мороз относил список непослушных детей Сталину.

******
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: #баться или вы#бываться.

******
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле #банутые.

[Tomik]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк:

- Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц:
- А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

***

- Пил????? Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» - … Пил…

***

[Tomik]

За бутылочкой водки разговаривают мужики, выясняя у кого самая глупая жена. Один говорит:
- Прикиньте, мужики! Моя старуха недавно купила принтер, а компьютера у нее нет!
Второй сказал:
- Это, что! Моя на днях отличилась: купила автомагнитолу, а машины у нас в семье нет!
Третий хвастается:
- Да, что там ваши бабы! Вот моя половина недавно номер отколола: купила тридцать презервативов и укатила на море отдыхать!
Среди мужиков повисла пауза.
- Что рты разинули? Я вот думаю, нафига ей столько презиков, писюна то у нее нет!

***

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

***
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 10 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 5 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

[Strannik]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[МихалычЪ]

Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если и переводятся, то с повышением.

******
- я понимаю, есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.

******
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

******
Выходит бандит из подъезда. На лавочке сидят бабульки. Сделали ему замечание, слово за слово, началась перепалка. И одна бабка говорит:
– Я вот внуку пожалуюсь, он тебя накажет!
Бандит разозлился, разошелся и говорит:
– Ну всё, бабка! Забиваю твоему внуку стрелку! Пусть приходит на разборку завтра в это же время!
На следующий день бандюганы приехали на разборки на 3– х машинах, вчерашний браток подходит к старухе:
– Ну что, старая, где твой внучок?
– А хто ж его знает, где–то здесь прячется. Он же у меня снайпер...

******
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

******
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

[МихалычЪ]

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

[МихалычЪ]

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

******
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

******
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё#нулся!

******
Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

******
Съемки передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

[Amber]

Больница.
Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[Strannik]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

[Amber]

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

[Amber]

- Дядя, дядя, а что это у Вас там за тряпочка выглядывает?
— О, эта тряпочка раньше это была грозой всей Одессы!

[UncleGekz]

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама,что такое минет?
Мать в шоке,не знает ,что ответить...
- Ну,знаешь,сынок...В общем,это когда в рот берут...
Из соседней комнаты выходит отец и "отпускает" ей подзатыльник:
- Дура!!!Сына растим!Не берут,а дают...

[Amber]

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить?!..

[UncleGekz]

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

*****

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

*****

Америка.Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится...
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная,всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Amber]

Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[МихалычЪ]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка.
Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да @бись ты в рот!

***
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу.
И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

[Tomik]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

[Tomik]

В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка.
У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях.
Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета.
В ушах висят массивные серьгис красными,
зелеными и оранжевыми перьями.
Старик в упор рассматривает панка.
Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым?
- Было дело, однако.
Служил я в молодости в морском флоте,как-то сошел с тормозов,
напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре.
Теперь вот смотрю и переживаю,
А ВДРУГ , ТЫ МОЙ СЫН?