|
22.03.2012, 17:14 Вверх | #1301 | |||
.:V.I.P.:.
|
Самая замечательная фраза,которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь!Так чего время терять,поехали ко мне... ***** В еврейском центре лекция "Евреи и водка".После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она,беленькая.Все радостно зашумели,стали спрашивать,а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: - А тогда всем не хватило бы.Кстати,следующая лекция "Евреи и деньги".Но вы так особо ни на что не рассчитывайте... ***** Мaмa готовится к приему гостя. Мaленький сын спрaшивaет: - Опять этот дядя придет? - Дa. - И сновa мне придется спaть нa полу в кухне? - Дa. - Ох и нaдоелa мне этa половaя жизнь! |
|||
22.03.2012, 17:50 Вверх | #1302 | |||
.:V.I.P.:.
|
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся машину:
- Водитель,почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает в истерике бегать вокруг нее. Инспектор: - Да не волнуйтесь,такой пустяк... - Пустяк,говорите?!А где прицепной фургон?!Где Маша,теща?!Где мои дети?! |
|||
23.03.2012, 12:20 Вверх | #1303 | |||
Старший модератор
|
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
*** Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. *** Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. |
|||
23.03.2012, 21:54 Вверх | #1304 | |||
Модератор
|
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
— Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь. |
|||
24.03.2012, 13:44 Вверх | #1305 | |||
Старший модератор
|
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания& - А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете? - 200 долларов в месяц. - Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер. - Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино. |
|||
31.03.2012, 04:58 Вверх | #1310 | |||
Старший модератор
|
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
*** Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. *** Отец Феофан три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди». *** Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон: — Положительно — это же значит все хорошо, да? *** ... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!. |
|||
02.04.2012, 15:58 Вверх | #1311 | |||
Старший модератор
|
У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом.
Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут. |
|||
03.04.2012, 05:33 Вверх | #1313 | |||
Старший модератор
|
Редактор говорит юмористу:
— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить! *** Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек. *** Директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний! *** Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу. *** На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину. *** Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котёл. Компания видит перед собой Горбачёва и мрачно офигивает. Путин (ехидно): - Михаил Сергеевич, а Вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, там сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачёв: - Молчи, сопляк! Да я про**бал больше, чем вы все вместе спи**дили! |
|||
03.04.2012, 08:16 Вверх | #1315 | |||
Новичок
|
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? " *** Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести! *** "Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили. *** - Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша! *** На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов: - Принесите мне охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста *** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"". *** Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские Женa: - Где был?! Он: - В зaсaде... Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно: - Ну и кaк, зaсaдил? *** Женщинa рaсскaзывaет подруге: - Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк! - Ой, ужaс кaкой! - Вот-вот! И он тaк скaзaл! |
|||
03.04.2012, 19:19 Вверх | #1318 | |||
Коварный тип
|
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
*** Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать. *** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось…" *** "Вот такого вируса у меня еще не было"... - сказал зять, увидев за компьютером тещу... *** С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу - здороваться и уходить! *** - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. *** - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть… Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит. |
|||
11.04.2012, 22:58 Вверх | #1319 | |||
Коварный тип
|
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
*** Только в нашей стране из перевёрнутой машины может доноситься смех... *** Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА! *** - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная... *** Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две! *** Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится... *** Главный орган у человека – это задница. Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. *** Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! *** На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой?» можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!» *** — Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет. Я ее основала. *** - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 100000 рублей? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. *** - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. *** Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные. *** – Мам, пап я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок! – Ваши вещи я уже собрал. |
|||
12.04.2012, 15:33 Вверх | #1320 | |||
Старший модератор
|
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? *** — Официант, скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу, он еще и завтрашний! *** Идет игрa "Что-Где-Когдa". - Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa: "Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия", - время пошло! Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет: - Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд. - Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный. "Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! " |
|||
13.04.2012, 11:31 Вверх | #1321 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Папа,ты оптимист или пессимист?
- Не знаю.У оптимиста стакан наполовину полный,а у пессимиста наполовину пустой. А я,как только наливаю,то половину сразу выпиваю. ***** - Что вчера было?!Как вспомнить,что вчера происходило?!Как же вспомнить?! А-а-а,вспомнил!Вспомнил!Мля!Как забыть?!Как же забыть?! ***** Смокинг - перерыв между арбайтен. ***** Восьмиклассница Люда,сделавшая татуировку без спроса,получила дома ремнем чуть ниже бабочки. ***** Как это в жизни счастья нет?! А я?! ***** Новоселы запустили кошку первой в квартиру,а кошка двери закрыла,замки сменила,третий год уже живет,в дверной глазок топор показывает. |
|||
13.04.2012, 16:23 Вверх | #1322 | |||
Старший модератор
|
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать! *** Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. *** Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА! |
|||
13.04.2012, 18:45 Вверх | #1323 | |||
Старший модератор
|
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
*** Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? *** Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. *** Старинный праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня. *** Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Ленина, в лаборатории по допингу. *** Такси "Котик" - Котик, забери меня из центра. |
|||
20.04.2012, 02:28 Вверх | #1324 | |||
Старший модератор
|
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
*** Isaac Newton - Исаак Ньютон Isaac Asimov - Айзек Азимов Почему так? *** Выслушав меня, мой психолог записался к своему. *** - Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали... |
|||
20.04.2012, 21:24 Вверх | #1325 | |||
Старший модератор
|
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек. На что они ему отвечают: -Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: -А это как? Девушки: -Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: -О, бармен, три пива для нас, лесбиянок... *** Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов! |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |