Анекдоты

[МихалычЪ]

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.

[Strannik]

Путин пришел к гадалке и говорит:"Мне всю ночь снилась картошка. К чему бы это?"
Гадалка: "Это элементарно:либо весной посадят,либо осенью уберут".

[МихалычЪ]

Представители Книги рекордов Гиннесса готовятся 5 марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.

[UncleGekz]

Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка,танцевавшая в голубом платье,читает эти строки,то мои подозрения подтверждаются".

*****

Парадокс горнолыжного спорта:чем лучше вы катаетесь,тем больше времени проводите на подъемнике.

*****

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка… Если на х@й пошлем — не заблудишься?

*****

Посольский соpтиp.Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду,потом анличанин напpавляется к pаковине,а наш к выходу.
А: — Неужели вас,в вашей,дипшколе не учили после туалета мыть pуки?
H: — А нас,в нашей дипшколе,учили не ссать на pуки!

[МихалычЪ]

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

[Tomik]

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь".

[Strannik]

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

[Bumbarash]

А я люблю короткие, т.е. быстро:
- Ты по утрам жену будишь?
- Буду

[UncleGekz]

Грузин пишет письмо армянину.Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь.
Армянин ничего не понял и звонит ему:
- Что ты,Гоги,написал?!
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ.Нарисовал такси и барана.
Гоги тоже ничего не понял и звонит в Ереван.Армянин ему отвечает:
- Гоги,я написал тебе,что живу такси-бэ.

*****

Хоть бы раз наш человек сказал,что зря пил.Так нет же...То он зря смешивал,то плохо закусывал...

*****

Если человек действительно добился в жизни успеха,то у него страница не в "ВКонтакте", а в "ВикипедиЯ".

[Mazahaka]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Inferno]

- У тебя какая машина?
- Лада "Приора".
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

[UncleGekz]

Поздняя ночь,дождь.К таксисту подсели двое.Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили.Таксист слушает их,ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток,это...останови машину,мне типа отлить нужно!
- Да что вы,ребятки,такая непогода - ссыте прямо в машине!!!

*****

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы,но у мамы есть друг,он гомосексуалист.Знаешь,что он с твоим папой сделает?!

*****

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша!У тебя когда день рождения?
- В январе.А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

[Bumbarash]

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Это надо в топик про бизнес

Кстати, несмешно

[UncleGekz]

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет.Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

*****

Семинар по философии.Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью.Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров.И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра — запросто!

*****

Одесский пляж.На топчане лежит человек,читает газету.К нему подходит пожилой мужчина,внимательно присматривается.
- Простите,вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича.Наверное,вы все-таки его сын…
- Я же сказал,что нет!
- Странно,вы просто копия Льва Марковича.Признайтесь — вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит но все-таки возвращается:
- Простите,я понимаю,что вам надоел,но мне кажется,вы меня разыгрываете.Конечно,вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо,я спрошу у мамы…

*****

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима.Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого:
- Бабу хочу,аж зубы крошатся!!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну,ладно,ведь мы вдвоём,никто не узнает,давай меня.
Бежал заяц,бац и провалился в берлогу.Увидел медведей,занимающихся сексом и деру из берлоги.Медведи за ним.
Бегали,бегали,не могут догнать.Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь.Медведь подбегает к проруби,опускает лапу в прорубь и шарит,шарит в водоёме.Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ ЛАПЫ,П@ДОР!!!

[UncleGekz]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

*****

Набрала грибов.Сейчас буду жарить…Что за грибы — не знаю.На всякий случай помылась,накрасила ногти и оделась во всё чистое…

*****

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил,что не курю.
- Извините,глаза заплылии,не узнал.Богатым будете...

*****

Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага,ЩАЗ!Нафига я тогда вообще пила?!

[UncleGekz]

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца.
К Илье обращаются люди:
- Гой еси,ты добрый молодец,Илья Муромец!
Цукерман:
- Ишо они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек,Илья Муромец.Хоть и не еврей...

[Serberg]

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

*****

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!

*****

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

*****

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два милиционера самогон варят."

*****

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

*****

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

*****

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

*****

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*****

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то ест на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

*****

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

*****

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.



Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...

*****

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

*****

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

[Strannik]

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

[МихалычЪ]

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

***
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

***
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

***
Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

[elvis75]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

[МихалычЪ]

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
- А как мне узнать, когда он хочет?
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, хочет - и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит - у хряка хвост крючком. Он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как там у хряка хвостик!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю, как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

***
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!

[UncleGekz]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

*****

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

*****

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

*****

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

[UncleGekz]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[Strannik]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

[МихалычЪ]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

***
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***
Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.

***
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.