Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 01.03.2012, 21:56 Вверх   #1276
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 02.03.2012, 08:29 Вверх   #1277
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Путин пришел к гадалке и говорит:"Мне всю ночь снилась картошка. К чему бы это?"
Гадалка: "Это элементарно:либо весной посадят,либо осенью уберут".
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 02.03.2012, 19:39 Вверх   #1278
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Представители Книги рекордов Гиннесса готовятся 5 марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.03.2012, 22:53 Вверх   #1279
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка,танцевавшая в голубом платье,читает эти строки,то мои подозрения подтверждаются".

*****

Парадокс горнолыжного спорта:чем лучше вы катаетесь,тем больше времени проводите на подъемнике.

*****

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка… Если на х@й пошлем — не заблудишься?

*****

Посольский соpтиp.Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду,потом анличанин напpавляется к pаковине,а наш к выходу.
А: — Неужели вас,в вашей,дипшколе не учили после туалета мыть pуки?
H: — А нас,в нашей дипшколе,учили не ссать на pуки!
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 04.03.2012, 15:08 Вверх   #1280
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.03.2012, 14:53 Вверх   #1281
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь".
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.03.2012, 15:49 Вверх   #1282
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 11.03.2012, 06:22 Вверх   #1283
Местный житель
 
Аватар для Bumbarash
Bumbarash вне форума
Доп. информация
По умолчанию

А я люблю короткие, т.е. быстро:
- Ты по утрам жену будишь?
- Буду
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 12.03.2012, 10:43 Вверх   #1284
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Грузин пишет письмо армянину.Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь.
Армянин ничего не понял и звонит ему:
- Что ты,Гоги,написал?!
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ.Нарисовал такси и барана.
Гоги тоже ничего не понял и звонит в Ереван.Армянин ему отвечает:
- Гоги,я написал тебе,что живу такси-бэ.

*****

Хоть бы раз наш человек сказал,что зря пил.Так нет же...То он зря смешивал,то плохо закусывал...

*****

Если человек действительно добился в жизни успеха,то у него страница не в "ВКонтакте", а в "ВикипедиЯ".
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.03.2012, 19:57 Вверх   #1285
Местный житель
 
Аватар для Mazahaka
Mazahaka вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.03.2012, 20:46 Вверх   #1286
Знаток
 
Аватар для Inferno
Inferno вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- У тебя какая машина?
- Лада "Приора".
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.03.2012, 21:04 Вверх   #1287
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Поздняя ночь,дождь.К таксисту подсели двое.Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили.Таксист слушает их,ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток,это...останови машину,мне типа отлить нужно!
- Да что вы,ребятки,такая непогода - ссыте прямо в машине!!!

*****

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы,но у мамы есть друг,он гомосексуалист.Знаешь,что он с твоим папой сделает?!

*****

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша!У тебя когда день рождения?
- В январе.А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.03.2012, 12:33 Вверх   #1288
Местный житель
 
Аватар для Bumbarash
Bumbarash вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата Сообщение от Mazahaka Посмотреть сообщение
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Это надо в топик про бизнес

Кстати, несмешно

Последний раз редактировалось Bumbarash; 15.03.2012 в 12:37..
  Ответить с цитированием
Старый 15.03.2012, 17:53 Вверх   #1289
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет.Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

*****

Семинар по философии.Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью.Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров.И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра — запросто!

*****

Одесский пляж.На топчане лежит человек,читает газету.К нему подходит пожилой мужчина,внимательно присматривается.
- Простите,вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича.Наверное,вы все-таки его сын…
- Я же сказал,что нет!
- Странно,вы просто копия Льва Марковича.Признайтесь — вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит но все-таки возвращается:
- Простите,я понимаю,что вам надоел,но мне кажется,вы меня разыгрываете.Конечно,вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо,я спрошу у мамы…

*****

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима.Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого:
- Бабу хочу,аж зубы крошатся!!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну,ладно,ведь мы вдвоём,никто не узнает,давай меня.
Бежал заяц,бац и провалился в берлогу.Увидел медведей,занимающихся сексом и деру из берлоги.Медведи за ним.
Бегали,бегали,не могут догнать.Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь.Медведь подбегает к проруби,опускает лапу в прорубь и шарит,шарит в водоёме.Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ ЛАПЫ,П@ДОР!!!
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 16.03.2012, 22:37 Вверх   #1290
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

*****

Набрала грибов.Сейчас буду жарить…Что за грибы — не знаю.На всякий случай помылась,накрасила ногти и оделась во всё чистое…

*****

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил,что не курю.
- Извините,глаза заплылии,не узнал.Богатым будете...

*****

Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага,ЩАЗ!Нафига я тогда вообще пила?!
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.03.2012, 11:23 Вверх   #1291
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца.
К Илье обращаются люди:
- Гой еси,ты добрый молодец,Илья Муромец!
Цукерман:
- Ишо они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек,Илья Муромец.Хоть и не еврей...
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.03.2012, 20:32 Вверх   #1292
Коварный тип
 
Аватар для Serberg
Serberg вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

*****

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!

*****

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

*****

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два милиционера самогон варят."

*****

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

*****

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

*****

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

*****

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*****

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то ест на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

*****

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

*****

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.



Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...

*****

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

*****

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.03.2012, 20:48 Вверх   #1293
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.03.2012, 04:35 Вверх   #1294
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

***
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

***
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

***
Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.03.2012, 15:52 Вверх   #1295
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.03.2012, 19:31 Вверх   #1296
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
- А как мне узнать, когда он хочет?
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, хочет - и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит - у хряка хвост крючком. Он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как там у хряка хвостик!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю, как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

***
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.03.2012, 21:29 Вверх   #1297
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

*****

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

*****

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

*****

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.03.2012, 14:57 Вверх   #1298
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.03.2012, 21:00 Вверх   #1299
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 22.03.2012, 07:33 Вверх   #1300
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

***
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

***
Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.

***
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 11:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 09:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 12:25


Текущее время: 07:05. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.25377 секунды с 12 запросами