Анекдоты

[МихалычЪ]

Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

[МихалычЪ]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

***
Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.

[МихалычЪ]

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.

[Tomik]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте…

[Tomik]

В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.


Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял -- вдовой и оставишь...


В гидро -метеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.


Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

[Tomik]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец :
- машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))


******

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?


******

- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.


******

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в
Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

[Tomik]

Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Потрясающе выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."

[МихалычЪ]

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади

***
Китайская мудрость гласит - назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
И действительно - гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[МихалычЪ]

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу...

***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своим «Матизом» половину парковки подпёрла!

***
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

[МихалычЪ]

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

***
— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

***
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.

***
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

***
Все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

***
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

***
По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.

[Strannik]

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я ох**л. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

[МихалычЪ]

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

[DmitriyDzhoz]

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

[elvis75]

Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это как-то неаккуратненько!!!

[МихалычЪ]

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович, он все знает.

***
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

***
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом!

[Strannik]

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

дут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задаёт вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

[МихалычЪ]

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!



***

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

[Tomik]

Дорогой, я пишу тебе оттуда, куда ты меня послал три дня назад на три буквы. Он оказался

богатым олигархом, с виллой и яхтой...


*****

Гости, вы есть хотите?

- Да, хотим.

- Так чего же тогда домой не идёте?!

*****

А как будет правильнее: "на Украину" или "в Украину"?

- Правильнее будет "в Швейцарию"!

*****

- А теперь в том доме библиотека. И знаете, тоже публичная!

*****

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался...Потом мама повела меня в школу...

[Tomik]

Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики, х#йня это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!
*****

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

*****

[Strannik]

4 марта 2012. Вопрос ВВП в избирательном бюллетене к народу: "Продлевать будете?"

ЗаПуталась Россия, одни с Жиру бесятся и Ходу за бугор, другие изЗюганились, что по Миру впору идти.

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[UncleGekz]

Одесская школа:
- Фима,ты где был?
- Вот томик Лермонтова,откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну,и как ви думаете - где я был?!

*****

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей.Подъезжают к дому одна и говорит:
- Все!Надоело врать,изворачиваться.Вот приеду и все расскажу:где была,с кем и сколько раз...
Вторая думает:"Ну и дура!!!"
Третья:"Ну и смелость!!!"
Четвертая:"Ну и ПАМЯТЬ!!!"

*****

Сидят три собаки:овчарка,боксёр и дог,все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том,кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой,обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я,тоже,отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё,я ничё,сижу дома на диване смотрю телевизор...выходит хозяйка из ванной...халатик коротенький...зеркальце упало...она наклонилась поднять,я её и того...
- Так тебе вообще пи@дец!!!
- Да нет,это вам пи@дец,а мне только ногти постричь...

[redak]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- "лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[UncleGekz]

- Па-а-ап,а мне сегодня сказали,что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!

*****

Возбудить мужчину легко.А вот обратно - это по@баться придётся!

*****

Надпись"Не влезай,убьёт!"понимаемая на всех языках мира буквально,для русского человека означает просто
"Ты поосторожней там,когда влезешь!".

*****

Нет зверя ужаснее на свете,чем девушка,бросающая курить,на диете,во время месячных.

*****

- Алло.Это база?Я на счет сарая?
- Извините,это ракетная база.Вы не туда попали.
- Нет,бл@ть,это вы не туда попали.

*****

Люди как свечи...одни горят,другие в жопу!...

[МихалычЪ]

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

***
Террористическая группировка "Аль Каида" взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

[МихалычЪ]

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"