Анекдоты

[Strannik]

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах
обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

[UncleGekz]

Пытливому уму,чтобы начать читать"Инструкция по эксплуатации"агрегата,надо его поломать.

*****

Девушка была в соку.А сок - в стадии брожения.

*****

- У нас в доме живут одни клаустрофобы...
- С чего ты это взял?
_ Да в лифте постоянно нагажено...От страха наверное...

*****

Муж,игриво с ребенком:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый?Неужели в меня?!
Жена,задумчиво:
- Ну,да...Не исключено...

[МихалычЪ]

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

***
О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

***
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

[МихалычЪ]

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните: танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Ребе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев дойдете!

***
Вопрос с женского интернет-форума: «До свадьбы не зажило. Что делать?!»

[Strannik]

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!

[Tomik]

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .



Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

[Strannik]

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

[Mopo3]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Добавлено через 57 секунд

- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

Добавлено через 7 минут 49 секунд

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

[МихалычЪ]

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...

***
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...

***
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

[Tomik]

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!


Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

Звонок на радио.
- А поставьте,пожалуйста, песню про Стошу Говнозада.
- ....У нас нет такой песни.
- Как нет? Да каждый день крутите!
- Извините, но лично я впервые слышу о такой песне!
- Да какой впервые! Её ещё этот..грузин поёт и три тёлки такие!!!
- Нет такой!!!
- Э-э-э…! Ну как же:
Стоша Говноза-а-ад, тихо на пальцах...

[Strannik]

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

[МихалычЪ]

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Елки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

***
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.

***
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить так сразу спрашивают: " - А вирусов нет?"

***
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

***
Идут два украинца по проселочной дороге.
Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

[Strannik]

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

[МихалычЪ]

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

[МихалычЪ]

Парень — девушке:
— Я тебя хочу!
— Ой, да что вы от меня все хотите? А я хочу вон те духи и платье!
— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?
— И ничего... Сидим с тобой как два идиота — ты без платья, я без секса...

***
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
— Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора!

***
Девушка пришла на подготовительные курсы в вуз и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока вам нет 18 — только математике.

***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

[Strannik]

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"

[redak]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор

[Serberg]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

******

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

******

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:
- Ну и чё смeшного?
- Дa, эти две, дуры, меня провожали!

******

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

******

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

******

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

******

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

******

Беременная жена в 3 часа ночи будит замученного мужа:
- Дорогой я хочу гранат!
- Да когда ты уже наконец, родишь этого террориста...

******

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

******

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
- Санки.

******

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

******

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

******

- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

******

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

******

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

******

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на заднее сиденье.

******

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

[МихалычЪ]

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

[Tomik]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[МихалычЪ]

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

***
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

***
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

***
Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает о приобретении прав собственности.
— Вот, например, некий житель нашел в лесу телку и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой телкой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег ей дать на такси, и пусть домой едет!

***
В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны. Например, Ватикан.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

[redak]

Грузин говорит своему приятелю:

- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть

имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.

- ???

- Эх ты - СИРОЖА!

[МихалычЪ]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

[МихалычЪ]

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

[UncleGekz]

Грузин приезжает в Англию.Таможенник помогает ему заполнить таможенную декларацию.
- Sex?
- ?.. Четыре раза в день!
- ?!. Men or Women?
- Все равно — четыре раза в день!

*****

И остановил Иванушка своего коня,и пошел водицы напиться.И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.

*****

Разговаривают две блондинки:
- Слушай,а ты с вибратором пробовала?
- Ой,лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

*****

Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица,наклонясь,шепчет емy:
- А я - всего 50...

*****

Последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,называющихся Греби-бля и Гребу-бля.

*****

Муж жене:
- Дорогая,эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну,что же делать,милый,не могу же я напялить на голову ящик водки.

*****

- Ну,как ваш сын ?
- Как Паганини:все на скрипке,на скрипке...А ваш?
- Как Ленин:все по тюрьмам,по тюрьмам...

*****

- Петя,мама весь день лежит в постели,она что,болеет?
- Нет,просто боится,что папа пропьет кровать.

*****

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя,молча.Не выдерживает какой-то мужчина,интеллигентный,в годах:
- Девочки,как не стыдно!Уступили бы женщине место!
Одна решила,что очень умная:
- А может,я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.