Анекдоты

[UncleGekz]

Поели, попили… пора и честь терять!

*****

Жизнь слишком коротка,чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

*****

Самый страшный наркотик - это жопа.На нем сидят абсолютно все.

*****

Одесские семейные разборки.
— Циля,я тебя умоляю — давай разведёмся!У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет,Яша,вдовой взял — вдовой и оставишь...

*****

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение:написать его на освежителе воздуха...

[UncleGekz]

- Товaрищ прaпорщик,a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь?Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что,вопросы были?
- Только один.Кaкой-то умник спросил:"С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво:"Дa пошел ты нa х@й!"

*****

Сидит психиaтр(П)у себя в кaбинете - скучaет.Тут тихонько тaк приоткрывaется дверь и к нему нa кaрaчкaх зaползaет человек(Ч) сжимaя что-то в зубaх,рукaх и т.д.плюс что-то еще волочится сзaди.
П: - Ой кто это к нaм тут ползет!Это нaверное мaленькaя змейкa.Зaползaй змейкa,зaползaй мaленькaя,доктор тебе поможет.
Человек отрицaтельно мaшет головой.
П: - А-А-А.Это нaверное черепaшкa к нaм в гости пожaловaлa.Зaползaй черепaшкa в кресло и рaсскaжи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицaтельно мaшет головой.
П: Тaк кто же это у нaс - нaверное мaленький червячок ?
Ч: МЛЯ, ДОКТОР!Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

*****

В кaфе-шaнтaне сидят оптимист и реaлист.Мимо в кaбриолете проезжaет офигеннaя феминa в белом шелковом плaтье,в плaтке и очкaх гуччи.
Провожaют ее взглядaми.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину еб@т.
Реaлист:
- А кого-то онa уже зae@aлa!

[guru3000]

xxx: Вчера разослал друзьям смску: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
yyy: А телефон-то нашёл?
xxx: Это подтверждает мою теорию...

-----------------------------------------

На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - O2.zip

---------------------------------------------

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

---------------------------------------

Встречаются два друга. - Хочу собаку купить, жена не даёт... Второй: - Думаешь, собака даст???

[guru3000]

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

------------------------------

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

----------------------------------

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

[МихалычЪ]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

[zato4i]

короткий анекдот:
негр загорает

[Serberg]

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

*****

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

*****

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

*****

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

*****

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

*****

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "0.5$", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

*****

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

[UncleGekz]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя.Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью,ну они и начали:
- Второй,а ты так можешь? И раз,петлю.
- Третий,могу! Повторяет и:
- А ты так? Делает колокол.
Выпендриваются а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий,а спорим,я сейчас такое сделаю,что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади,чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой.Минуту,две,пять.Истребители не выдерживают:
- Первый!Ну и..?
- А я уже сделал!
- Что?!
- Сходил посрал с сигареткой!

*****

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну,давай в следующий раз.Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ!А к следующему разу ты где научишься?

*****

Когда же придумают компьютеры,которые по голосовой команде "Бл@дь!"
отменяют все последние действия?!

[UncleGekz]

Купил таблетки для повышения интеллекта.Не смог открыть коробку.

*****

Свинья,увидев на дворе мангал,начала лаять на чужих.

*****

Не каждая девушка знает,что две полоски - это ещё и младший сержант.

*****

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

*****

Если долго смотреть на огонь,то тебя быстро уволят из МЧС.

*****

Если женщина - секс-бомба,и она беременна,можно ли считать,
что ребёнок находится в бомбоубежище?

[UncleGekz]

Народная мудрость - если вас топят соседи снизу,значит,у них там ваще п@здец!

*****

Собрались начинающие охотники на медведя идти.Опытный егерь инструктирует:
- Единственное,когда увидите медведя,а ружье не выстрелит,нужно отходить так:
шаг вправо,шаг назад,шаг влево,шаг назад и т.д.
Охотники спрашивают:
- А чего так?
- Чтобы на дерьме не подскользнуться...

*****

Интеллигентный человек не дрочит,он манипулирует естеством.

[Serberg]

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

*****

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

*****

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

*****

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

*****

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком!

*****

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

*****

Господи, сделай так, чтоб я купила только то, за чем пришла!!!

*****

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

*****

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[МихалычЪ]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

***
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

[МихалычЪ]

Комaндир чaсти приходит домой, a ему женa с порогa говорит:
- Ну что, рaсформировывaют вaшу чaсть?
- Дa ты что! Ничего подобного! Откудa ты это взялa?!
- Бaбa Мaня нa бaзaре скaзaлa.
- Врaнье все это! Чaсть кaк стоялa, тaк и будет стоять. Я комaндир, я лучше знaю!
Нa следующий день приходит домой:
- Люся, сходи нa бaзaр, узнaй у бaбы Мaни, кудa меня переводят...

[МихалычЪ]

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х#й на. Надо отвечать "безумно"

***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

***
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

***
- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко

***
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, х#ле", уступает бабушке место в автобусе…

[UncleGekz]

Keyboard not found.Press F1 to continue…

*****

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу.Клюнула золотая рыбка.Матрос ее снимает с крючка,а рыбка просит:
- Отпусти меня в море!Три твоих заветных желания исполню!
- Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт.Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман,почесывает грудь и громко кричит:
- Свистать всех наверх,сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

*****

Бесплатно поучаствую в рекламе пива.Меньше 10 дублей не беспокоить.149-68-43 Андрей.

*****

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо»

[МихалычЪ]

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ебля.

***
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!

[МихалычЪ]

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

***
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

***
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

***
«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира» КАНАДА, Я ЕДУ!

[UncleGekz]

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании,поэтому у них как правило еще и большие печень с почками.

*****

Самая опасная спортивная игра - шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

*****

- У тебя есть твиттер?
- Нет,я вылечил.

*****

Мужчина,способный понять женщину,как правило, живёт с другим мужчиной...

*****


Вопрос: Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й.

[МихалычЪ]

iPhone - это как триппер в колхозе... Сначала у председателя, а потом у всех остальных...

[UncleGekz]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать!Да я никогда ни с кем тебе не изменю!Даже с роботом!
- Ну как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает.Проходит две недели,жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...Может попробовать?Чего даром стоит?
Жена решается:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается.8 часов безумного,беспрерывного секса,ее покидают силы,но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Петровича,который подметает двор.
Жена: - Петрович!Есть дело на бутылку!Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
Ну дворник не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки,во дворе кучи мусора,в доме выбиты стекла,людей на улице не видно. Из-за угла появляется Петрович с винтовкой вместо метлы,не бритый,с красными глазами,на заднице порваны штаны.
Муж: - Петрович,а что произошло? Где все?
Петрович:
- Тихо,бл@дь!Я не знаю где все,но ЛЕЛИК,ССУКА,ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[UncleGekz]

В загс вбегают жених и невеста,опоздавшие на полчаса.У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик,ну где вы ходите?Все же вас ждут.И чего ты такой сияющий?
- Слушай,она мне такой минет сейчас сделала!Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали?И потом,я понимаю,что ты счастлива замуж выйти,но чтобы так сиять...
- Ой,да ты пойми,я последний минет в своей жизни сделала!

*****

К еврею пришёл друг в гости.Сели,кушают Хозяин говорит:
– Абрам,бери картошку,угощайся.Как-никак — свои витамины!
– Как «свои»?!У тебя же,Изя,никогда не было огорода!
– Да,понимаешь,мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас,пока оно дешёвое.
Hо пока оно нам не понадобилось,сажаем там картошку…

*****

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

*****

Деревня.Две бабы на завалинке.Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну,это наполовину конь,а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну,так это и мужик в доме,и скотина в хозяйстве.

[МихалычЪ]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[UncleGekz]

- Что такое добро?
- Добро–это когда плохому человеку делаешь плохо…

*****

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

*****

Нет ничего страшного в том,что почти все мудрые слова сказали до нас.Главное,что не всё съели и выпили...

*****

Нахожусь в самом лучшем возрасте:дурь уже прошла,а маразм ещё не начался...

*****

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим очень напугал сторожа детского сада.

*****

Пить надо с бабами,чтобы потом к ним не ехать.

*****

Трудовик,который спит с учительницами истории,литературы и английского языка,в действительности не бабник,а истинный гуманитарий.

*****

Поп в церковно-приходской школе,ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи,что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@й,бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно,но спрaведливо!Ответствуйте дaлее,олухи,что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори,отрок.
- Х@й,бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет,и крaном не поднимешь!
- Ох,озорно,но спрaведливо!Ответствуйте дaлее,олухи,что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись,отрок,тaк ты мне всю физику нa х@йне построишь...

[UncleGekz]

Женщина у сексолога:
- Доктор,что мне делать,муж меня не удовлетворяет?
- Уважаемая,я вам могу порекомендовать лекарство,но,в конце концов,муж не обязательно должен все знать...
Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник...Все равно мне мало!
- Уважаемая,ну,любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10,и все равно мало...
- Так,хорошо,выпишу вам гормоны,через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой,победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь,никакая я не бл@дь,больная я!

[UncleGekz]

На улице стоит мальчик и громко плачет.Участливый прохожий у него спрашивает:
- Малыш,ты почему плачешь?
- Я потеря-а-а-а-лся-а-а...
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-а-а!Vova2006@mail.ru