Анекдоты

[redak]

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

---------
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Ерадость

---------
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Голос из за кулис:
- Идиот! Смертельный номер!

---------
Новый русский приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

[UncleGekz]

Ночь.Сельский дом.Дед спит на лежанке на печи,внучка с мужем на полу.Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там,ну и двигается ближе к краю.Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается.И слышит вдруг.
- Давай кандибобером.
Тут дед падает с печи,а внизу кастрюли,вёдра.Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает,зажигает свет и спрашивает:
- Дед,что случилось?
- Что, что.. Еб@тца нормально надо!

*****

При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

*****

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите,Дон Педро еще на Вас?
- Да,а что такое?
- Не давайте ему кончать,он заплатил фальшивыми деньгами.

*****

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи.Вдруг у нее сползает платье с плеч.Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл@дь?!
- Вы лох,Д'Артаньян - это же "Адидас"!

[МихалычЪ]

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!

***
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

***
- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

***
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

[UncleGekz]

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на х@й!

[Serberg]

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

***

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

***

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[МихалычЪ]

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?

***
Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И, разумеется, он сработал.

***
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

***
Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.

[МихалычЪ]

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий — гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом — «Единая Россия».

***
Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...

***
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.

***
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

***
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

[UncleGekz]

Сидят на лесах два стоителя–обедают.Первый повыше.Разворачивает первый сверток и с криком:
- У,бля,с сыром!" швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток–аналогичное продолжение.И так ещё 5 раз.Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла,что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?
- Ты,козёл,жену не трожь!Эти бутеры я себе сам делал!

*****

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.По трапу во всем белом бежит капитан.Отправился в город.
Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами.Вылез весь в дерьме.Возмущается.Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите,шо мы над городом флаг повесили.Он шо,слепой?!

*****

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.Учительница диктует:
- "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна,можно в слове народы "на" написать на одной строчке,а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше:
-"Застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
- Если ты,Машенька,роды перенесла,то х@й перенесешь точно.

[UncleGekz]

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- П@здец!Сливайте воду.

[UncleGekz]

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой,а твой папа козликом,мы скакали,скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
- Мама,папа сказал,что когда ты была козочкой,а он козликом,вы скакали,скакали и получился я?
- Нет,сынок,все было не так.Вот когда я была ласточкой,а дядя Федя орлом,мы летали,летали и долетались.
А твой папа,как был козлом так и остался!

*****

Приходит коза в стадо коров.Бык подходит и спрашивает:
- Коза!Ты чего к нам пришла?!
- Да вот,председатель сказал,что раз я молоко как корова даю,так чтоб с ними и паслась…
- Так вот,передай председателю,пусть он тебя и еб@т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

[МихалычЪ]

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

***
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

***
Когда индийская женщина согласна, красная точка у нее на лбу становится зеленой.

[UncleGekz]

На День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал «Аватар».

*****

Идет экскурсия по Дели.Вдруг видят:сидит йог,в позе лотоса,все как полагается.Подходят.
- Скажите,вы все можете?
- Не все,но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог,не отрывая зада от земли,бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят,но через полчаса возвращаются обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию:бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте,как вам удается по слоновьим яйцам время определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.

*****

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста,п-п-пива.
(Б) - Слышь,мужик,ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь,я тоже заикался.Но однажды утром моя жена
отсосала у меня три раза подряд,и с тех пор я больше
не заикаюсь.Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел.Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста,п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал!Б-б-бесп-п-полезно!Но т-т-ты знаешь,
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

[МихалычЪ]

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

***
С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.

[redak]

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся…
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

****

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

[МихалычЪ]

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

***
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!

***

Корпоратив - либо на нём скучно,либо-после него стыдно!
***
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

***
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

***
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

[redak]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

***

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

***

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

[UncleGekz]

«Как правильно уложить парашют».
Пособие.Издание 2-е,исправленное.

*****

В одном селе,у одной из семьи умерла корова.Вернувшись домой и увидев это,родители покончили жизнь самоубийством.
Старший сын,вернувшись домой,увидев мёртвую корову и родителей пошел топиться в озере.Из озера появляется русалка и говорит:
- Если ты удовлетворишь меня шесть раз,то я верну твоих родителей и корову.
Старший сын согласился,но не справился, и русалка его утопила.
Младший сын вернувшись домой и увидев туже картину что и старший,последовал за братом на озеро,где ему русалка и говорит:
- Если ты,как твой старший брат,удовлетворишь меня пять раз,я верну тебе твою семью и корову.
Младшой спрашивает:
- А шесть можно?
- Конечно можно! — отвечает русалка.
- А восемь? — не успокаивается младший брат.
- Да сколько сможешь! — говорит русалка.
А младший брат спрашивает:
- А ты,как корова не сдохнешь?

*****

Пустыня.Оазис.Около водоема стадо верблюдов,пьют.Вдруг верблюдов расталкивает мальчик,припадает к воде,
один глоток — и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так,сушнячок.

[redak]

Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите: "Черепнaя трaвмa головы... "
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нет у него мозгов, рaз нa день рождения жены с любовницей приперся!

****

Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

[МихалычЪ]

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

***
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

***
ПРИМЕТА:Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.

***
Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

***
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

***
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

***
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50 см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

***
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

***
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами вишневую косточку.
- Хм, я ведь не ел вишни, откуда это взялась эта косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь вишневая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у генерала Платова.
- Ну и что? Ну откуда же взялась эта косточка???
- Да не перебивайте, барин! Генерал Платов на прошлой неделе выебал в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку вишневого варенья!

[МихалычЪ]

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.

***
Вот когда на Ибицу обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе.

***
Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак видит в зоопарке постоянно!

***
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

***
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

***
Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были добавлены два счета: "про%бали" и "спи%дили".

***
Девушки, предъявляющие 25 см требования к мужскому достоинству, хочется задать вопрос. А не подавитесь?

[МихалычЪ]

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй,
мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!!...

[UncleGekz]

Прощаются трое друзей-врачей:офтальмолог,врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну,пока,еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте,надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам!Как-нибудь загляну!

*****

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,что-то я никак не могу вспомнить.. как-же твоя фамилия?
- Моя фамилия похожа на то,что вы каждый день в рот берёте!
- Не дерзи Хуев!
- Ващета я Ложкин...

*****

Едет автобус.В автобусе сидит воспитанный гражданин,а рядом еле стоит пьяный мужик.
Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок.
- Поаккуратнее,пожалуйста!
- Не п@зди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не п@зди!
- А вы других слов не знаете?
- Знаю!Акваланг!
- При чем здесь акваланг?
- Не п@зди!

[МихалычЪ]

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

***
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

***
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

***
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..

***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина Раневская

[SSSDDD]

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Добавлено через 1 минуту 19 секунд

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Добавлено через 1 минуту 3 секунды

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает..

[elvis75]

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это что такое?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj.