|
04.12.2011, 15:49 Вверх | #1126 | |||
Коренной житель
|
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, блин, еще и напугала!!! *** Где это ты ребро сломaл? - Дa в собственной постели. - И кaк же ты умудрился? - А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...". Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем. - Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет? - Нет, только когдa именa путaю. |
|||
04.12.2011, 21:45 Вверх | #1127 | |||
Коварный тип
|
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! |
|||
05.12.2011, 08:33 Вверх | #1128 | |||
Весна придет...
|
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. - Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко. - Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!! |
|||
05.12.2011, 14:33 Вверх | #1129 | |||
.:V.I.P.:.
|
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит: - Сынок, а ну иди сюда. - Чего надо пап. - Слушай, а что вчера было? Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". - Ну и что? - А ты ей - отстань сука, я женатый! ***** - Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. ***** Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. |
|||
05.12.2011, 20:38 Вверх | #1130 | |||
.:V.I.P.:.
|
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ? - А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю… - Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. - Ой грешен я, батюшка, грешен… Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил… - Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем. - Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил… - Ну Федор, ты ва-аще… Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем… - Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил… - Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил... |
|||
07.12.2011, 13:06 Вверх | #1131 | |||
Коренной житель
|
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: - Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. - В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. |
|||
07.12.2011, 15:41 Вверх | #1132 | |||
Старший модератор
|
Почта России:
>ping russianpost.ru Обмен пакетами с russianpost.ru [95.195.56.13] с 32 байтами данных: Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Статистика Ping для 95.195.56.13: Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% Обед) |
|||
07.12.2011, 18:21 Вверх | #1133 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. - Что-о-о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять?! - Да это тест, а не тесто! Языковой... - А-а-а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет... Добавлено через 4 минуты 10 секунд Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он на х@й со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!! |
|||
08.12.2011, 07:06 Вверх | #1134 | |||
Старший модератор
|
Рaввин по окончaнии молитвы в синaгоге обрaщaется к евреям:
- Люди! Я понял, почему нaс русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот зaвтрa пусть кaждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрaм приходит домой, говорит Сaре: тaк мол и тaк, зaвтрa нaдо принести бутылку - ну и тaк дaлее. Сaрa ему и говорит: - А ты, Абрaм, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же тaм зaметит? Тaк и сделaл. Нa следующий день подходят евреи по очереди к котлу, кaждый выливaет водку. Рaввин берет повaрешку, рaзмешивaет, зaчерпывaет, пробует... Грустным взглядом обводит синaгогу и говорит: - Дaaa... Вот зa это нaс русские и не любят... |
|||
08.12.2011, 09:34 Вверх | #1135 | |||
Старший модератор
|
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём... *** Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня ". *** Разговор по Скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!.. |
|||
08.12.2011, 11:33 Вверх | #1136 | |||
.:V.I.P.:.
|
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике,в кабинете,у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. - Это все книги,которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. - А это книги моих учеников. И опять голову роняет. - А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался. Приятель: - Ты это к чему?. Профессор: - Эх,бля,все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ***** В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон в углу стоит.Еще ни разу,сцуко,не включился. ***** Профессор на лекции: - Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью... Студент из зала: - Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были педиками??? Профессор (презрительно усмехнувшись): - Педики? Это Пенкин с Моисеевым педики!!! А то были настоящие БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!!!! |
|||
09.12.2011, 01:29 Вверх | #1137 | |||
.:V.I.P.:.
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин,купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец: - Ну вам это,ну вам это как,ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так,шлепанцы для секса?? - Ну,это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется,и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая,пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь,сам братан увидишь как оно,если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет,он уже не молод и всякого повидал,ему шлепанцы нужны,а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок: - Померяй, ну померяй... - Ну ладно,давай померяю,неси те,что для секса. Продавец приносит,муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск,который супруга не видала уже много лет,мускулы наливаются силой,кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...очень большое...очень,очень большое... И тут муж хватает продавца,одним движением срывает с него штаны,бросает на прилавок,и ... Супруга в шоке,прилавок едва не разваливается от энергичных движений,а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
|||
11.12.2011, 19:27 Вверх | #1138 | |||
Коренной житель
|
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала! **** Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: - Давай оббежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. - Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! *** Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда... *** Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке: - Дайте мне 10 презервативов! Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью, растягивая : - О-ди-нна-дца-ть! *** Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит: - Ну что ИА дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл.. **** Медведь подходит к зайцу и говорит: - Заяц, давай я тебе вертолет покажу? Заяй: Ну, давай. Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц думает:Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!! На следующий день заяц подходит к медведю и говорит: - Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу? Медведь с опаской:Ну давай Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте: - Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!! - Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!! |
|||
11.12.2011, 19:42 Вверх | #1139 | |||
Опытный пользователь
|
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет! ****** Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды Один человек пришел к Сократу и спросил: - А знаешь что мне сказал о тебе твой друг? - Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. - Три сита? - Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда? - Нет. Просто я слышал… - Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? - Нет! Напротив! - Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? - Нет, в этом нет необходимости. - Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?… ****** В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?! ****** Молодой еврей приходит к своему рaввину. - Ребе, мне нужен вaш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но онa богaтa. - Женись. - Но онa уже стaрaя. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но онa стрaшнa, кaк смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись! - Прими христиaнство. - Зaчем? - Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь! ****** Из новостного блокa: Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями. |
|||
12.12.2011, 13:10 Вверх | #1141 | |||
Новичок
|
Плывут две утки. одна такая:
-Кря кря! вторая: - Блин, то же самое хотела сказать! ***** Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего". ***** Встречаются две блондинки. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн. Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!! ***** Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому. ***** Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив? |
|||
Последний раз редактировалось Serberg; 12.12.2011 в 13:14.. |
||||
13.12.2011, 15:04 Вверх | #1142 | |||
.:V.I.P.:.
|
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! ***** Ливерпуль,XVII век,портовaя корчмa.Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa,без ноги и без руки(с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов,и хaвaют ром. - Стaрик, a ногу где потерял? - Короче,брaтвa,было дело возле Кубы.Испaнский гaлеон брaли,битком нaбитый золотом.Идем нa aбордaж,я уже приготовился, перелез через борт,a тут волнa нaш корaбль подбросилa,врезaлись,a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери... - А с рукой-то кaк дело было? - Дело было в Средиземном море.Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли,знaчит.Hу,aбордaж,покa ребятa турков резaли,я прямиком в трюм к бaбaм.Hу,зaсмотрелся я нa крaсоту,и тут мне евнух,гaд,ятaгaном руку и от@уячил... - Hу,a глaз? - Дa это тут,нa пристaни... - ???? - Чaйкa нaсрaлa,a я зaбыл,что у меня крюк... |
|||
14.12.2011, 03:38 Вверх | #1143 | |||
Старший модератор
|
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? |
|||
14.12.2011, 13:52 Вверх | #1144 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю. - А они? - А они орут. - А морду еще не били? - Нет,пока.Я акушер в роддоме. ***** Жена спрашивает у мужа: - Вася,а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,поливать водой,трясти его,через полчаса открыл,жена выпала без чувств и лежит.Муж взял,да и поимел её.Жена очухалась и спрашивает: - Мне всё стало понятно,но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты! ***** Звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА,помогите, умираю!!! Ну выезжают...Приезжают,видят картину...однокомнатная квартира,пустая,по полу разбросаны газеты,по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член гвоздём прибит к полу.Ну и соответственно орёт благим матом...Ну ребята побежали за гвоздодёром,а врач спрашивает,что,мол,случилось?. Ответ мужика: - Да вот,жизнь говно,ничего не радует,хотел покончить жизнь самосожжением(вот и газеты пригодились бы). Врач, недоумевая: - Ну это ясно,а зачем прибили член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... - Ясно,нам зачем звонили?Подожгли бы себя,в чем проблема? - Спички на кухне забыл... |
|||
14.12.2011, 21:36 Вверх | #1145 | |||
Модератор
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЭЦ, бл*ть, Виталик! ***** Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!" |
|||
15.12.2011, 19:53 Вверх | #1147 | |||
Коренной житель
|
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас х@@ кладут, Марьиванна. *** Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... -"Привет, конфетка!@ в натуре буду - или " попка " с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. " *** Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа. |
|||
16.12.2011, 01:38 Вверх | #1148 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Нет,в этой позе я до свадьбы не могу.
***** СМС:Юра,я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста!Целую,Алена. ***** Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые в стрельбе. ***** Хopoшo вы@бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя. ***** - И где она,справедливость?Я Вас спрашиваю:Где? - Я бы ответил,но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету! ***** Ураганным ветром сигарету вывернуло вместе с челюстью. ***** Уважаемые читатели!По вашим многочисленным просьбам,теперь наша газета будет выходить в рулонах и с цветными иллюстрациями. ***** - Мам,а можно до свадьбы? - Только до свадьбы и можно,а потом муж не разрешит! ***** Жена,чтобы погасить супружеский долг мужа,перезаняла у соседа. ***** Прожив 10 лет в России,американец так и не понял,почему х@ево-это плохо,п@здато-это хорошо, и почему п@здец хуже чем х@ёво,а ах@ительно-лучше чем п@здато... ***** То,что выбирают на избирательных участках,продается во всех аптеках. ***** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. |
|||
16.12.2011, 16:23 Вверх | #1149 | |||
Коварный тип
|
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют! ***** Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. ***** Принимали в контору программера … В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9. Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет … Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце. ***** Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос. ***** Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел? |
|||
17.12.2011, 00:09 Вверх | #1150 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,спортивно-развлекательного,
событийно-культурного,торгово-делового,учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной ларек. ***** Вот представил сейчас... Сидишь дома,открываешь Google и набираешь "пиво скачать бесплатно" Мечты,мечты... |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |