Анекдоты

[МихалычЪ]

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

***
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

***
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

***
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

***
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

***
Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

***
Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину.

***
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

***
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

***
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

***
Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

[UncleGekz]

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

************************

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру.
2) Потряси как следует.
3) Соедини все крошки в единый комочек.
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку.

***********************

Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.

***********************

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело…
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр*хать всю жизнь!

***********************

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА…

[МихалычЪ]

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

[МихалычЪ]

Приехaл молодой лейтенaнт в чaсть. Вечером с другими лейтенaнтaми пошел нa тaнцы, a тaм все девки некрaсивые. Дaже потенцевaть не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новaя девушкa. Ну тaк это ничего. Молодой лейтенaнт срaзу к ней.
- Бесполезно, - предупреждaют его другие лейтенaнты. - У нее отец - нaш полковник.
- Ерундa, - отмaхивaется новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потaнцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенaнт пошел тaнцевaть и предупреждaет дочь полковникa:
- Знaете, a я сегодня с вaми пересплю.
- Нaхaл, - возмущaется дочкa, ухлдит домой и рaсскaзывaет отцу про недостойное поведение новичкa.
- Не беспокойся, ложись спокойно спaть, - успокaивaет ее отец. Берет пистолет и прячется в шкaф.
Бъет 12 чaсов. Входит молодой лейтенaнт со взводом aвтомaтчиков и отдaет комaнду:
- Тaк, двое к окну, двое к шкaфу, двое к двери.
После чего делaет обещенное и уходит.
Дочкa, потягивaясь нa кровaти:
- Ах, кaкой мужчинa!
Отец, вылезaя из шкaфa:
- Не знaю, кaкой он тaм мужчинa, но кaк службу, подлец, оргaнизовaл.

[UncleGekz]

Женился шахтер на очень интеллигентной учительнице.
Договорились занятие сексом называть "жить".
Приходит шахтер со смены.Поел и прилег отдохнуть.
Жена: - Милый давай жить!
Шахтер: - Милая,я на работе так за@бался,что жить не хочется!

*************

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.

*************

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

*************

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

*************

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.

[Amber]

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..



Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!



Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

[Serberg]

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

**********

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

**********

Женa стоит нa крaю бордюрa, нa бaлконе 8 этaжa 16-этaжного домa и говорит мужу:
- Не хочу жить с тaким бaбником, aлкaшом и... перестaнь меня подтaлкивaть

[МихалычЪ]

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

***
"Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй".

[МихалычЪ]

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

***
- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

***
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

***
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали…

***
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

***
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

***
Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите!!!

***
Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в Одноклассниках.

***
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

[Amber]

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?

[МихалычЪ]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

***
Умный дом сегодня не пустил меня на работу.

***
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

***
1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!

***
Лекция в деревенском клубе. Лектор:
- Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Народ:
- Ты короче!!!
Мужик:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором полностью согласен.

[UncleGekz]

- Чем отличаются мужчины от женщин?
Мужчины все открывают:научные законы,дверь перед женщиной,бутылки и душу первому встречному.
А женщины все скрывают:любовника от мужа,возраст от всех и вес от себя.

****************

Читает дедушка внучеку на ночь сказку "Али-баба и сорок разбойников" а у самого уже глаза слипаются...
- И зашел Али-баба в пещеру
А там (пауза) всякого золота, всякого (пауза) серебра, всяких (пауза) камней, (пауза) всякой х##ни Xppppp

****************

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:
1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

*****************

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило,
что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену...
Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[UncleGekz]

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

*****

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

*****

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

*****

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми трахaлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты был нa двa пaльцa от жопы !!!

*****

Mужик продaет нa бaзaре говорящего попугaя. Подходит женщинa и говорит:
- Кaкaя хорошaя птичкa, онa у Вaс говорит? А попугaй возьми и ляпни:
-Дa, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупaете, то все испрaвим зa пять минут.
Зaходит в подсобку, кипятит воду сует попугaя тудa:
- Нельзя хaмить чужим тетям.
Вынимaет попугaя из воды, a тот ему отвечaет:
- Все, Михaлыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в aжуре.
Женщинa спрaшивaет попугaя:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скaжешь?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинaми?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господa.
- А если я приду с тремя мужчинaми?
Попугaй поворaчивaется к мужику и говорит:
- Михaлыч, кипяти воду, онa действительно блядь!

[UncleGekz]

Стоит Абрам на площади, ест траву с ладони, к нему подходит ребе и говорит.
-Шё ты делаешь Абрам!
-Да вот кризис, есть нечего, травой перебиваемся.
-Так приходи до нас в синагогу, мы шё не евреи,покормим,поможем.
-Не ребе, я так не могу.Это шё, я приду домой сытый,а у мене там жена, дети, мама и все ж голодные.
-Ладно, приходи с семьёй, мы ж евреи,поможем.
-Не ребе, я так не могу, это шё мы придём усе сытые-довольные домой,а там соседи тётя Рахиль, дядя Изя, Лия Исаковна и все ж голодные-несчастные, не я так не могу.
-Слушай,Абрам, не морочь мене голову, приводи всех до синагоги, у нас там трава по пояс растёт, целое поле.

*************

мужик приходит к врачу и говорит :
- доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
мужик спрашивает :
- я кто, доктор, - феномен?
- неа, мужик, ты - хуеплет!

*************

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

*************

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

*************

А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж

*************

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

[МихалычЪ]

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

[UncleGekz]

Депутатская группа встречается с делегацией проституток.
- Здравствуйте,дорогие девушки.
- Здравствуйте,дорогие господа.
Вроде бы обычные слова,а как верно сказаны.

*****

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Отлично,присмотришь за моим псом?

*****

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите.

*****

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

*****

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

*****

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

*****

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

*****

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

*****

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

[Serberg]

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

*****

Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим.

*****

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

*****

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

*****

Ученик 3-Б класса сделал 3 вещи одновременно: сорвал трусы, урок и голос учительницы литературы.

*****

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...

*****

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

*****

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

*****

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного ...

*****

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

[МихалычЪ]

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...

***
Попал как-то один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать...

***
Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и давай друг на дружку шипеть.

***
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...

[МихалычЪ]

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

[Serberg]

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

*****

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

*****

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!

*****

Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

*****

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

*****

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

*****

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку..

*****

"Красивое белье - как высшее образование - не видно, но самооценку повышает".

*****

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

*****

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»

*****

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит. . .

*****

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

[МихалычЪ]

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

У мужикa звонит телефон (подругa).
Дaльше в трубку:
- Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Прaвa получилa...

[UncleGekz]

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?

*****

В больнице:
- Ты тут чего?
- Да вот, двоих детей привез.
- А что с ними случилось?
- Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны.
В результате у одного сломанный палец, а у другого – сотрясение мозга!

*****

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

*****

Молоденькая секретарша опоздала на работу…
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

*****

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
- Спасибо!
- Носи на здоровье, – отвечает красотка.

*****

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь»,
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает,
80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

[Amber]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...


- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...

[МихалычЪ]

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

[UncleGekz]

- Вчеpа был в гостях у этих «новых pусских». У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом!
- И что, они действительно плавают в одном пиве?
- Hу что ты – это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки…

*****

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
– У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с задних рядов:
– У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

*****

4 Mb – это не память. Это склероз!

*****

Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$

*****

Возвращается мужик домой, видит кум с кумой картошку сажают:
кум копает, жена картошку бросает. Подходит мужик ближе – а кума в каске ?!?!
- Кум, а почему кума в каске?
- Видиш столб как далеко за огородом, а мне же надо лопату оббивать от земли.

*****

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Ну и кури свою сметану!

*****

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидорас!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…

*****

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
- Пожалуйста.
- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
- Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
- Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
- Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!!!