Анекдоты

[Strannik]

Приходит глава семьи домой пьяный .
С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

[Serberg]

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

**********

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

[МихалычЪ]

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы, сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

***
Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.

[Serberg]

Объяснительная: Я опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и........ немного задержалась.

**********

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 10-48-259-52"

**********

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

[UncleGekz]

Наш менталитет:
встречаются двое старых знакомых.
- Привет.Как дела?
- Да отлично.Дом,семья,работа.
- Сколько зарабатываешь?
- 10,000.
- Тю лошара...
- В неделю.
- Ну нормально..
- Баксов.
- Ну ты сволочь...

[Amber]

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[Amber]

Встречаются две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Дура! Их же чистить надо!

[UncleGekz]

Замполит отчитал радиста за то,что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место.
Тот оправдывается:
- Вам,товарищ майор хорошо:
рот закрыли-рабочее место убрано.

[Serberg]

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

**********

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая

[elvis75]

2 акулы мама и сын.
сын говорит
-мам я есть хочу
мама говорит
-вон видишь туристы плавают подплыви к одному покружи а потом съешь.
-мама можно я не буду кружить я сильно есть хочу!
-сынок хочешь с какашками - ешь с какашками...

[elvis75]

Прощается купец с дочками:
- Доченьки мои, еду я в страны далекие, заморские.
Что привезти вам?
- Привези мне, папенька, платье заморское, самое красивое
- А мне привези бусы заморские, разноцветные и большие
- А мне, папа, привези плюрипотентный импульсный синхрофазотрон
- Ой, доченька, да тебя ещё после аленького цветочка не отпустило

[Amber]

- Мама, а правда от форумов тупеют?
- Гыыы, доча, лол! Это байан, доча, выпей йаду."

[Amber]

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

[Amber]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
__________________________________________

Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов.

[Amber]

Едут в купе СВ батюшка и бизнесмен.
Батюшка ему говорит:
- А не выпить ли нам , сын мой , коньячку?- и достает бутылку.
Тот отказывается и говорит что не пьет.
Поп со вкусом выпивает. И предлагает покурить хорошую сигару.
Тот:
- Я и не курю ...
Батюшка пыхтит сигарой с наслаждением и макает ее в коньяк.
Бизнесмен ему:
- Отец ! Вот я стараюсь жить правильно. Не пью , не курю , много работаю , не блужу и вообще , с женщинами - ни-ни. Правильно ли , говорит , я живу ?
Батюшка ему отвечает:
- Сын мой ! Живешь -то ты правильно ! Но БЕСПОЛЕЗНО !!!

[Amber]

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

[Serberg]

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба КГБ

**********

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

*********

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

**********

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

**********

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

[Serberg]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[UncleGekz]

Доктор-больному:
- Вам,дорогой мой,потребуется полный покой,никаких волнений и никакой спешки.
Советую Вам снова выйти на работу.

[UncleGekz]

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

[Serberg]

-А у Вас сколько человек в бригаде работает?
-С прорабом десять.
-А без прораба?
-А без прораба никто не работает.

**********

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

**********

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов:
"Ерунда!.. Смотри, как надо!".

**********

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: Веди себя естественно, ты ничего не украл...

**********

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

**********

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

**********

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???

[UncleGekz]

Закончилось семейное торжество.
Осталось много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу.Приходит вечером.
Ничего нет.Только пьяный муж.
- Где водка?!Где салаты и все остальное?!
- А ты что думала,ты-ушла,и жизнь остановилась?...

[UncleGekz]

Попали в яму звери.
Сидят скучают.
Кто-то предложил хвастаться.
Заяц: - Я быстрый.У меня ноги.
Лиса: - Я красивая.У меня хвост.
Лось: - Я грозный.У меня рога.
Медведь: -Я...У меня...А я вам всем п..ды щас дам.

[UncleGekz]

В самолете,на отдых в жаркие страны,летят две женщины.
Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем слезы...
- Дорогая,что с тобой?!
- Я просто не могу,как тебе завидую!Ты,так счастлива в браке,
у тебя такой понимающий муж!
- с чего ты взяла???
Ты же его практически не знаешь!
- Ну как же,когда мы прощались с мужьями в аэропорту,мне мой:
"Изменишь-убью...,только попробуй там роман завести,
узнаю-ноги вырву..."
Совершенно глупый истукан,не понимает,что мне на отдыхе,
надо расслабиться,снова почувствовать себя женщиной!
А твой,такой милый и заботливый,только и сказал:
"Давай там,поаккуратнее..."

[UncleGekz]

- Скажите,Сергей,а как вы догадались,
что в доме есть кто-то чужой?
- Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня
сзади табуретом по голове.
.....

- Деда,а почему говорят,что моряки ходят в море?
- Ну,все верно внучек,это мы,пехота,только в туалет ходим,
а они-в море!
.....

Диалог в поликлинике:
- Доктор,а правду говорят,что спать лучше ногами на запад?
- Врут батенька.Спать лучше всего целиком на Западе.