Анекдоты

[МихалычЪ]

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

***
Безрaботный приходит отмечaться в службу зaнятости, при это опоздaв нa двa чaсa относительно нaзнaченного времени. Специaлист службы с издёвкой спрaшивaет:
- Ну и почему опaздывaем? Дел до фигa?

***
- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

[МихалычЪ]

Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

***
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[МихалычЪ]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

[МихалычЪ]

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex.

[МихалычЪ]

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

***
— Размеры Москвы существенно увеличились. А что будет дальше?
— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

***
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого, повседневного, и белого — праздничного.

***
Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными.

***
Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипачка, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно... Еще во время своих первых ходок.

[UncleGekz]

Милиция повязала группу мошенников продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить",-заявил доктор юридических наук
сержант Смирнов.

[UncleGekz]

- Так сынок,быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап,да ну...Мне лень.Лучше я в углу постою...

[UncleGekz]

- Сынок,у нас с мамой для тебя подарок!
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого придурка из тюрьмы выпускают...

[UncleGekz]

- Девушка,девушка!!!
А давайте c Вами ВОДОЧКИ выпьем!!!
- Да,я,с удовольствием-бы!Только не хочу градус понижать...

[МихалычЪ]

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть.

***
Новость в поисковике: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

***
- Хотите посмеяться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Мой Господин".

[UncleGekz]

Полный троллейбус.У окна сидит батюшка.Рядом девушка стоит.
Резкий маневр,она у батюшки на коленях со словами:
- ОГО!!!
Батюшка:
- Это еще не ого,дочь моя.
Это ключ от цэрквы.

[Serberg]

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

**********

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[МихалычЪ]

Старый московский инженер рассказывает друзьям:
— Помните, в 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат? Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”.

***
Самая большая ложь XXI века: “Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения”.

[Inferno]

Алло, Коля, короче, слушай.
Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!!
Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел.
Там песенка играет "Про облака".
Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.
Она? Твоя любимая?
С днём рождения, сынок.

[Stalker]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- will you?

- я те блядь вылью!

[Serberg]

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

**********

Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

**********

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

**********

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым..

[МихалычЪ]

- Вы е@етесь?
- Да, а что?
- Так съе@итесь пожалуйста!

***
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)

[Serberg]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

**********

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.

**********

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

**********

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

[Serberg]

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.

**********

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

**********

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? охренел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

**********

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

**********

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

[UncleGekz]

Сельская церковь.
Батюшка(Б).Селянка(С).
Б:- Ну што грешила,дочь моя?
С:- Ой,грешила,Батюшка,грешила...
Б:- Скока раз грешила?
С:- Та с Петром грешила,та с Иваном...
Батюшка что-то подсчитал в уме.
Б:- Прочтеш 10 раз "Отче Наш".
Через неделю там-же те-же.
Б:- Ну што грешила,дочь моя?
С:- Ой,грешила,Батюшка,грешила...
Б:- Скока раз грешила?
С:- Та с Петром грешила,та с Иваном...
Еще с Никодимом в зад...
Батюшка что-то подсчитал в уме.
Б:- Прочтеш 20 раз "Отче Наш".
Через неделю те-же там-же.
Б:- Ну што грешила,дочь моя?
С:- Ой,грешила,Батюшка,грешила...
Б:- Скока раз грешила?
С:- Та с Петром грешила,та с Иваном...
Еще с Никодимом в зад...
А у Николы в рот брала...
Батюшка что-то подсчитал в уме.
Б:- Поди до...сь,дочь моя.
Я в дробях не соображаю.

[МихалычЪ]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
***

Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
***

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

***
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

***

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

[Serberg]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в каку наступил. Где мне сандалик помыть?

**********

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

**********

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

**********

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

[МихалычЪ]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***
2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

***
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

***
Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.

[UncleGekz]

Муж вернулся с работы.Квартира разнесена в хлам.
Все разбито,разломано.Полки на одном гвозде,холодильник на боку.
Посредине всего этого сидит жена:глаза на выкате,волосы дыбом...
- Что тут произошло?!?!
- Да хрень какая-то!
Мистер Пропер с мистером Мускулом подрались.

[UncleGekz]

Сидят двое рабочих,пиво пьют,разговаривают:
- Ты знаешь,кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да,тому врачу из ЦКБ,который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь,страдает весь народ,
а душу отвести может только он.