Анекдоты

[Serberg]

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки последнюю курицу и кладет на весы.
Весы показывают 1 кг. Женщина: - Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает её же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают 1,5 кг.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, заверните обе.

***

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

***

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

***

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

***

И почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит, как предложение, а женская "Женись на мне!", как требование?

[Tomik]

Приходит блАндинкО в автосалон, покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна, всё нормально, а когда с кем-то – вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с Вами проедусь – посмотрим.
Едут они. БлАндинкО едет под 200 на красный, по тротуару – обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую – я в этом сижу...

******

Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

*****

Сотрудник нaлоговой инспекции, отпрaвляясь с женой нa костюмировaнный вечер, нaрядился вaмпиром: в черной нaкидке, с клыкaми и бросaющейся в глaзa "кровью" нa когтях из пaпье-мaше. Когдa они вошли в бaр, знaкомый бaрмен, оглядев его, поинтересовaлся:
- Прямо с рaботы?

*****

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

*****

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

[Tomik]

Жена ? мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы? "Муж: "Это новая рекламная акция! Собери десять пар и получи деньги на тушь!

[Egoisst]

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

***

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

***

Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада

***

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

***

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.”

***

Маша,пойдем ко мне? У меня
дома игровая приставка
есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -
то сантиметров 20

***

- Бабушка, а почему такие большие глаза?
- Потому что это – манга.

***

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

***

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница

***

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют.

[UncleGekz]

Рабинович:
- Помогите,люди добрые!Разорился,нищенствую...Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша,можем помочь тебе хорошим советом:не открывай ей дверь,пускай себе стучится!

*****

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате,тем страшнее туда заходить...

*****

На Привозе у торгового места табличка:"1 арбуз - 3 у.е.,3 арбуза - 10 у.е.".
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 3 у.е.,забирает арбуз.И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 9 у.е.,хотя тут написано,что ты продаешь их за 10 у.е..
Какой же ты тупой!!!
Продавец:
- И так все время...Берут по три арбуза и учат меня,как правильно торговать.

*****

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на три месяца.Я - сопьюсь!

*****

Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я - не кусался...

*****

Экстремальная старушка,раскачиваясь на кресле-качалке,отталкивается лбом и затылком.

[МихалычЪ]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы (негромко):
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[МихалычЪ]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!

******
— Как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
— Правильно будет — в Швейцарию.

******
— Вовочка, ты Камасутру брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь там дорисовывал?
— Ну да...
— Теперь иди помогай мне маму распутывать.

******
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

******
Народ России разделился на две части: одна считает, что у власти жулики и воры, другая соглашается, но не видит альтернативы.

[elvis75]

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

[МихалычЪ]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

******
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

******
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

[МихалычЪ]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

***
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.

***
— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

***
Вы знаете какая я сексуальна, я когда в школе карандаш слюнявила, все мальчики сознание теряли...

***
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.

[Serberg]

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ.

***

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не едят, а обезьяны тонут!

***

В то время, как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

***

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

***

Мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: -Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку? Да нет проблем - бери! Кладет трубку и спрашивает: -Мужики, чей телефон-то?

***

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признавал, что я Богиня!

***

Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребенок без колебаний пишет:"МАМА"!

***

Бабуля всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа... и запиши, как можно больше имущества, на свое имя.

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

В СССР секса не было. Он в зто время свирепствовал в Китае.

***

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

***

Туризм - это перетаскивание неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых причин.

***

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы...

***

Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?"
Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"

[UncleGekz]

Одесский разговор:
- Софа,где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье?
- Я знаю?!Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит,а вы спрашиваете меня!

*****

Особенность женских глаз состоит в том,что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах,но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

*****

И почему всегда пропадают вещи,которые никому не нужны и никто их не брал.

[МихалычЪ]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано - "Х@й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели страну модераторы, блин.

[МихалычЪ]

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

[Tomik]

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

******


Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
Преподaвaтель в отчaянии:
- Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
- Не-a.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
- Из Зaдрючинскa я.
Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл:
- Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.

*******

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

*******

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

[МихалычЪ]

Вторник, как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так...

[Tomik]

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

*****

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

*****

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

[МихалычЪ]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

***
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

***
У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.

[Bwer]

Приходит программист к окулисту. Врач:

- Закройте левый глаз. Что вы видите?

Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:

- Доктор, у вас кодировка не та!



Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.

- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.



Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,

она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не вернешь!



Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

[UncleGekz]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

*****

Еврей-космонавт на сеансе связи с управлением полетами...
- Алё,Земля ответте пожалуйста,я забыл свой позывной — кто я?!
- Алё,Земля,ответте кто я?! А то я забыл…
Управление полетами:
- Потц ты вообще-то,но сейчас — "Сокол"!

*****

Сидят два полярника,опытный и стажёр у полыньи,рыбу ловят.Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь,злой,голодный,и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.Молодой:
- Да зачем тебе это,медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне пох,сколько он там бегает,главное,чтобы ты меня не обогнал!

*****

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

[МихалычЪ]

- Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[Serberg]

Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.

*****

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

*****

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

[МихалычЪ]

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и эсэмэски.

***
«Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов).
«Математика — гимнастика ума» (Суворов).
«Наука математика — царица всех наук» (Гаусс).
«Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, экс-министр образования и науки РФ).

***
— Почему зал заседаний Верховной рады Украины круглый?
— А где вы видели квадратный цирк?

***
Пушкин — наше всё, Церетели — наше везде, Путин — наше всегда.

[МихалычЪ]

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

* * *
- Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
- Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию - добавил премьер.

* * *
Поднимается депутат-единоросс на трибуну в Думе и произносит:
- Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.

* * *
В России существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил и демократия, которая никогда не наступит.

[МихалычЪ]

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».