Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Общие форумы > Флейм
Расширенный поиск

Флейм Пишем о чем угодно в пределах правил форума ...

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 28.10.2008, 18:18 Вверх   #1
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
Смущение Тосты за праздничным столом....

Практически кажды праздник люди празднуют с алкоголем, при этом зачастую произносятся различные тосты. Так давайте обмениваться в этой теме интерессными тостами к застолью на любой случай...
  Ответить с цитированием
Старый 28.10.2008, 18:20 Вверх   #2
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Новогодние тосты


Поднимем вино за светлый праздник Рождества! Рождество - это семейный праздник. Во всех домах горят огни, символизирующие домашний очаг. Зажигаются свечи на елках. Дети поют колядные песни, носят по улицам изображение звезды. В этот тихий вечер вся семья в сборе, за праздничным столом. Спокойно и уютно... Свечи отражаются на наших ликах и пламенеют другие свечи - душевные. Выпьем же за Рождество Христово, за нашу семью! Дай бог всем нам здоровья и радости, как в этот прекрасный зимний вечер!
--------------------------------------------------------------------------------

В бокалах пенится вино, Снежок искрится у порога. Здоровье, радость пусть несет Дорога будущего года!
--------------------------------------------------------------------------------

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал.
Потом навалился на меня и изнасиловал...
А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы и у вас не возникал вопрос: зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым годом!"
--------------------------------------------------------------------------------

В этот чудесный Рождественский вечер, когда вся наша семья собралась за праздничным столом, я хочу пожелать всем ощутить в душе божественный свет и теплоту. Пусть наши сердца сольются в благодарной молитве Искупителю, который спас мир. За Рождество!
--------------------------------------------------------------------------------

Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: <Живи и радуйся!> Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------

Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
--------------------------------------------------------------------------------

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.
--------------------------------------------------------------------------------

Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, - за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма.
--------------------------------------------------------------------------------

Друзья, настал и Новый год. Забудем старые печали, И скорби дни, и дни забот, И все, чем радость убивали. Но не забудем ясных дней, Забав, веселий легкокрылых, Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей!
--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду - стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось - все из рук валится. Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала! За то, чтобы не перегореть и в следующем году!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Жил на свете человек. Был у него дом и была работа. Была у него жена и были дети.
Все у него было, но ему этого было мало.
Пошел он тогда к мудрецу за советом:
- Мудрый человек, помоги мне! Все у меня есть, но хочется чего-нибудь еще.
- Пойди тогда в дремучий лес, - посоветовал мудрец, - найди там самую высокую ель. Под ней закопан сундучок. Открой его и найдешь то, что ищешь...
Отправился человек в дремучий лес. Нашел там самую высокую ель. Перекопал под ней все вокруг, но сундучок нашел!
Достал его из земли... И тут эта гигантская ель рухнула на него, придавила к земле, а одна ветка - воткнулась прямо в ж...!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы не искали приключений на свою ж...!
--------------------------------------------------------------------------------

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличии от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек!

--------------------------------------------------------------------------------

К Ленину пришли взволнованные ходоки:
- Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
- И продолжайте есть!
- Так мы ж скоро мычать начнем!
- Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты - в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!
--------------------------------------------------------------------------------

Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты что ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли... замуж!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все, включая и семечки!
--------------------------------------------------------------------------------

Мы у славных традиций во власти Вечный поиск сродни нам во всем. С Новым годом, друзья, с новым счастьем, С новым тостом за нашим столом!
--------------------------------------------------------------------------------

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным... праздником и средством передвижения!
--------------------------------------------------------------------------------

Один мудрый человек сказал:
Хорошо в кругу семьи Тихо встретить год
Свиньи...
(В.Друк)
По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю поднять тост за нынешний Новый год, за год...!
--------------------------------------------------------------------------------

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
- Нарочно! - отвечает тот. - Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма! Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас были и другие радости!
--------------------------------------------------------------------------------

Писатель Аркадий Вайнер рассказывал, что люби! встречать Новый год на даче, в кругу близких и друзей.
- Это в тысячу раз лучше светской тусовки, -| уверяет он, - которая и так длится весь год. А на дач тихо, кроме электричек и выстрелов из соседних Люберец, ничего нам обычно не мешает.
По-моему, мы забрались сегодня в такое место что даже и выстрелов не услышим! Давайте будем, отдыхать, наслаждаться тишиной и спокойно ожи4 дать прихода Нового года!!
--------------------------------------------------------------------------------

Предстоящий Новый год Пусть согласие несет И с друзьями, и с погодой, И с работой, и с природой. Кто в согласии живет, Счастье в жизни обретет
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два приятеля:
- Я, как выпью, - рассказывает один, - так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу... слезть.
- Что же это за баба у тебя такая?
- Да ты, наверняка, ее знаешь!.. Она на Мамаевом кургане стоит!
Давайте выпьем за нашу Родину, где еще встречаются такие бабы!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое.
- Как ты живешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая". А когда мне хорошо - приезжает... милиция!
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная! Соединишь, к примеру, не те провода и тебя трахнет!!!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
--------------------------------------------------------------------------------

Рождество: Тихо падающий снег, запах свечей и елки, рождественские напевы и длинные звездные ночи... Замерла от восхищения Вселенная, ибо пришел Спаситель, и мир наполнился радостью и светом. \"Воссиял свет Разума\". Это сияние неугасимо. За прекрасный рождественский праздник, который делает всех нас лучше и чище!
--------------------------------------------------------------------------------

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. - Это же сигарета, - говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! - Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
--------------------------------------------------------------------------------

Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль.
Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!
И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.
Подумал:
- А на черта мне нужен... лишний рубль?!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!
  Ответить с цитированием
Старый 28.10.2008, 18:46 Вверх   #3
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы мы не бегали за женщинами, а они - за нами! Ведь женщины гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодка и кpичит:
- Слющай Жаp-птица зачем кpичишь?
- Вот, слющай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.

Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось сидеть голой задницей на сковоpодке и кpичать чтобы на них обpатили внимание...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В дренеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: "Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".

Выпьем за то, чтобы в нас всегда жили эти потребности и мы бы любили и были любимы!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Было очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина .Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую - шляпа продолжала прикрывать низ живота.

Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
-Отчего ты бездельничаешь?
-Приведи мне жену, тогда я буду работать, ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую все по- прежнему.
-Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец.
-Неужели три женщины одного мужика не прокормят? - ответил лентяй.

Так выпьем же за работающих жен.
  Ответить с цитированием
Старый 14.11.2008, 09:19 Вверх   #4
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоне, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
− Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
− А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 14.11.2008, 15:48 Вверх   #5
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Оль,тосты бесподобные. Мне понравились
  Ответить с цитированием
Старый 15.11.2008, 13:03 Вверх   #6
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Юбилейные тосты:

Муж на 50 летие жены:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост:
" Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с соседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".

***
Что так грустно глядишь на природу,
Увядает она по часам,
Но не жалуйся ты на погоду,
Посмотри лучше в наши глаза.

В них найдешь ты весеннюю бодрость,
И улыбки и радость и смех,
И в свои 40 ласковых весен
Ты душою моложе нас всех.

***
(60-летнему юбиляру)
Сорок лет - это зрелость молодости, а шестьдесят - это молодость зрелости. Выпьем за молодого человека - нашего юбиляра! И многие ему лета!

***
Это круглая в жизни дата -
Твой торжественный юбилей.
Значит, много от жизни взято,
Еще больше отдано ей.
Счастья тебе земного.
Радости - чтоб не счесть.
И здоровья желаем много.
Не терялось бы то, что есть.

***
40 лет так быстро пролетели,
Как они сумели, как смогли?
Вот уже январские метели
Не спеша на волосы легли.

Желаем столько же прожить
И о печалях позабыть,
Прекрасных, мирных, светлых дней
Мы все желаем в юбилей.

***
Когда заключается брак, Господь Бог посылает к новобрачным ангела-хранителя семьи с букетом роз, и роз в нем столько, сколько будет свадебных годовщин.
На каждую годовщину ангел дарит им розу, и сердца мужа и жены расцветают.
Через год, на ситцевую свадьбу, он дарит ситцевую розу, через пять - деревянную, через десять - розовую, через пятнадцать - стеклянную, через двадцать - фарфоровую, через двадцать пять - серебряную, через пятьдесят - золотую...
Поздравим наших дорогих юбиляров с золотой розой и пожелаем им счастья, здоровья и благополучия!

***
У Вас сегодня необычный день рожденья,
А настоящий, яркий юбилей.
Желаем Вам огромного везенья
И настоящих преданных друзей.
Здоровья крепкого и счастья без границ,
Улыбок радостных и неземной любви.
За окнами волшебных песен птиц,
Заветной исполнения мечты.

***
Ваша молодость старше стала
Не от возраста только, нет!
50 - это лишь начало
Ваших чаяний и побед!
50 - золотая осень,
50 - это мудрость лет,
50 - это возраст сосен,
Это жизни глубокий след.

***
Есть у метких французов
Золотые слова:
"Если б молодость знала,
Если б старость могла"
Но бывает участок
В середине пути,
Когда опыт и сила
Могут рядом идти.
Этот возраст счастливый
Сочетает в себе
Два хорошеньких слова:
"Еще" и "уже".
Так что жить в это время
И легко и приятно.
Если жизнь Вам предложит
Трудных ребусов ряд,
То решайте их смело -
Вам уже пятьдесят!
Если юность окликнет,
Становитесь с нею в ряд.
Становитесь, не бойтесь -
Вам еще пятьдесят

***
Юбилей бывает разный,
У тебя сороковой!
В жизни женщины он важный,
Символично став чертой.
Стаж накоплен, жизни опыт.
Уяснила для себя,
Что важней - твой крик иль шепот,
Чтоб услышали тебя;
Что желанней - страсть иль дружба,
Мир в семье иль высота,
Так манящая на службе;
Твой успех иль красота?!
На свиданья-расставанья
Жизнь твоя была щедра.
Знаешь ценность ты вниманья,
Да всему уж есть цена!
С багажом в душе и сердце
С оптимизмом вдаль глядишь.
Ты еще откроешь дверцы,
Где ждут счастье и престиж.
С днем рожденья поздравляем
В твой чудесный юбилей!
Счастья, радости желаем
И удачных ярких дней.

***
Дорогую, любимую мамочку,
С юбилеем поздравить спешу!
В этот день я готов под тальяночку
Спеть про то, что я в сердце ношу!
Я премного тебе благодарен,
Все заботы и все для меня,
И за то, что тобою подарен.
Целый мир под названьем Земля!
На века я тебе пожелаю,
С каждым днем быть красивей, добрей!
Я губами к рукам приникаю,
Обнимаю, целую, уважаю.
  Ответить с цитированием
Старый 04.12.2008, 16:39 Вверх   #7
Пользователь
 
Аватар для shot
shot вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Тосты в мужских компаниях


Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
:*)



Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!




Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Happy new year gospoda!



У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !


( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !





1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или
живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
а за неимением оных - можно топорщить уши.

а) без присутствия дам - За бабс, господа !

б) в присутствии дам - За женщинов, господа !


2. Тост за любимых женщин -

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в
третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и
говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я
ждала тебя только завтра! "
И все ... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб-
нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав-
но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от-
крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит - "О,
господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от-
туда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас
вспоминали !


3. Тост про семейную жизнь -

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а
все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни
мы чаще смотрели друг на друга !


4. Одесский тост про умение во-время остановиться -

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть
- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг
видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим
в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он
же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись -
"брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к
блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од-
ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну,
это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда, где
красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплат-
ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасов-
скую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-
время остановиться !



Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-
гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало
быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III
произошел следующий случай :

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:

- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"

На что Александр ответил :

- "Пора бы и прекратить, пьяница".

Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.


1. Тост-притча :

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба-
тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая
облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!



2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом про-
текает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг
прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них
там в Англии туманы или еще что ...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в
общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так
он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит
на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет,
ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону!
Спасите !" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал :

- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
а не английскому языку !"

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!



3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)


Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?"

- "Да нет. Начальство приехало

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

- "Абрам, мясо привезли ?"

- "Да нет же, начальство приехало"

- "А что, в первый раз не попали ?"

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза !



4. Тост про пробочку.


Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух :

- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку
отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека !


5. Грузинский, но короткий тост.


На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост :

- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его !




На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!


Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!



Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся козёл.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и всё вокруг так и шептало : искупаться, искупаться
искупаться ...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
Козёл стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
А козёл всё стоял и смотрел.

Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!



Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит, на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.

Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло,
и жена поверила ему.

Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!






Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, пог-
руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может, от желания
освежиться, а может, по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

*****

Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!

*****

Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель,
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

*****

Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...

Так выпьем же за распущенных женщин!



Девочки из медицинского пьют до потери пульса.
Девочки из химического пьют до потери реакции.
Так выпьем же девочек из физического, которые
пьют до потери сопротивления !!!



Семь дней трудился Господь-бог, создавая Землю:
Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба,
он сказал:
- Заебись!
[...Лёгкое такое подвисание и после максимально возможной паузы]
И всё заеблось.
Так выпьем же за хорошую идею!!!!!!!



- Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь...
как растояние между тостами"!!!

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Заранее приношу извинения за то, что не могу предложить больше
(см. начало письма :-) ).

Итак, господа! Я поднимаю бокал и с нетерпением жду новых тостов!



Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом,сам напьеться!!

Женщины - это цвeты. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так
выпьем за распущенных женщин!!

Девушка когда переходит ручей, поднимает платье до колен. Так
выпьем за женщин,переходящих моря и океаны!!!

Солнце раздевает девушек до купальника. Так выпьем же за то, чтоб
наши глаза горели бы ярче солнца!!!

Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один
день - напейся.Если хочешь быть счачстлив одну неделю - заболей. Ес-
ли хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счаст-
лив один год - заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю
жизнь - будь здоров, дорогой!!! Так выпьем же за счастье всех при-
сутствующих: - за здоровье!!!

Дорогой друг!! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за
твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего
дуба, который вырастет из маленького крохотного желудя, который ты
посадишь в день своего столетнего юбилея!!!

Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с
ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, хо-
лодными ночами согревает меня, и каждую ночь рассказывает о счаст-
ливой любви. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую
кровать!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из
армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же
за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до
потери пульса. Так выпьем за девушек-физиков, которые пьют до поте-
ри сопротивления!!

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку, хотел ее раздавить, а она
ему говорит: - Не дави меня, может, я тебе пригожусь! Взяял он ля-
гушку домой, поел, попил, и ее покормил, потом лег в постель. А ля-
гушка говорит: - Возьми меня к себе! Он и взял ее в постель.От его
прикосновения лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это вре-
мя заходит жена. - Что это такое!? Он ей рассказал, как было, жена
и успокоилась. Так выпьем же за то, чтоб наши жены верили во все
сказки, которые мы им рассказываем!!!




Шли по пустыне три женщины.Вот уже несколько дней как нет воды,
еды.И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит :"Пусть появятся столько ступеней, сколько раз
я была с мужчиной." Появилась лестница по которой эта женщина поднялась
на стену и спустилась в оазис.Другая женщина сказала:"Пусть появятся
столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по
одну сторону стены. Женщина поднявшись по ним, спрыгнула на другую сто-
рону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то что бы наши
женщины не плакали.

Шутливый тостик:
Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, за-
ключил ее в башне.К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду.
Однако через год у принцессы родился сын.Так выпьем же за Карлсона,
который живет на крыше.

Тост для мужской компании.Предисловие вставите какое посчитаете
нужным, а концовка следующая:
Так выпьем же за нас с вами и за %$# с ними.



- Выпьем за наших врагов. Чтобы у них
были и огромный дом, и шикарная машина,
и прекрасная дача. И чтоб они все время
звонили по телефонам 01, 02, 03 ...
Так выпьем за наших врагов !






Поднимем же бокалы (описываем содержимое)
За самый прекрасный, умный, красивый (и т д на сколько у кого
фантазии) пол...
За нас, Мужуки!!!








Встаешь с рюмкой/стаканом. Смотришь на жидкость и тихо
говоришь:
- Не пьянства ради, а токмо, чтобы вкус не забыть...



В горном ауле жили-были царь с принцессой. Подошло время принцессе
выходить замуж, а была она привередливая и никого не любила. Что делать?
Царь и постановил: тот джигит, кто на полном скаку разрубит точно на на
две половинки вишенку, тот и будет мужем принцессы. Собрался народ,
устроили состязание.
Первый джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся саблей
и ... промахнулся ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его !!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Второй джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
только задел вишенку ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его!!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Третий джигит вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
точно на две половинки разрубил вишенку.
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- А за что в пропасть-то? - удивляется джигит.
- А за что его-то в пропасть?! - кричит народ.
- А за что его-то в пропасть? - спрашивает царь принцессу.
- А за компанию, - отвечает принцесса.
- А за компанию, - говорит царь.
- А за компанию !!!!! - кричит народ.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАШУ КОМПАНИЮ !




Залей шуршанье лет журчаньем алкоголя,
Поскольку, как сказал один поэт,
На свете счастья нет, а есть покой и воля,
Которых, к сожаленью, тоже нет.



- Испанский Дилижанс -

Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы
домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти
по темной улочке, где всегда тусуется много проституток. Старые
проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали
ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к
нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский
Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я
приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке,
говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается
на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена?
Конечно, он пойдет к любовнице...
Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной
радостью.
- Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила
твой любимый суп!
Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой
француз очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе.
В середине ужина он осторожно спрашивает:
- Любимая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его любовница вскакивает, выливает на него суп и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не любовник!
9 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом и облитый
супом) вновь оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его
выгнала жена и любовница? Конечно, он пойдет к матери...
Когда он пришел в родительский дом, старая мать радостно встретила
его:
- Мой сыночек, как я рада, что ты сегодня выкроил время и зашел ко
мне! Я как раз приготовила твои любимые котлеты!
Сели они ужинать. После всего того, что было за этот вечер, молодой
француз, долго не решался спросить у матери о Испанском Дилижансе. Но
люботыпство взяло верх над осторожностью и под конец ужина он говорит:
- Мамочка, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его мать вскакивает, выбрасывает на него все котлеты и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не сын!
10 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом, облитый
супом и обкиданный котлетами) опять оказывается на улице. Ему уже
некуда идти, и он решает (а что ему остается делать) отыскать ту
молодую проститутку. "Хотя бы узнаю, что такое Испанский Дилижанс".
Он идет на темную улочку, но той девушки (ох, извините, - проститутки)
там не находит. Он бросается к полицейскому с вопросом где ее можно найти.
Полицейский сообщает ему, что эту особу минут 20 назад сбило машиной и ее
повезли в больницу для бедных на окраине Парижа. Молодой француз собирает
по своим карманам последние деньги, ловит такси и едет в эту больницу.
12 часов ночи. С большим трудом врачи нашли среди больных проститутку
и привели к ней молодого француза. Она была очень плоха. Он обратился к
ней с единственным интересовавшем теперь его вопросом...
- О, мсье, это Вы... Испанский Дилижанс - это...
Сказала она и силы покинули ее...

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все всегда узнавать вовремя!



Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы.
ТАК ПУСТЬ по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!



* * *

Солнце раздевает женщину до купальника... Выпьем же за мужчин,
которые сильнее Солнца!

=====

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина,
а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его
отнять!

=====

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег
озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она раз-
делась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку.
Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке,
ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик
продолжал жевать травку... Выпьем же за то, чтобы мы никогда
не были такими ослами!
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 06.12.2008, 13:07 Вверх   #8
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Чтоб у мужчин всегда стоял... бокал наполненный вина.
Чтоб женщины всегда давали... допить бакал вина до дна.
Так поднимем же наши бокалы за то, о чем мы подумали в начале!

***
Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

***
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиры!

***
Первый тост : до свидания!.....трезвыми мы с вами сегодня не увидимся.

***
Женщины наверняка знают чего от них хотят мужчины. Мужчины точно знают чего они хотят от женщин. За понимание.

***
Выпьем за то, чтобы в любви к себе у нас было много соперников!

***
Давайте-ка выпьем за то,чтоб ВСЕ у нас было и НИЧЕГО нам за это не было!
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 10.12.2008, 16:07 Вверх   #9
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию Новогодние тосты

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом,
постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с
семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила
впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники
исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место
для Здоровья, Любви и Богатства!

***
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

***
Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

***
Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!
Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

***
В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом
навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал.
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы врех поздравить с Новым Годом.

***
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

***
Праздник Нового года — апофеоз контрастов: на
улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол... Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно.
Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы

***
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

***
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

***
По традиции мы отмечаем Новый год шампанским. Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское — легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Прикольные тосты!!! Serberg Юмор 14 25.06.2015 14:09


Текущее время: 19:04. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.16071 секунды с 14 запросами