Компьютерный юмор

[Serberg]

С баша:

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.


xxx: Как объяснить юзеру, что комп тупит?
yyy: Как объяснить компу, что юзер тупит?


Кузнецов: пингую все, что плохо лежит :)

[МихалычЪ]

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

[Strannik]

Терминология

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных
для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp -идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа;
злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все
новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому
наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для
пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку
гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на
несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод
изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во
втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще
pаз и сpавнить ощущения.

[Yhans]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-троян - постоянно пи***т ваши деньги

Женщина файрволл - сама не дает и других не пущает.

[T@nich]

[T@nich]

[Shadow]

Если у Intel были Pentium, Pentium II, Pentium III, Pentium 4, то почему AMD не стала следующие версии Athlon называть Biathlon и Triathlon?

[zLeXz]

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

[Алёнка]

[Алёнка]

[Алёнка]

[Strannik]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

[elvis75]

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy&@к!!

[Serberg]

- Папа, а почему солнце всегда встает на восходе, а заходит на западе?
папа поворачивает голову с красно-воспаленными глазами к сыну
- Всегда восходит на востоке?
сын: - Всегда
папа: - заходит всегда на западе?
сын: - Да
папа: - ничего не глючит? все работает нормально?
сын: - да, все нормально
папа: - Ну так и не трогай там нихрена!

[Svyat]

[elvis75]

[krotl12]

[Алёнка]

[AmoK]

BolgenOS, альтернативе linux и windows

Предлагаю посмотреть уже нашумевшее видео про альтернативную операционную систему BolgenOS благодаря которой скоро наступит мир во всем мире. А также тотальный виндусо и линуксо капец.
Я просто не смог пройти молча мимо этого апофеоза человеческой глупости, тотальной компьютерной безграмотности, идиотизма, маразма и нежелания хоть немного вникнуть в суть освещаемой темы. А ведь эти люди говорят на полном серьезе. Их показывают по телевидению…

В ролях:
Якобы гениальный школьник Попов. Со стандартным набором комплексов - мания величия, максимализм, комплекс неполноценности и желание самоутвердится за счет других. А также вранье.

Учитель и наставник мальчика Попова. Преподаватель информатики, по долгу службы обязанный разбираться в своем предмете показывает полнейшее дилетанство, безграмотность и детскую наивность граничащую со старческим маразмом. То, что преподаватель действует из лучших побуждений его не оправдывает.

Эксперт и школьный товарищ мальчика Попова. Обычная тупая школота.

Тагильские журналисты. Идиоты с камерой и микрофоном. С умнейшим видом что-то говорят о предмете в котором ничего не понимают. И явно не собираются в него углубляться. Главное - сделать шумиху, сенсацию.

Некая операционная система “BolgenOS”. Доподлинно известно что это обычная сборка на основе ubuntu linux. Отличается от оной наличием логотипа BolgenOS, другой темой рабочего стола и измененными названиями программ. Однако автором утверждается что BolgenOS написана с нуля, за полгода. И отличается от windows и linux по своей архитектуре. А также превосходит их по многим параметрам.

[xxxzzz]

[Strannik]

На собеседовании при приеме на работу


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Strannik]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).

[Алёнка]

О значении времени.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.

Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.

Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.

О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.

Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.


***

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

[Алёнка]

Вот что делает работа в теx поддежке по ночам :

По многочисленым просьбам представляю инструкции снятия троянского коня .

1. перезагрузите компютер
2. закройте окна двери и выключите приемники или любой девайс который может делать шум
3. подойдите к компютору , внимательно прислушиваясь к происходяшим от него звуков .
4. если вы слышите тихое ржание , то у вас действительно есть на компюторе троянский конь .

Для его удаления примите следующие действия :

1. откройте СДРОМ/ДВД
2. по всей комнате разбросайте свежее сено
3. терпеливо ждите , когда в вашей правой руке молоток / швабра / бейсбольная бита / лыжа / кувалда и т.д.
4. когда наконец то выглянет голова коня бейте его из-за всех сил .
очень важно ! надо бить очень сильно, так как если у вас не получится с первого раза то все пропало . Троянской конь очень интелигентное животное и никогда больше не вылезет обратно на запах сена .
5. если у вас все таки не получилось , то придетася обращатся к более тяжелой артилерии . например , купить талисман от троянских коней у рава Кадури и повесить над компютором .
6. если нечего не помогает совсем и у вас сидит троянский конь ужасно упрямый и наученый опытом , как последнее средство всегда можно попросить Арика Шарона раздется и станцевать чунга чанга под напев Баскова .

[Amber]

С Ответов:

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?