Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 04.12.2008, 16:14 Вверх   #226
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Как вести себя с японской девушкой?

Восток - дело тонкое.

Представьте, познакомились вы с японской девушкой.

Вы ей улыбку - а она подумала, что вы ее послали куда подальше.

Вы ей цветочек, а она подумала, что вы ей тухлую рыбу подсунули!

К девушкам из Японии особый подход нужен.

У нас есть ключик. Скажете еще спасибо!
(^_^) Японец улыбается... Это после мультика про Покемонов. Или про Сейлормун какой-нибудь.

(^_-) Подмигивание, ну или "Где моя контактная линза?"

(; Японская девушка плачет.

(T_T) А это плачет Таня Буланова.

(v_v) Банальная грусть. Все суши съедены, заняться больше нечем.

(o_o) Японец удивлен

(V_v) Японец неприятно удивлен.

(0_0) Сильное удивление. У японцев так глаза не раскроются.

(O_o) Это японца покосило. Вместо сакэ налили самогона.

(*_*) Японская фанатка на концерте группы "Тату"

(@_@) Мужик обалдел... Или увидел "Тату"

(>_<) А это злой японский самурай.

(+_+) Самурай сдела себе харакири. Скорбим.

(-_-icon_wink.gif Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали"

(%_%) После ночи за компьютером.

(*^_^*) Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка покраснела - вопрос.

^}{^ А это парочка целуется. Где мальчик, а где девочка сказать сложно.

(-.-)Zzz.. Сплю. Меня не кантовать!

(^_^)/~~ Приветствие. Или же девушка провожает самурая на войну.

(^0^)/ Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!!

О~* Бомба. Ща как рванет!

<*))>=< А это суши. Еще не приготовленное.

(=^.^=) Кошка.

U^-^U Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев)

(^0)(/0^)/ Потанцуем?
  Ответить с цитированием
Старый 08.12.2008, 16:30 Вверх   #227
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
Радость 5 заповедей холостяка

5 заповедей холостяка (статья-шутка)


Ни за что и никогда! Еще один человек на моей территории! Там, где я полновластный хозяин и собственник из собственников! Этому не бывать.
Закоренелые холостяки встречаются и среди мужчин, и среди женщин. Коты и кошки, которые гуляют сами по себе. Живут по своим правилам …. А какие они, эти универсальные правила холостяков? Они есть, но могут развиваться в двух противоположных направлениях:

1. один в поле воин


Настоящий холостяк всегда живет один и на своей территории он не позволит мышке пробежать незамеченной. Впрочем, возможна и обратная ситуация: в завалах, накопившихся в норке, может проехать и танк. Как мы его проморгали?

2. гости, гости

Возможность жить холостяком позволяет беспрепятственно приводить гостей, закатывать гулянки, от которых осыпается штукатурка и люстра ходит ходуном. После гостей следует хорошенько посмотреть в самых неожиданных местах, вдруг завалялось что полезное? Чрезвычайно эффективны в плане нахождения чего-нибудь нового и явно вам не принадлежащего морозильники, кошачьи лотки, балконы и прикроватные тумбочки. Там вы можете найти от забытых туфель до потерявшегося гостя. Как приличный человек, вы должны вернуть утерянное владельцу. Впрочем, в случае с затерявшемся гостем … можете оставить его себе.
НО, стоит только представить себе толпы невнятных гостей в помещении, где мышь не пробежит…. И у вас начинается постоянный ремонт. В основном, он проходит по телефону.

3. фуд? Фуд…. Фуд!

Особая тема – это еда. Настоящие холостяки делятся на два типа. Одни живут фаст фудом, другие падают в обморок при виде его. Впрочем, почему фаст фуд? Можно и приготовить что-нибудь самим…. Если найти в холодильнике что-то по назначению: вынимаем из него сбережения на черный день, грязную одежду (видимо, кто-то и гостей решил, что это корзина), глядишь, пара-тройка засохших кусочков колбасы найдется!
Но только не в том случае, если вы – холостяк чистюля. У вас полотенца висят как по линеечке? Значит, и в холодильнике у вас продуктовый запас на год вперед.

4. финансовые романсы

Куда девать деньги холостяку? Странный вопрос, но, тем не менее, вариантов три: складывать в чулок под подушку (или в ячейку в банке), тратить на друзей/подружек или раскладывать по аккуратным кучками на кухонном столе. Может, купить себе что-нибудь для души?

5. даешь прирост домашней животины!

Холостяк – на то он и холостяк. Нет второй половине! По крайней мере, пока. А вот завести животинку можно. Мужчинам советуют приобрести собаку, чтобы можно было с ней гулять и поддерживать форму. А женщинам подойдут кошки, которые добавят грации и загадочности своей хозяйке. Долой ассоциации о старых девах с кошками!
Впрочем, та часть холостяков, у которых мышь не пробежит, тяжело идет на контакт с волосатой, голодной и все пачкающей животиной. Им с пеной у рта возражают те, кто легко может поделиться последним куском засохшей колбасы с братьями нашими меньшими.
Холостяки – особое состояние, которое не так часто длится вечно. Это как студенческие годы. Можно шалить, заниматься глупостями и творить безумства…. Ведь в любой момент холостяцкая жизнь может кончиться. И начнется размеренная, правильная и странная жизнь двух безумных холостяков.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.12.2008, 19:17 Вверх   #228
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию Финские пословицы

Ежа не остругать.

Отречется мужик от своих речей, съест собака свою блевотину.

Сколько не попрекай, съеденный кусок из задницы не вынешь.
Соски есть и у кошки.
Поровну разума у ёршика и у кита-рыбы.
Что-нибудь в реке да водится: не коряги, так щуки. (иронически)
Случается ущерб и у мудрого, и на добром человеке хийси едет, коль на спину заберется.
Немало дураков на свете: поставит избу на льду, пойдет по деревне спрашивать, надо ли там оставлять.
Естество тянет щенка к стволу дерева.
Бей свинью, купай поросенка – на один лад визжат.
Кто лезет во все щели, застрянет в заднице.
Молись на дерьмо – получишь дерьма в награду.
Или золото в кошельке – или песок в ноздрях. (о солдате наемнике)
"Вот мы и вместе", – сказала бабка, как с волком в яме очутилась.
Колеса быстрее катятся, если смазать. (о взятках)
Рабу Большая Медведица знак подает, не солнце, не петух. (т.е. батракам приходится вставать задолго до рассвета и начинать работу)

На масло гостей приманешь, на пиво – друзей.
Лучше котомка в санях, чем друг в попутчиках.
Дерьмо не улучшится, сколько его не взвешивай. (т.е. бесполезно осуждать дурные поступки окружающих)
Даже сорока красива, коль ее видишь изредка.
Для гостя и рыбы один закон: через три дня протухают и вся семья на них гневаться начинает.
Помоги, Иисусе, через забор – на землю я уж как-нибудь сам слезу. (= на Бога надейся, а сам не плошай)
Ёрш – склизкая рыбка: клянут, когда поймают, благославляют, когда едят.
Рот надо растягивать по мешку.
Через чужое поле с брюквой дорога короче кажется. (иронически)
Позволь ногу поставить — всей задницей усядутся.
Я работы не боюсь, осмелюсь рядом с работой даже подремать улечься. (иронически)
У кого руки в навозе, у того на губах жир.
Мы спешим редко, а по делу – вовсе никогда. (иронически)
Давай посидим, подождем, пока спешка пройдет. (иронически)
Спешка нигде больше не нужна, только приловле блох.
По началу и куриное дерьмо белое.
Потому-то щенки и слепые, что на свет быстро появляются.
Свинья греет бок, собака морду, а лентяйка задницу.
Не найти березы неободранной, девки нетронутой.
Молодая женка для старика – что гребень для лысой головы.
Деда старого объятья – что грохот пустого кувшина.
Красивое лицо в котле не сваришь.
Не пристало корыту за свиньями гоняться. (т.е. девке за парнями)
Красив и пень, когда украсят.
Дочь вырастает потаскухой в мать, сын вором в отца.
Мать кладет сосок ребенку в рот, да не разум свой в голову.
Голод любую пищу посолит.
Без толку собаке на вшей лаять.
Сперва поставь избу да сложи печь, а потом приводи жену.
Табак и кресало общие, а жена и баня у каждого своя.
Божья гроза пострашнее жениной.
Муж лысеет, жена седеет.
К далёкой родине долго собираются, но зато и долго гостят.
Отрезанный ломоть к хлебу не приставишь.
Ребёнок тянется к воде, сторый к огню.
Кровь гуще воды.
Из ребёнка человек вырастет, из щенка – собака.
Коль родился, так вырастет.
Учат маминкого сынка, а сирота на ус наматывает.
Молодым бываешь однажды, а ребёнком дважды.
Лучше бедная родня, чем богатое вдовство.

Красота да добро сразу одному не даются.
Красоту в щи не положишь.
Средь лягушек и жаба за красавицу сойдёт.
Уродство не пристанет, красота не отвалится.
Любовь что труд – не убьёт, но измучает.
Бедного поженит красота, богатого - деньги.
Голод припрятан, а красота на виду.
Стадо красиво своей пестротой.
Холодна, как волчья ловушка.
Если птиц редко видишь, то и сорока красивой кажется.
Ожидание – дочь надежды.

Помучиться, и человек получится.
Природа слинее выучки.
Длинный палец первым в рот попадает.
С добрым человеком поздоровайся за руку.
До того нос задрал, что дождь в ноздри попадает.
Без причины сердится, без уговоров отходит.
Не подымай молот высоко – на себя уронишь.
Лошадь, что шею не сгибает, не напоить.
Пропало, как пена на квасе.
У сильного и дом держится, у слабого и штаны спадают.
Волка ноги кормят.
И вымытая свинья в грязь полезет.
Не все мужчины, кто в штанах ходит.
Лучше заплата, чем голое колено.

Медведя все знают, а медведь ни с кем не знаком.
И крошки – хлеб.
Хлеб – лучшая смазка для лыж.
Чистоту не делают, а соблюдают.
Похлёбка себя тоже едой считает.
Первому парильщику пар с дымком.
Ради земляники земле поклонишься не раз.
Киселю да царю всегда место отыщется.
Если козлятина на столе, свинину не едят.
Около костей мясо вкуснее.
Кто сваренное поджарит, тот сырое не съест.
Вино не пьют, а пробуют.
У кузнеца без вина не засидишься.
Коль с пива пьян, так пиву и честь.
Редко картёжника на своей лошади на кладбище везут.
Чей табак, того и спичка.
Пустая трубка не дымит.
В гости по очереди ходят.
По запаху кофе оценишь дом, по пирогам – хозяйку.
С хорошими гостями и хозяева хорошо покушают.
Путнику дай выспаться, а гостю отдохнуть.
Собирая колоски, не разбогатеешь, угощая гостя, не обеднеешь.
Лучше немного посидеть, чем долго стоять.
По топору мужчину узнают, по ножнам о человеке судят.
В хорошем порту хлеб зря не ешь.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 23.12.2008, 00:37 Вверх   #229
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключитьсяк Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".
50. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.12.2008, 16:16 Вверх   #230
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Поведение у банкомата Мужчины и Женщины…

Мужчина
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

Женщина
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 01.01.2009, 14:26 Вверх   #231
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 01.01.2009, 22:06 Вверх   #232
.:V.I.P.:.
 
Аватар для dom-a-a
dom-a-a вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.01.2009, 09:01 Вверх   #233
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В русском языке введены новые падежи:Приколы


Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо? Нах?
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.01.2009, 22:18 Вверх   #234
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Из сочинения китайской студентки..

"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хороший человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Японка пишет:

"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.

Американка:

"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".


Кореянка:

"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".

А вот испанка:

"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".


Гречанка:

"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".


Вьетнамка:

"Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом работает? Это плохие дела. Но однако у русскому мужчину доброе сердце. Это хорошие дела".
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2009, 18:15 Вверх   #235
.:V.I.P.:.
 
Аватар для dom-a-a
dom-a-a вне форума
Доп. информация
По умолчанию Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса;

4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
  Ответить с цитированием
Старый 11.01.2009, 10:40 Вверх   #236
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Жалобы проституток

Любой специалист может пожаловаться на какие нибудь издержки своей профессии.В данном случае жалобы проституток,или ч.с клиентов

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго %бли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.


Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом, наряжает снегурочкой, замораживает, а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно, жжёными тряпками... продержали так три дня, напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок. Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не *бался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?



Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. Представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш. девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Менты, субботник.

Cначало очень мил и вежлив. Дает деньги. Потом их забирает после того как потрахает. В основном минет,массаж,легкая уборка хаты его засратой. Потом начинает оскарблять. Импотент сраный.

Геморрой, просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е. . ут до утра...

Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...

Кидала. Часто меняет телефоны. Почти всегда ездит не один. Борзеет настолько что пытается брать в долг.

Гемор!!! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. На самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 11.01.2009, 14:12 Вверх   #237
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. )))))
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.01.2009, 21:24 Вверх   #238
.:V.I.P.:.
 
Аватар для v_1
v_1 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
  Ответить с цитированием
Старый 06.02.2009, 17:17 Вверх   #239
Hardware Support
 
Аватар для Graf
Graf вне форума
Доп. информация
По умолчанию

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.02.2009, 19:11 Вверх   #240
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Shadow
Shadow вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Супер! Поржал от души.
  Ответить с цитированием
Старый 06.02.2009, 23:19 Вверх   #241
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.02.2009, 00:04 Вверх   #242
Знаток
 
Аватар для NOVELLA
NOVELLA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Graf,
Я от смеха под столом валялась....У меня такой книжки, Слава Богу не было....
Рисунки - ну просто отстойные...
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2009, 02:21 Вверх   #243
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Селекционеры-сантехнеги-всеиватели, плюс зоофилы. Бедный кот. Ему больше всех досталось - посевная круглый год.
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2009, 10:07 Вверх   #244
Знаток
 
Аватар для NOVELLA
NOVELLA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Да уж... Такое слово некрасиво придумали... "Всеивать" ФУ! И ни одна строчка не была посвящена отношениям, любви....Все как по шаблону - пришел, краник открыл, всеял...И ВСЕ! Отвратительная книжка....ФУ! Один КОТ, похвалы достоин... Умилил... А зачем он вообще там был??? Кто-нибудь понял?
  Ответить с цитированием
Старый 09.02.2009, 10:18 Вверх   #245
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

10 способов понравиться ГАИ

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 16.02.2009, 23:42 Вверх   #246
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию Немного о мышах и переводчиках

Перевод фрагмента текста файла помощи Windows 95 переводчиком Poliglossum, при отключенном словаре основной лексики и включенных медицинском, коммерческом и юридическом словарях.
Гуртовщики Мыши


Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведёт. Курсор может не двигаться ил движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините её поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте всё это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придётся убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о её гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье…
После того как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Технического Упора Microsoft, и вашим случаем займётся Особый Отдел.
Для эффективной помощи технического упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок / 2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное;
если вы новичок под окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши;
щёлкните по левой почке - выделите пункт, щёлкните по правой почке, меню с контекстом всплывёт, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд;
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажёра на пульте управления Окнами 95;
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на …», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнёте посылать на всё более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда «Послать на…» приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте помощь команды «Послать на…», и вы быстро убедитесь, что без неё трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.04.2009, 19:09 Вверх   #247
.:V.I.P.:.
 
Аватар для NIX
NIX вне форума
Доп. информация
Смех Звуки для доставания соседей



Достали соседи? Нет проблем! Скачивай,включай и наслаждайся результатом. В сборнике есть: Шум дрели и (или) перфоратора, Вечеринка с участием не менее 200 человек,
Бурный оргазм, Крики новорожденного и другие.

Примечание: после включения желательно куда нибудь уйти,например в магазин за хлебом!

Формат: MP3
Количество: 20 шт
Размер архива: 14 Mb

Скачать / Download

http://letitbit.net/download/985af86...oseda.rar.html
  Ответить с цитированием
Старый 24.04.2009, 20:51 Вверх   #248
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Пари
Пари.Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.



-Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.05.2009, 19:59 Вверх   #249
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.05.2009, 00:03 Вверх   #250
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Альтернативная Клятва Гиппократа...

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и
доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно
следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями,
делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему
дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком
и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать
коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что
вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до
тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить
зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку,
то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и
употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или
покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на
лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на
"Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему
и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите",
дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою
собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него
не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство,
за исключением Дня Медика.

Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во
время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда
не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения
любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами
и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью!
Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек
с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не
разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического
или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни,
деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Просто стихи, затронувшие Вас Amber Литература 1325 03.11.2016 14:20
Ну просто находка! anatoliy Ваши сайты 4 26.05.2011 16:06
Просто интересный видеоклип. Ghost Видео [OnLine] 3 11.02.2011 06:54
Вас за просто банили? SerGaNja Флейм 21 08.04.2010 09:55


Текущее время: 07:41. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.31691 секунды с 12 запросами