ВВП

[Amber]

Анекдоты про Путина:


Путин:
- Каждый развлекается как умеет. На Украине посевная, у нас - посадочная.


Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.


На Международном трибунале в Гааге Путина спрашивают, зачем он взрывал дома.
- Да, хотел слепить в России Пизанскую башню, но каждый раз ошибался с зарядом.


Вопрос референдума:
Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.


Журналист:
- Владимир Владимирович, когда будет национализирована следующая нефтяная
компания?
- Не знаю, все так сложно...
- А все нефтяные компании?
- Вот это уже интереснее. А сколько их осталось?


- Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.


Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...


Путин Фрадкову:
- Я смотрю, ты чего-то стал слишком умным.
- Кто, я?
- Ну, не я же!


Путин:
- Не повезло, сплошные стихийные бедствия.
Народ:
- Да, не повезло. А причем здесь стихийные действия?


Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин. Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел.


Путин всегда совершал много ошибок.
- Как жаль, что он был чекистом, а не сапером.


На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.


Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.



Путин живет в КРЕМЛЕ - самой неприступной крепости!
- А может быть самой преступной?


На рубеже XIX-XX веков до власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин


У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!



Путин вызывает министра внутренних дел:
- Как живут сотрудники?
- Неплохо, только зарплата маленькая.
- А давайте попробуем совсем не платить.
Прошел месяц. Путин министру:
- Ну, как?
- ГАИ и ОБЭП на входе платят, а остальные через окна на работу залезают.


Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь народ надеется на лучшее.


Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют неприкосновенность. Латвия ответила:
- Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу.


Изобрели машину времени. Путин решил проверить, как его оценивают будущие поколения и отправился в будущее. Идет по Москве и видит огромный памятник себе. На памятнике надпись: «За окончательное установление демократии в России». Путин подходит к прохожему и спрашивает:
- За что Путину установили памятник и почему у него такой странный галстук на шее?
- Правление Путина окончательно всех убедило в необходимости демократии для России. А это не галстук, а петля.


Путин попросил у Буша последний американский суперкомпьютер и задал ему вопрос: "Как мне остаться президентом после 2008 года и не попасть под международный трибунал?" Компьютер начал считать варианты, страшно напрягся, но на третий день из-за него загорелась подстанция в Чагино.



2015 год. Путин:
- Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как, все граждане получают по 200 грамм хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей.


Почему именно девять лет?
Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.


Новый тариф "Президентский-пожизненный"


- Чем Путин отличается от носков?
- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.


- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- Нет, судебному разбирательству!


Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.


На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...


В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.


Встречаются 3 хирурга: американец, немец и русский.
Американец: - У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец: - У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Русский: - А у нас одному мужику в Питере трамвай голову отрезал, голову ненашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!



Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят...


Звонок.
- Путина можно?
- Он переехал.
- Кого?


Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
- Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.


На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою
кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого
не секрет, что это мечта большинства жителей Москвы.


На встрече президента со школьниками:

- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?


Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...


Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.


- У моих соседей по палате мания величия - один называет себя Бушем, а другой Шираком. Но разве можно обмануть меня, Путина.


Путин Лаврову после вручения верительных грамот послами:
- Видал, какие часы были у правого посла?
- Нет, не видел, покажи.


Объявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин


Путин:
- Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?


Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?


В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.


Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.


Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.


Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.


Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать в общем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...


Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!


- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!


Проезжает кортеж президента. В оружейный магазин забегает чаловек.
- Быстро. Винтовку с оптическим прицелом.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Нет, для защиты я найму адвоката!


На площади выступает Путин.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.


Путин очень любит детей. Но иногда и взрослых - очень неприхотлив в еде.


Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие...


Березовский вернулся в Россию. Его доставили к Путину.
- Ну, что ты можешь со мной сделать, шлепать будешь?
- Буду.
И шлепнул.


Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.


В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин


Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина


В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.


Иванов, министр обороны:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как „Юкос“. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.


- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.


- О каком президенте мечтают лилипуты?
- О лилиПутине.


- Президент Путин денег не берет. Но когда люди
по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!


Путин:
- Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я.


Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки наградил командующего ВМФ орденом «Герой России». Условно.


После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы».


Завершается совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин.
— Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос о двух героях чекистах, приговоренных в Катаре к смертной казни. Предлагаю пригласить эмира Катара. С вещами!


Путин заявил: "Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством"


Путин:
— Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
— Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
— Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.


Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...


- Почему ночью метро закрыто?
– Там Путин катается.



Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: “Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.”


Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: одни на Первом, другие – на Беломоро-Балтийском…


Пойдем Путина выбирать, ты за кого голосовать будешь?


Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.


Объявление: В связи с десятилетним сроком правления Путина всем политикам будет выдана дополнительная пайка.


Путин звонит Бушу 11 сентября.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.


Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.«Яблоко», моченое в сортире.
3. Сок березовский.


Приходит Путин к премьеру и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...


Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...


Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"…


Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.


По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Путин.
- Продай арбуз, - просит Путин.
- Нэ продаю!
- Ну продай.
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как президентом выбирали?!


По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.


- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.


Путин звонит министру внутренних дел Грызлову.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Грызлов, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...


Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!


- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати...


Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.


- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?


В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал.
Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?



Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.


Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.



- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.


Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг - то же самое, но в соpтиpе.


- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки.
- Сколько миллионов заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.


Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.


Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и
Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять
возле посольства Польши!

[Amber]

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.


В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.


Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.


В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.


По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.


В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.


- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.


- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.


Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.


Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.



В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"



Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?


- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.


Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.


Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?


Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...


Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..


Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!


СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.



Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?


-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.


- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!


Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.

Как все начиналось..

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- И-и... нет, панимашш... Я все еще считаю!..
Август 1999 года

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?
Январь 2000 года

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
Март 2000 года

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
Март 2000 года

Приехал как-то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность: в 19 часов Путина нет, в 20 - нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину.
Тот отвечает:
- Все нормально, счас будем, просто ВВП по привычке долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Апрель 2000 года

- Почему Путин наехал на группу "Мост"?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
Октябрь 2000 года

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?
Декабрь 2000 года

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Февраль 2001 года

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
Февраль 2001 года

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем пресс-служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии.
Апрель 2001 года

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Сентябрь 2001 года

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!
Ноябрь 2001 года

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Декабрь 2001 года

Еще одна причина, по которой ВВП - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
Январь 2002 года

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику, ну и.... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... И только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой на фиг тост?! Стакан на ядерной кнопке!"
Февраль 2002 года

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
Июнь 2002 года

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует Тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии - табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Сентябрь 2002 года

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
Октябрь 2002 года

[Amber]

[МихалычЪ]

[Amber]

Саечку за испуг))))))))

[Amber]

Как назначают президентов

[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MgMfhGkI4vA&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MgMfhGkI4vA&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE]

[МихалычЪ]

[Amber]

[Amber]

Медведев - это новый аватар Путина

[Алёнка]

[Алёнка]

[Алёнка]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fnVwjw2Un4k&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fnVwjw2Un4k&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE]

[Алёнка]

[Алёнка]

[Алёнка]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[Алёнка]

[МихалычЪ]