Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Домашний раздел > Мужчина и женщина > Психология взаимоотношений
Расширенный поиск

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 22.12.2007, 07:38 Вверх   #1
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию Как правильно ссориться?

"тоже мне наука!" - подумаете вы и будете абсолютно неправы. грамотно построенная ссора может весьма благотворно сказаться на ваших отношениях с партнером.

от ссор не застрахованы даже самые идеальные пары. но все ссорятся по-разному. одни, всласть покричав друг на друга, переживают потом чуть ли не новый медовый месяц, а другие, обменявшись всего лишь "парой ласковых" слов, всерьез подумывают о разводе. почему так бывает?

язык один, а без переводчика не обойтись. у людей есть только один надежный способ передачи своих мыслей и эмоций - слова. благодаря словам мы пытаемся понять и быть понятными, и все же часто при этом мы словно говорим на разных языках. слова партнера мы воспринимаем сквозь призму своего личного опыта и эмоционального состояния, а значит, далеко не всегда адекватно.

психологи считают, что ссоры в парах чаще всего происходят не из-за принципиальных разногласий между партнерами, а из-за неправильно понятых слов друг друга. иногда взаимное непонимание достигает такой степени, что мужчине и женщине приходится прибегать к услугам переводчика - эту функцию в области межличностных отношений обычно выполняют психотерапевты и сотрудники семейных консультаций.

к сожалению, за помощью к специалисту люди чаще всего обращаются, когда отношения уже безнадежно испорчены. чтобы не рисковать семейным счастьем, советую запомнить несколько простых приемов, благодаря которым вам станет гораздо легче находить общий язык с мужчинами.

выражения повышенной крепости. есть целый ряд слов и высказываний, услышав которые, едва ли не любой мужчина начинает выходить из себя, вне зависимости от того, содержится в этих словах истина или нет. запомните их и постарайтесь избегать "горячих фраз" во время выяснения отношений. вот эти опасные выражения: "все из-за тебя"; "ты виноват"; "ты обещал"; "должен, потому что"; "я же тебе говорила, что надо было"; "если бы ты меня любил"; "мама была права, когда говорила".

если ваша цель - не обидеть собеседника, а донести до него необходимую информацию, постарайтесь выражать свои мысли более корректно и, главное, не вспоминайте про маму - ни про его, ни про свою. и, безусловно, во время ссоры лучше воздерживаться от бранных и ранящих самолюбие слов. потому что потом вы будете помнить только эти оскорбления, благополучно забыв о самом предмете ссоры. конечно, когда все аргументы исчерпаны, так и хочется сказать ему что-нибудь эдакое (от примеров лучше воздержаться).

но даже самым яростным эмоциям можно дать выход в форме вполне цензурных выражений. главное - не что сказать, а как! а когда ссора отбурлит, не стесняйтесь говорить своему спутнику добрые слова. если в вашей семье установился ласковый и доверительный стиль общения, то даже брошенные сгоряча грубости смоются потоком привычных добрых слов. если же вы годами будете помнить, как кто кого обозвал, редкие "люблю" потеряются в этом потоке брани.

переходим к разбору полета. если после ссоры вы вместе (или хотя бы самостоятельно) проанализируете, с чего все началось, то, скорее всего, сделаете интересные выводы. например, вы вспомните, что, хотя ваш муж и не выносит никакого давления, вы заявили ему: "если ты не прибьешь эти полки, я выкину к чертям все твои инструменты - все равно ты ими не пользуешься!" и не важно, что эти полки были вами самой любовно выбраны в магазине и вы ни сном, ни духом не собирались выкидывать мужнины инструменты, все равно супруг ваш выпад воспринял как ультиматум, а о полках тут же забыл. еще через пару минут, когда скандал достиг накала, о полках забыли и вы.

итак, если вы будете регулярно заниматься "разбором полетов", обращать внимание, на что и почему вы сердились, то постепенно словесные "коса" и "камень" начнут стачиваться, способ выражения мыслей станет понятным друг другу, а все ключевые раздражители потеряют прежнюю силу. и тогда вы, наконец, даже самые острые проблемы будете обсуждать не в красках, а в деталях.
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 09:35 Вверх   #2
.:V.I.P.:.
 
Аватар для ReDiSkA
ReDiSkA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

правильно сказал автор. ссориться надо уметь. про себя могу сказать что я этой наукой владею в совершенстве. вот только с сожалением могу добавить, что мой муж в совершенстве умеет забивать на мои нападки. и в итоге полочки вешать и многое-многое другое приходится делать самой приходится
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 20:35 Вверх   #3
Добрый модератор
 
Аватар для Strannik
Strannik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата Сообщение от ReDiSkA Посмотреть сообщение
... я этой наукой владею в совершенстве... ... мой муж в совершенстве умеет забивать на мои нападки...
Какие то вы совершенные люди. А не пробовали эти полочки ему под ноги подкладывать ? Может тогда б ему надоело спотыкаться, и он начал бы оттачивать своё мастерство на домашних делах. Хотя...хм... если в совершенстве овладел другим ремеслом "забивать на мои нападки", то переучиваться будет труднее.
  Ответить с цитированием
Старый 25.12.2008, 21:09 Вверх   #4
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию Ссоримся с умом, Полезные советы

Милые бранятся -только тешатся... Что ж, часто причиной ссор любящих людей становится подспудное желание разнообразить свою жизнь, впрыснуть в кровь толику адреналина. Но как вести себя, чтобы размолвки не привели к непреодолимой трещине в отношениях?

Сказка на новый лад

Жили-были принц и принцесса (или другие он и она) порознь, но однажды безумно влюбились друг в друга и, преодолев множество препон-испытаний, в конце концов соединили свои сердца. Вот гремит свадебный марш, пир на весь мир... И жили они долго и счастливо. Детям, конечно, такой эпилог в самый раз. А вот нам, взрослым, не мешало бы полюбопытствовать, как это - долго и счастливо. Мы ведь из собственного опыта знаем: когда находишься в состоянии влюбленности, стоптать три пары железных сапог, победить Кощея Бессмертного и пообтесать голову Змею Горынычу очень даже легко. А потом?
Разве можно жить спокойно после эдаких приключений? Как-то даже неприлично рассказывать о Василисе Премудрой, которая, накрутив бигуди и гремя сковородками, читает нотацию дремлющему у телевизора Ивану-Царевичу. А мы и не будем. С Иванушки что взять? А вот Василиса... Недаром она Премудрая. И если уж начнет домашние разборки, то обдуманно, талантливо, конструктивно. С пользой для себя и для него. Ибо любая истинная героиня знает: мужчину можно убедить в чем угодно. Если, конечно, захотеть.

В нужный момент


К «правильной» ссоре готовиться надо загодя. Можно даже написать конспект или сценарий, где должно быть учтено:
- Подходящее время. Например, не затевайте выяснения отношений на голодный желудок. Не начинайте скандал с порога, даже если накипело. Это может выработать у любимого рефлекс: дом - опасность!
- Тема. Определите круг вопросов и претензий, которые хотите озвучить. Они должны быть конкретными: «Ты забыл о дне рождения...», «Мы договорились, что продукты...» и т.п.
- Не отвлекайтесь на прошлые и будущие грехи, иначе ссора легко перерастет в банальный скандал с критическими замечаниями в адрес родных и близких.
- Говорите только по существу, ведь иносказания и намеки мужчины, как правило, не понимают. Так, вместо абстрактных криков типа «Можно задохнуться от пыли!» попросите: «Выбей, пожалуйста, ковер».
- Избегайте обобщений. Выражения «Ты никогда не...», «Ты всегда...», «Ты опять...» только уводят в сторону и звучат для мужчины как приговор. Получается, что он всегда плохой, а вы хорошая. Кому такое понравится?

Найти конструктивное решение


Поскольку ваша задача - не обидеть партнера, а добиться решения давно назревших проблем, обратите внимание на следующие моменты:
- Тон разговора. Старайтесь говорить спокойно и внятно. Полезно продемонстрировать, что вы разделяете его чувства: «Я, конечно, тебя понимаю..,» Не отвечайте грубостью на грубость: «Да, такая, а ты...»
- Если один из вас сморозил глупость, не издевайтесь, а просто посмейтесь от души. Это, кстати, может привести к быстрому и позитивному завершению ссоры.
- Мимика и жесты. Они сильно влияют на характер беседы. Слушайте, слегка склонив голову к плечу, поддерживая визуальный контакт, - эта поза говорит о заинтересованности и желании понять партнера.
- Вас не должны разделять предметы интерьера. Лучше всего встать или сесть лицом друг к другу. Поверьте, именно так легче прийти к согласию. «Закрытые» позы (скрещенные руки, ноги) препятствуют взаимопониманию, а наклон навстречу воспринимается как сигнал к сближению. Разговаривая, время от времени дотрагивайтесь до любимого. Тактильный контакт напоминает, что вы не враги и у вас не дуэль.
- Не надо упорно настаивать на своем. Важен не поиск истины, а решение проблемы. Для этого иногда приходится идти на компромисс. Особенно если спор зашел в тупик.

На счастливой ноте


Но самое главное в искусстве «разборок» - их завершение. Оно должно быть оптимистичным. Если у вас это получается, можно даже говорить о роли ссор в укреплении семейного союза. Ведь они нивелируют накопившиеся отрицательные эмоции, создают временную дистанцию между влюбленными, что порождает новый (иногда как в первый раз) накал чувств. Вот и получается, что старая добрая ссора лучше, чем молчаливое недовольство и мелкие придирки. К тому же вспышка гнева - это выплеск адреналина в кровь, на что мозг отвечает реакцией, подобной сексуальному возбуждению. Так что пользуйтесь!
Только помните главный урок сказок: герои там всегда разные - Иван-Царевич и Лягушка, Русалочка и Принц, Красавица и Чудовище. Да, в конце концов они обретают друг друга, но все равно не становятся одинаковыми. Так что не лепите из любимого свое подобие! Ведь нас вряд ли заинтересуют люди, которые всегда и во всем с нами согласны и готовы, как попугаи, повторять каждое слово и жест. Вспомните, что именно привлекло вас в этом человеке? Конечно, его индивидуальность! Так позвольте ему оставаться самим собой, сохранить свой неповторимый внутренний мир. Правда заключается в том, что у вашей сказки два рассказчика. Разночтения здесь вполне допустимы, они только украшают историю.
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2009, 19:48 Вверх   #5
Модератор
 
Аватар для Колич
Колич вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Сориться умеют протекающие люди, как мы, у нас ссоры каждый день)))))
  Ответить с цитированием
Старый 16.04.2009, 21:47 Вверх   #6
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Теория и практика бытового скандала


Все, мое терпение лопнуло! Еще секунда — и полетят обидные слова, зазвенит посуда, захлопают двери. Начнется скандал. По какому поводу? А кто его знает! Просто накипело.

И почему это именно весной, которая всеми поэтами воспета как время любви, так часто случаются ссоры? Наверное, виноваты и авитаминоз, и весенняя депрессия, и упадок сил, порастраченных за зиму. Короче, настроение убийственное — в прямом смысле. И так и тянет на ком-нибудь его сорвать. А на ком же, как не на самых близких?

Чтобы не начинать ссору…

Попробуйте найти своим эмоциям иной, менее разрушительный выход. Можно со всей накопившейся отрицательной энергией кинуться на домашние дела — уборку, стирку. Можно наконец-то решительно вышвырнуть из дома весь хлам, на который в спокойном состоянии как-то рука не поднималась. Можно затеять смелую перестановку, сменить стрижку или цвет волос, перешить любимое платье… Если все вышеописанное не приносит удовлетворения и душа требует деструктивизма, придется подыскать жертву. Только не живую. И не самую дорогую вашему сердцу. Пусть это будет пара стареньких тарелок, которые вы с наслаждением расколотите. Или аляповатая картинка на стене, одним движением руки отправленная в мусорное ведро. Или подушка, которую можно отделать всеми, даже абсолютно не спортивными приемами. Или — в самом крайнем случае! — изображение вашего обидчика (если нет фото, подойдет и рисунок собственного исполнения), с которым вы можете сотворить все что угодно.

Смените гнев на милость.
Что способно значительно улучшить ваше расположение духа? Поход по модным магазинам, новые духи, встреча с друзьями, театр, кино, роскошный торт (хотя бы на время забудьте о калориях!), горячая ванна, любимая книга? Позвольте себе это! Иногда достаточно хоть чуть-чуть полюбить себя, чтобы это чувство перекинулось и на весь остальной мир.

Поищите смешную сторону. А из-за чего вы, собственно говоря, так завелись? Взгляните на себя, как вы мечетесь с горящими щеками и испепеляющим взором, как яростно пинаете ни в чем не повинные тапочки, как бесцельно размахиваете руками, как изо всех сил хлопаете дверью, втайне надеясь, что вам удалось сорвать ее с петель… А теперь вспомните, почему вы все это проделываете. Может, повод вовсе не так уж серьезен и ужасен? Может, он даже смешон? Тогда смейтесь! Ведь смех — это лучший антидепрессант и лучший рецепт долголетия. Посчитайте от десяти до одного. Порой этого медленного отсчета вполне достаточно, чтобы отдышаться, успокоиться и забыть о мести. Или привести в порядок свои мысли, чтобы вместо бессвязных яростных выкриков выдать вполне обоснованные, разумные требования.

Сохраняйте спартанское спокойствие. Это обычный мужской прием, который неплохо бы освоить и представительницам слабого пола. Не заводитесь, не вникайте в суть обвинений, как будто вы их вообще не слышите, реагируйте нейтрально и доброжелательно.

— Где мой пиджак?
— Не знаю, дорогой.
— Он висел в шкафу!
— Наверное, и сейчас там.
— Если бы был там, я не спрашивал! Он пропал!
— Ну, любимый, вряд ли что-то может пропасть в нашей крохотной квартире.
— По поводу квартиры я тебе предлагал в свое время обмен — ты не захотела!
— Конечно. Ведь я люблю нашу квартирку.
— Но… Да! Где мой пиджак?
— Не знаю, хороший мой.
— Ты его не брала?
— Он мне немного велик.
— Я серьезно! Может, ты его стирала или гладила?
— Ты же предупредил, что свои костюмы ты лично отдаешь в химчистку.
— Ну, конечно! Он в химчистке! Почему ты мне сразу не сказала?
— Я не знала.
— Могла бы догадаться! Просто ты не слушаешь меня, а все время смотришь в компьютер.
— Я работаю, любимый. Мне завтра сдавать материал.
— Ты хочешь сказать, что я тебе мешаю? Мне уйти?
— Нет, дорогой. Но химчистка работает до восьми. Я думаю, ты еще можешь успеть.

Конечно, этот способ требует выдержки и тренировки, но действует безотказно. Чего хочет инициатор ссоры? Выплеснуть на вас свои отрицательные эмоции. А от вашего спокойствия они будут отскакивать, как мячики от стены.

Превращайте все в шутку. Естественно, подходит далеко не к каждому случаю, но стоит попробовать. Так один мой знакомый, как только страсти начинали накаляться, принимался декламировать из «Федота-стрельца»:

Признаю свою вину.
Меру, степень, глубину.
И прошу меня отправить
На ближайшую войну.
Нет войны — я все приму:
Ссылку, каторгу, тюрьму…
Но желательно в июле.
И желательно в Крыму.

В сочетании с покаянно-лукавым выражением лица это было просто неотразимо, а потому действовало безотказно.

Приласкайте.
Как? Того, кто на меня повышает голос? Того, кто придумывает какие-то дурацкие обвинения? Того… Да-да, именно его. Вспомните, как иногда вы сами, громогласно ругая всю мужскую половину населения и этого представителя, в частности, втайне мечтали о том, чтобы он в ответ вас крепко обнял, поносил на руках, наговорил смешных нежностей. Ведь тогда вы бы сразу оттаяли. Вот так же и они.

Чтобы орать не зря
Ну, а если повод очень серьезен, если отношения настойчиво требуют выяснения, если неприятный разговор все-таки неизбежен — ругайтесь, разбирайтесь, выясняйте. Но:

- не на людях: зачем устраивать бесплатное представление для скучающих обывателей?

- не на голодный желудок: морить голодом в воспитательных целях не рекомендуется — это жестоко и, главное, бесполезно;

- не в постели: она предназначена совсем для иных развлечений, и тащить туда невымытую посуду, непринесенную зарплату и незнакомый женский голос в телефонной трубке просто глупо и негигиенично.

И, конечно же, скорее миритесь! Ведь на улице как-никак весна.
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2009, 13:12 Вверх   #7
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Секс как аргумент

Они так самозабвенно ругались, что не заметили, как очутились в кровати. Абсолютно голые.

Бурный скандал нередко заканчивается не менее бурным сексом. Причем чем более яростной была перепал ка, тем ярче ощущения в постели. Но это вовсе не значит, что, слившись воедино, можно урегулировать любой конфликт.

На разрядку становись!

Подноготная конфликта. После неприятного разговора с шефом муж пришел домой на взводе, швырнул куртку, пнул кота. У вас тоже был не самый легкий день: сначала залили соседи сверху, потом кот нагадил в любимые праздничные туфли. Как итог, вам обоим хочется кого-нибудь убить. Или, по крайней мере, стукнуть. Вы срываете друг на друге накопившийся негатив, повышая голос так, что дрожат стекла. Чтобы заставить вас замолчать, муж использует последний аргумент - впивается вам в губы и ... Да здравствует оргазм на кухонном столе!

Результат.
Вам уже не хочется заниматься членовредительством. Страсти улеглись, теперь можно спокойно поговорить на тему "Как прошел день?".

NB! Секс - отличный способ снять накопившийся стресс и получить долгожданную разрядку. Во время любовного акта выделяется гормон окситоцин, который обладает успокаивающим действием и делает вас более общительными (вот почему после качественного интима так тянет "поговорить по душам"). И все же специалисты рекомендуют не доводить дело до ссоры, а просто чаще заниматься сексом. Регулярная и насыщенная половая жизнь при водит нервы в порядок, обеспечивая стрессоустойчивость - даже перед лицом рабочего аврала или предстоящего ремонта.


Подогрев для эмоций

Подноготная конфликта. Вы живете вместе уже десять лет, испробовав 125 поз из Камасутры плюс еще две - собственного сочинения. Для вас нет запретных тем и запретных зон. Вы используете абсолютно все известные методы борьбы с секс-рутиной. В последнее время панацеей для вас стала.. ссора. Ведь ничто так не возбуждает как яростная схватка в постели после словесной перепалки.

Результат. Ругаясь, вы существенно экономите на "виагре" и прочих возбуждающих средствах. Ведь когда мы ссоримся, постоянный партнер на время превращается в "чужого" человека. А новизна в сексе - очень мощный стимулятор как для женщин, так и для мужчин.

NB! Сексологи называют подобную тактику "синдромом Нерона". Чтобы возбудиться, жестокий император ругал своих партнерш нецензурными словами. Но злоупотреблять ссорой как способом заняться сексом не стоит. Однажды ваш мужчина просто не сможет достичь эрекции, предварительно не поскандалив с вами.


Побег от реальности

Подноготная конфликта.
Часто секс используется как способ из-бежать объяснений и "замять" тему. Гораздо приятнее заняться любовью, чем разбираться, на каких это совещаниях ненаглядный задерживается до 11 ночи и почему при безразмерном рабочем дне у него такая маленькая зарплата.

Результат.
Решение проблемы отодвигается на неопределенное будущее - ведь после того, как мужчина доказал силу своей любви в постели, выяснять отношения уже не хочется. Но .. Денег и внимания вам по прежнему не хватает.

NB! Проблемы имеют неприятное свойство - накапливаться. А обиды и непонимание - не лучшая приправа для секса. Продолжая избегать объяснений, вы рискуете отдалиться друг от друга. И однажды проснетесь рядом с абсолютно чужим человеком.


Кто в доме главный?

Подноготная конфликта.
Бывает, под одной крышей встречаются два лидера, причем никто не желает идти на уступки. Он обижается, что вы все решаете самостоятельно, не посоветовавшись с ним. Вот и сейчас купили обои в ненавистных ему розовых тонах. Вы не желаете терпеть мужского самоуправства: на дворе XXI век ... Перепалки заканчиваются бурными сексуальными баталиями, где вы играете роль лихой наездницы. Либо же он изображает из себя брутального насильника.

Результат. Строптивец укрощен. Лидер получил желаемое. Более того, при случае вы не прочь поменяться ролями ..

NB! Хороший секс не избавляет от необходимости учиться уступать друг другу. Да, кстати, почему бы не поменяться ролями и вне постели? Пускай сегодня все решает он, а завтра - вы.


Удержать любой ценой


Подноготная конфликта. Вы так боитесь потерять любимого, что готовы прощать ему любые пакости, а противоречия сглаживаете ласками. Он собирается хлопнуть дверью? Что ж, у вас остался последний способ его удержать ... После секса он наверняка поймет, что ближе вас у него никого нет.

Результат. Вам действительно удается отсрочить его уход - на час (до утра, на неделю).

NB! Во время и некоторое время после секса мы действительно ощущаем невероятное единство с партнером. Но это чувство длится всего лишь несколько часов. А потом испаряется, если между вами нет взаимопонимания и душевного родства. Настоящая близость возникает лишь в тех случаях, когда вы действительно заботитесь друг о друге и оба (!) стремитесь наладить отношения.


Все плохо, кроме секса ...

Подноготная конфликта. По правде признаться, между вами уже давно нет взаимопонимания. Он мучает вас, а вы терроризируете подруг, которым уже надоело слушать об "этом типе". Но на вопрос "Почему же вы до сих пор вместе?" вы отвечаете: «В постели он лучше всех!"

Результат.
Вы попадаете в сексуальную ловушку. Мужчины, которые относятся к вам с нежностью и уважением, вас попросту не "заводят". Чтобы ощутить желание, вам непременно нужно пострадать.

NB! Исследования по-настоящему счастливых пар показали: умение разрешать конфликты важнее, чем хороший секс. Но выбор в любом случае остается за вами - или мучиться ради феерического оргазма раз в неделю (месяц, полгода), или жить в гармонии с собой и партнером. Кстати, феерических оргазмов в последнем случае никто не отменял. Просто достигаются они более мирными способами .
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2009, 13:14 Вверх   #8
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию Мирись-мирись...

Как правильно заняться сексом после ссоры?


• Подайте партнеру сигнал, что вы устали ругаться: попросите у него глоток воды (от бесконечного спора у вас пересохло в горле), присядьте на диван, пристально посмотрите ему в глаза.

• Легонько дотроньтесь до «соперника». Если чувствуете, что его тело реагирует на ваши прикосновения, переходите к более активным действиям.

• После секса обязательно обсудите конфликт, но уже не на повышенных тонах.
  Ответить с цитированием
Старый 02.11.2010, 20:47 Вверх   #9
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

ССОРА



МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ? Ссора показывает изменение ситуаций и развитие отношений. Именно ссора вынуждает нас искать решение конфликта, попробовать измениться. Ссора заставит вас быстрее выйти на новый уровень отношений гораздо быстрее, чем попытки оставить все как есть.

КАК ВЫ ССОРИТЕСЬ? ВЕРНЕЕ КАК ВЫ МИРИТЕСЬ ПОСЛЕ ССОРЫ?
  Ответить с цитированием
Старый 13.03.2011, 18:34 Вверх   #10
Заблокирован
 
Аватар для Yanika
Yanika вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Предпочитаю не ссориться, а проговаривать конфликт на месте возникновения. А то напридумывать в период обидок можно столько, что за всю жизнь не разгребешь...
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 14.03.2011, 01:59 Вверх   #11
Заблокирован
 
Аватар для Lora
Lora вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Сориться нужно так, что бы мерится можно было быстро!
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 08.05.2012, 18:31 Вверх   #12
Новичок
 
Аватар для RadonetsAlek
RadonetsAlek вне форума
Доп. информация
По умолчанию

А что делать если моя девушка сама пониматет что мы ссоримся из за нее, но ничего не может с этим сделать? (ну в смысле что она сама затеевает ссоры..)
  Ответить с цитированием
Старый 23.05.2012, 22:03 Вверх   #13
Пользователь
 
Аватар для Byba99
Byba99 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата Сообщение от RadonetsAlek Посмотреть сообщение
А что делать если моя девушка сама пониматет что мы ссоримся из за нее, но ничего не может с этим сделать? (ну в смысле что она сама затеевает ссоры..)
И давно такое поведение? Всему должна быть причина.
  Ответить с цитированием
Старый 21.06.2012, 11:38 Вверх   #14
Новичок
 
Аватар для sofi.ankudo
sofi.ankudo вне форума
Доп. информация
По умолчанию

я думаю во время ссоры надо больше говорить друг с другом. постараться просто сесть друг напротив друга и поговорить, не перебивая.
  Ответить с цитированием
Старый 21.06.2012, 15:48 Вверх   #15
Залетный юзер
 
Аватар для Syfon
Syfon вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Спасибо, интересная статья. Мое личное мнение: Необходимо сориться так, чтоб не оставаться врагами и в дальнейшем поддерживать контакт.

Последний раз редактировалось Serberg; 27.07.2012 в 16:47..
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Не правильно рефицируется форум wolf blan vBulletin 4.x 9 10.04.2011 12:53
Как правильно делать комплименты? Strannik Мужчина и женщина 9 17.10.2010 03:03
[Вопрос] Не правильно показывает онлайн посетителей headless vBulletin 3.х 2 11.02.2010 18:54
Как правильно регистрироваться в каталогах Serberg SEO (поисковая оптимизация сайта) 0 21.07.2009 21:54
Как правильно бриться (в рисунках) Алёнка Мужчина и женщина 2 17.04.2009 17:31


Текущее время: 16:23. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.13560 секунды с 14 запросами