Анекдоты

[UncleGekz]

- Дорогая,а давай устроим друг другу отличные выходные...
- Ой!Конечно,любимый!
- Ну,тогда до понедельника.

*****

Черепаха,обученная на поиск наркотиков,парализовала работу аэропорта.

*****

Я,из того поколения,когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был не плохим подарком.

*****

Три фразы вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

*****

Очень не решительный мальчик,так и остался сперматозоидом.

*****

Главный орган у человека - жопа.Во всем принимает участие - в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений.

[МихалычЪ]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл#дь! Страной они правят, а с х#ем справиться не могут!

***
Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

[UncleGekz]

Соцопрос у детей:
- Как поддерживать хорошие отношения в семье?
- Нужно папе,говорить маме,что она красавица,даже если она чудовище(Рома,8лет)
- Как определить,что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно посмотреть,не кричат ли они на на одних и тех же детей.(Людмила,9лет)
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят иметь детей(Вовочка,7лет)

[МихалычЪ]

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

***
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений.
Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя!
Но Вам, милейший, можно!

[МихалычЪ]

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

***
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

***
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

[elvis75]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты⠠ совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите - трахнуть!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- А ведь я мог и Ленина спасти!

[palangtj]

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай 3.14зды.

[palangtj]

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

[palangtj]

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

[elvis75]

Если майской ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи... ​ ​

[МихалычЪ]

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

***
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

[МихалычЪ]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

[МихалычЪ]

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.

[Serberg]

Все меньше одноруких домохозяек доверяет кухонным комбайнам Мулинэкс.

[МихалычЪ]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

******
Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .

******
Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

******
Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,
клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

[МихалычЪ]

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

******
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

******
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

******
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

[UncleGekz]

Жил-был на свете один мальчик,который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз,когда он моргал,он терял сознание...

*****

Одесса.Дерибасовская.Еврейская мама с двумя сыновьями.Их встречает знакомая:
- Здравствуйте,Сара Абрамовна!Какие милые крошки!И сколько им лет?
- Гинекологу - шесть,а юристу - четыре.

*****

- Люся,а давай что-нибудь к чаю купим.
- Да,надо бы что-нибудь прикупить,а то все уже подъели.А ты чего бы хотел?
- Ну,не знаю...Может,пива возьмем?
- Точно!И скумбрии копченой.

[МихалычЪ]

Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом.

***
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

***
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

***
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

***
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

***
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

***
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

***
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

***
Делу время, а потехе час подумал сосед в два часа ночи-отложил дрель и взял скрипку.

[Serberg]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

***

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

***

Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

***

Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы

***

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

***

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

[UncleGekz]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только...Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

*****

- У вас есть комплексы?
- Да есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов!И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь,что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

*****

Радость жизни приносит не столько сама ее белая полоса,сколько момент перехода на нее с черной...

*****

- Гиви,про таблетки "Виагра"знаешь?
- А для чего они?
- Ну,чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное,что ли?

[МихалычЪ]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех — не е%ите мне мозг!

[Samir-05]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

[Ivannn]

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...

Добавлено через 50 секунд

Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В Quake!

[МихалычЪ]

— Депутаты предложили штрафовать за «массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах». Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов...
— Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал — 10 штук ментам отвалил...

[МихалычЪ]

В женском аду — все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

***
Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.

***
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***
Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.