Анекдоты

[UncleGekz]

Самая замечательная фраза,которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь!Так чего время терять,поехали ко мне...

*****

В еврейском центре лекция "Евреи и водка".После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами.
А в стаканы налита она,беленькая.Все радостно зашумели,стали спрашивать,а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы.Кстати,следующая лекция "Евреи и деньги".Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

*****

Мaмa готовится к приему гостя. Мaленький сын спрaшивaет:
- Опять этот дядя придет?
- Дa.
- И сновa мне придется спaть нa полу в кухне?
- Дa.
- Ох и нaдоелa мне этa половaя жизнь!

[UncleGekz]

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся машину:
- Водитель,почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает в истерике бегать вокруг нее.
Инспектор:
- Да не волнуйтесь,такой пустяк...
- Пустяк,говорите?!А где прицепной фургон?!Где Маша,теща?!Где мои дети?!

[МихалычЪ]

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

***
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

[elvis75]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

[МихалычЪ]

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания&
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 200 долларов в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

[Samir-05]

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
Дагестанец: "Не надо брат, я спешу!"

[elvis75]

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

[UncleGekz]

По-немецки "НАХ"(nach) означает направление движения.
По-русски тоже,но конкретнее.

[elvis75]

Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит — куда хочет, берёт — что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат.

[МихалычЪ]

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***
Отец Феофан три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

***
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит все хорошо, да?

***
... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!.

[МихалычЪ]

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом.
Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.
Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

[Egoisst]

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

[МихалычЪ]

Редактор говорит юмористу:
— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

***
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

***
Директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!

***
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

***
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

***
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котёл. Компания видит перед собой Горбачёва и мрачно офигивает. Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а Вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, там сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачёв:
- Молчи, сопляк! Да я про**бал больше, чем вы все вместе спи**дили!

[Egoisst]

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

[Egoisst]

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
***
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
***
"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.
***
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
***
На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".
***
Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?
***
Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

[МихалычЪ]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[МихалычЪ]

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку».

[Serberg]

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

***

Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

***

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось…"

***

"Вот такого вируса у меня еще не было"... - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

***

С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу - здороваться и уходить!

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть…
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

[Serberg]

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

***

Только в нашей стране из перевёрнутой машины может доноситься смех...

***

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

***

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

***

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две!

***

Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

***

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

***

На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой?» можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»

***

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

***

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 100000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

***

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

***

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

***

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

[МихалычЪ]

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***
— Официант, скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

***
Идет игрa "Что-Где-Когдa".
- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:
"Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия", - время пошло!
Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:
- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.
- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.
"Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "

[UncleGekz]

- Папа,ты оптимист или пессимист?
- Не знаю.У оптимиста стакан наполовину полный,а у пессимиста наполовину пустой.
А я,как только наливаю,то половину сразу выпиваю.

*****

- Что вчера было?!Как вспомнить,что вчера происходило?!Как же вспомнить?!
А-а-а,вспомнил!Вспомнил!Мля!Как забыть?!Как же забыть?!

*****

Смокинг - перерыв между арбайтен.

*****

Восьмиклассница Люда,сделавшая татуировку без спроса,получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

*****

Как это в жизни счастья нет?! А я?!

*****

Новоселы запустили кошку первой в квартиру,а кошка двери закрыла,замки сменила,третий год уже живет,в дверной глазок топор показывает.

[МихалычЪ]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

***
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

***
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

[МихалычЪ]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***
Старинный праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Ленина, в лаборатории по допингу.

***
Такси "Котик" - Котик, забери меня из центра.

[МихалычЪ]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

***
Isaac Newton - Исаак Ньютон
Isaac Asimov - Айзек Азимов
Почему так?

***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

***
- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

[МихалычЪ]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

***
Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!