Анекдоты

[redak]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

***

Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.

[Serberg]

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька: - В левой?
- Думай, Петька, думай!

[Amber]

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!



Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!

[UncleGekz]

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!

*****

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

*****

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

[UncleGekz]

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю…
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен… Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил…
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил…
- Ну Федор, ты ва-аще… Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем…
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил…
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

[redak]

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

[МихалычЪ]

Почта России:

>ping russianpost.ru

Обмен пакетами с russianpost.ru [95.195.56.13] с 32 байтами данных:
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.

Статистика Ping для 95.195.56.13:
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% Обед)

[UncleGekz]

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.
- Что-о-о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять?!
- Да это тест, а не тесто! Языковой...
- А-а-а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

Добавлено через 4 минуты 10 секунд

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х@й со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

[МихалычЪ]

Рaввин по окончaнии молитвы в синaгоге обрaщaется к евреям:
- Люди! Я понял, почему нaс русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот зaвтрa пусть кaждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрaм приходит домой, говорит Сaре: тaк мол и тaк, зaвтрa нaдо принести бутылку - ну и тaк дaлее. Сaрa ему и говорит:
- А ты, Абрaм, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же тaм зaметит?
Тaк и сделaл. Нa следующий день подходят евреи по очереди к котлу, кaждый выливaет водку. Рaввин берет повaрешку, рaзмешивaет, зaчерпывaет, пробует...
Грустным взглядом обводит синaгогу и говорит:
- Дaaa... Вот зa это нaс русские и не любят...

[МихалычЪ]

– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

***
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня ".

***
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

[UncleGekz]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике,в кабинете,у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все книги,которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?.
Профессор:
- Эх,бля,все бы эти книги - да тогда ей под жопу...

*****

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон в углу стоит.Еще ни разу,сцуко,не включился.

*****

Профессор на лекции:
- Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...
Студент из зала:
- Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были педиками???
Профессор (презрительно усмехнувшись):
- Педики? Это Пенкин с Моисеевым педики!!! А то были настоящие БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!!!!

[UncleGekz]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин,купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец:
- Ну вам это,ну вам это как,ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так,шлепанцы для секса??
- Ну,это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется,и любую подругу хочется много и долго,
и много раз не переставая,пока шлепанцы не слетят.
Ты братан если хочешь - померь,сам братан увидишь как оно,если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет,он уже не молод и всякого повидал,ему шлепанцы нужны,а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Померяй, ну померяй...
- Ну ладно,давай померяю,неси те,что для секса.
Продавец приносит,муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск,который супруга не видала уже много лет,мускулы наливаются силой,кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...очень большое...очень,очень большое...
И тут муж хватает продавца,одним движением срывает с него штаны,бросает на прилавок,и ...
Супруга в шоке,прилавок едва не разваливается от энергичных движений,а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[redak]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

****
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Давай оббежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!!

***
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

***

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит
продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью,
растягивая :
- О-ди-нна-дца-ть!

***

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл..

****

Медведь подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебе вертолет покажу?
Заяй: Ну, давай.
Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц
подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц
думает:Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!
На следующий день заяц подходит к медведю и говорит:
- Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу?
Медведь с опаской:Ну давай
Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте:
- Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!!
- Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!

[guru3000]

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка,
вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша,
вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

******

Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…

******

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

******

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

******

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

[UncleGekz]

guru3000,

Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…

Верно подмечено но как-то не совсем анекдотично

[Kreker]

Плывут две утки. одна такая:
-Кря кря!
вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

*****

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

*****

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

*****

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

*****

Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?

[UncleGekz]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

*****

Ливерпуль,XVII век,портовaя корчмa.Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa,без ноги и без руки(с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов,и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче,брaтвa,было дело возле Кубы.Испaнский гaлеон брaли,битком нaбитый золотом.Идем нa aбордaж,я уже приготовился, перелез через борт,a тут волнa нaш корaбль подбросилa,врезaлись,a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море.Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли,знaчит.Hу,aбордaж,покa ребятa турков резaли,я прямиком в трюм к бaбaм.Hу,зaсмотрелся я нa крaсоту,и тут мне евнух,гaд,ятaгaном руку и от@уячил...
- Hу,a глaз?
- Дa это тут,нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa,a я зaбыл,что у меня крюк...

[МихалычЪ]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[UncleGekz]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- А они орут.
- А морду еще не били?
- Нет,пока.Я акушер в роддоме.

*****

Жена спрашивает у мужа:
- Вася,а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,поливать водой,трясти его,через полчаса открыл,жена выпала без чувств и лежит.Муж взял,да и поимел её.Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно,но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

*****

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА,помогите, умираю!!!
Ну выезжают...Приезжают,видят картину...однокомнатная квартира,пустая,по полу разбросаны газеты,по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член гвоздём прибит к полу.Ну и соответственно орёт благим матом...Ну ребята побежали за гвоздодёром,а врач спрашивает,что,мол,случилось?.
Ответ мужика:
- Да вот,жизнь говно,ничего не радует,хотел покончить жизнь самосожжением(вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
- Ну это ясно,а зачем прибили член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
- Ясно,нам зачем звонили?Подожгли бы себя,в чем проблема?
- Спички на кухне забыл...

[elvis75]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЭЦ, бл*ть, Виталик!

*****

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

[UncleGekz]

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

а и правдаж сцуко

[redak]

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х@@ кладут, Марьиванна.

***

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно...
-"Привет, конфетка!@ в натуре буду - или " попка " с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "

***

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа.

[UncleGekz]

- Нет,в этой позе я до свадьбы не могу.

*****

СМС:Юра,я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста!Целую,Алена.

*****

Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые в стрельбе.

*****

Хopoшo вы@бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

*****

- И где она,справедливость?Я Вас спрашиваю:Где?
- Я бы ответил,но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету!

*****

Ураганным ветром сигарету вывернуло вместе с челюстью.

*****

Уважаемые читатели!По вашим многочисленным просьбам,теперь наша газета будет выходить в рулонах и с цветными иллюстрациями.

*****

- Мам,а можно до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно,а потом муж не разрешит!

*****

Жена,чтобы погасить супружеский долг мужа,перезаняла у соседа.

*****

Прожив 10 лет в России,американец так и не понял,почему х@ево-это плохо,п@здато-это хорошо,
и почему п@здец хуже чем х@ёво,а ах@ительно-лучше чем п@здато...

*****

То,что выбирают на избирательных участках,продается во всех аптеках.

*****

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

[Serberg]

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

*****

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

*****

Принимали в контору программера …
В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9.
Народ долго репу чесал …
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

*****

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

*****

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

[UncleGekz]

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,спортивно-развлекательного,
событийно-культурного,торгово-делового,учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.

*****

Вот представил сейчас...
Сидишь дома,открываешь Google и набираешь "пиво скачать бесплатно"
Мечты,мечты...