Разошлись,как в море корабли

[Алёнка]

По самым последним данным, в настоящее время каждый второй брак кончается разводом. Становясь более независимыми в экономическом отношении,женщины оказываются в состоянии расторгнуть неудачный брак.Возможно, поэтому сегодня женщины расторгают браки гораздо чаще мужчины.

Отношение к разводам стало терпимее. Далеко не всегда люди воспринимают развод как трагедию. И не надо искать виноватого, чтобы получить право на развод, не нужны обвинения в супружеской неверности или душевной жестокости. В настоящее время самой распространенной причиной называют отдаление супругов, утрату связи между ними. Это значит, что то, на чем строилась жизнь семьи, были ли это деньги, воспитание детей, содержание дома, — в действительности уже не столь важно.
В наши дни развод стал более приемлем с точки зрения общества, его легче добиться, но это не значит, что расторжение брака дается легко. Наоборот, это одно из самых тяжелых переживаний, которое может быть в жизни супругов. Последствия его сказываются еще долгие годы, независимо от того, кто был инициатором развода.
Не всегда бывает легко сохранить симпатии друзей и членов семьи, если инициатива развода исходит от вас, особенно если ваш муж, что называется, хороший парень. Женщины очень чувствуют свою ответственность за ту боль, которую доставляет развод мужу и детям. Они считают себя эгоистками и сильно страдают от чувства вины.

С другой стороны, тот, кто уходит, обычно скорее адаптируется, чем тот, кого оставили. Это происходит потому, что подавший на развод пережил большую часть бопи до расставания.
Если все обстоит наоборот и заш муж расторгает брак, вам будет еще больнее. Когда ваш муж говорит вам, что хочет развода, вы испытываете никогда так сильно не ощущавшееся чувство отверженности. Не имеет значения, насколько он пытается смягчить удар, факт остается фактом —он не хочет вас больше. Обычно это вызывает потерю уверенности в себе, особенно у тех, кто в браке нашел себя. Женщины обычно проходят через период, когда они теряют представление о себе и должны заново найти себя. Постепенно боль проходит, хотя на это может потребоваться от двух до пяти лет, И в какой-то момент вы обязательно обнаружите, что ваша жизнь продолжается.
Но трудности могут быть не только эмоционального порядка. Часто после развода жизненный уровень женщин стремительно падает. У мужчин это происходит реже. Перспектива материальной необеспеченности часто удерживает женщин от развода в случае, когда они не удовлетворены браком.

Денежные проблемы обостряются, если у вас есть дети.Вообще, если у вас есть дети, развод становится болезненным. Не ждите, что они останутся безмятежно счастливыми, когда в их жизни происходит такой важный социальный сдвиг.
А вы, и ваш бывший супруг должны вести себя достойно, но это не всегда выполнимо в пылу страстей. Очень часто процедура развода действительно превращается в сражение, результатом которого могут стать разного рода отношения: "злейшие враги", "сердитые друг на друга компаньоны", "сотрудничающие коллеги", "добрые друзья". "Для детей лучше всего, если родители будут поддерживать дружеские отношения, вместе проявляя заботу о них. В противном случае дети оказываются втянутыми в конфликты между родителями, а это уже бедствие.

Чтобы помочь вам и вашим детям легче перенести развод, специалисты разработали ряд рекомендаций.

► Выслушивайте гневные высказывания ваших детей. Ведь они не виноваты в том, что вы разошлись, а значит, отчасти имеют право на выражение своей боли через гнев.
► С пониманием отнеситесь к тому, что детям очень грустно. Развод не из тех событий, которые быстро забываются.
► Старайтесь быть терпеливыми. Ваши дети, несомненно, будут каждый день задавать вопросы — наводящие, обвинительные. Отвечайте на все, старайтесь находить наилучшие ответы.
► Большинство детей мечтают о том,чтобы родители снова соединились, даже если брак был сущим бедствием. Не подпитывайте эти фантазии, но помните, что они вполне естественны.
► Установите график регулярных посещений. Психологи считают, что регулярные посещения дают детям возможность считать, что семья продолжает существовать,несмотря на изменения, в жизни, внесенные разводом.
► Беседуйте о детях с бывшим супругом. У родителей, которые разговаривают о детях (о школьных делах, уроках музыки,днях рождения и т. д.), дети лучше переносят развод, особенно в первый год после развода.

[Алёнка]

Развод делает женщину счастливой, а мужчину – идиотом

Бракосочетание – событие волнующее, радостное, а для некоторых полезное и незабываемое. Однако развод, которые многие неискушенные личности считают большой трагедией, может явиться не менее светлым событием в жизни некоторых замученных бытом и безрадостным сосуществованием индивидуумов.
Новое исследование британцев подтверждает, что у представительниц прекрасного пола после официального разрыва отношений с прежним возлюбленным улучшается не только здоровье, но и душевное состояние. Исследователи опросили 3 515 взрослых представителей обоих полов и обнаружили, что через два года после разрыва 47% дам все еще не могли нарадоваться своему освобождению из-под мужнина гнета, а 31% из них были чрезвычайно счастливы. В то же время мужчины после развода были склонны чувствовать грусть, опустошенность, а также переживать из-за того, что их так жестоко предали. Их даже посещают мысли об убийстве или самоубийстве, в зависимости от эмоционального склада. Спустя два года после расставания с женами лишь 37% из них почувствовали вкус к свободе и всего 22% были рады этому.

И такому положению существует очень простое объяснение. Освободившись от бесконечных готовки, стирки и просто бессмысленного присутствия дома лишь по той причине, что ненаглядному лень куда-либо выходить, женщина получает возможность жить так, как она хочет, и заниматься собой. За первые два года после проставления штампа о разрушении ячейки общества женщины успевают сделать очень много интересных и полезных для душевного равновесия дел. Так, 51% представительниц прекрасного пола начинают больше времени уделять общению с друзьями, в то время как их бывшие супруги делают это лишь в 38% случаев. Также после развода женщины вспоминают о своей внешности и здоровье, которые до этого стояли на последнем месте в списке семейных приоритетов.

В то же время мужчины, лишившиеся "материнского" надзора, пускаются во все тяжкие. 33% из них (по сравнению с женскими 23%) начинают пьянствовать, 23% - искать случайных связей (женщины увлекаются этим только в 12% случаев), 13% (против 9% дам) возвращаются к прежним, добрачным, партнерам и 21% бегут в брачные агентства.

Единственное, в чем сошлись оба пола, - беспокойство по поводу финансового состояния после развода. Душевные терзания на эту тему стоят у них на первом месте, лишь после этого следует волнение о страданиях детей. Третье место занимают мысли о новом "закабалении", несмотря на неудачный опыт. Что любопытно, и в этих стремлениях мужчины перещеголяли своих подруг. Целых 29% из них мечтают связать себя узами брака с какой-нибудь новой "надзирательницей", в то время как аналогичные мечты посещают головы лишь 25% женщин.

[Алёнка]

Женщина переживает развод

Стоит ли говорить, что измена любимого мужа становится для жены настоящей трагедией. Убедившись в предательстве дорогого человека, женщина страдает и …не может определиться, что ей предпринять: немедленно подать на развод, смириться и терпеть, обвинять себя в том, что «не удержала»? Развод — это настоящее испытание. Решиться на развод и принять то, что родной человек становится вмиг посторонним - это так нелегко!
Что происходит с женщиной, переживающей развод?
Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому, что сил больше нет так жить…
Жить в предательстве, обмане, безразличии.

Думаю, если отбросить такие драматические причины, как «пьет, бьет, гуляет», большинства разводов можно избежать. Библия говорит, что основной долг мужчины - заботиться, уважать и чтить жену свою. Если он этого не делает, то кто совершает грех больший: он или жена, уходя от него? Но в этом вопросе нет ответа. Когда болит душа, жутко болит.

Среди моих знакомых немало тех, кто сгоряча расстался со второй половиной, первое время испытывал чувство эйфории и свободы, а потом пожалел. В конце концов, любое совместное проживание рано или поздно приводит к кризису. Может быть, стоит потерпеть? Не факт, что следующая попытка окажется лучше.

Женщина, даже в самом угнетенном положении, действительно тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка (и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой, они ведь все разные).
Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол, все уладится, все образуется, поболит – и пройдет…

Именно так женщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускают стадию, когда семья превращается в театр военных действий, когда сделать что-либо уже поздно. А она все надеется, что муж ее исправится, перестанет относиться к ней равнодушно или жестоко… но ничего, как понятно, не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется до предела.

Все-таки в наше время чаще всего женщину оценивают не по тому, кто она сама, а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому, есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желая до последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью, как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних. Пусть хоть какой он дома – зато от людей почет и уважение, которого ей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает…

Поэтому сложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение даже такой порой страшной ценой.
Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющее большинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельного источника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются (явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого расклада и даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образом привязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда от него не денется.

А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстрее встает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет после замужества свои старые связи: у нее, как правило, остаются и подруги, и приятели, и с родителями она общается интенсивнее – она слабая, ей можно…

В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина.

Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод – психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть.

Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом.

Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток.

Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя!!!

И главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, - это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью!

[Алёнка]

Развод: трагедия или освобождение от бремени?

Развод. Многие женщины боятся этого слова, словно черт ладана, отождествляя официальное расторжение брака с наступлением конца света. И, между прочим, совершенно зря. Если вы действительно попали в подобную ситуацию, и считаете развод величайшей трагедией своей жизни, думаю, в таком случае имеет смысл дочитать статью до конца, так как в ней мы основательно пройдемся по всем вашим страхам и комплексам.

Прежде всего, скажу, что по статистике рано или поздно распадается каждая вторая семья. Каждая вторая. Я не буду рвать волосы на голове, груди, а также прочих местах, где они растут, и кричать о демографической катастрофе, угрожающей нашей стране. Жизнь есть жизнь, люди сходятся, расходятся, влюбляются, разочаровываются. Ищут свой идеал, когда успешно, а когда и не очень. Словом – живут. И еще ни разу, повторяю – ни разу мне не доводилось встречать к, женщину, которая бы умерла только из-за того, что разошлась с мужем. Так чего же так страшатся современные женщины?

1. Утрата кормильца. Да, теперь уже бывший муж не будет отдавать вам свою зарплату. Зато и вам отпала необходимость его кормить. А также обстирывать, гладить его вещи, убирать за ним. Кстати, в среднем женщины получают не меньше мужчин, так что кто кого кормит – вопрос очень и очень спорный. Часто бывает так, что мужик вроде, неплохо зарабатывает, но все его заработки, минуя семейный бюджет, уплывают в неизвестном направлении. На водку, на телок, в кассу игровых салонов, в карман свекрови, бывшей жене в виде финансовой помощи, нынешней любовнице в качестве платы за интимные услуги. Или еще куда. Куда именно, вы не знаете, а он не желает распространяться на эту тему. Бывает еще хуже. Муж принципиально не хочет работать и ведет жизнь альфонса (водку ведь бесплатно не наливают, да и на женщин деньги тоже нужны). В роли спонсора, естественно, оказываются жена и ее родственники. Иное дело, если ваш благоверный пахал, как вол, а вы, свесив ноги, сидели на его крепкой шее. Тогда, возможно, разводиться не следует. Пусть сначала подумает, стоит ли ему терять такую красавицу. Можно надавить на его совесть (люди в ответе за тех, кого приручили). Не помогает? Что ж, тогда начинайте искать «запасной аэродром».

2. Дети будут реже видеться с отцом. Серьезный аргумент. Ради детей стоит попытаться сохранить семью. Но, во-первых, после развода бывший муж сможет спокойно ходить и общаться с детьми. Если захочет. Некоторые отцы, как состоящие в браке, так и разведенные, детей попросту игнорируют. Причины у всех разные. Одни еще на заре свей юности меняют жизнь на водку, другие постоянно ходят налево, третьи заняты исключительно собой, четвертые - дни и ночи просиживают за компьютерными играми. Во-вторых, я сказал «сохранить семью», но никак не «сохранить семью любой ценой». А это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Если обстановка в доме крайне нездоровая, ребенок видит ваши скандалы, то какой смысл цепляться за старые, исчерпавшие себя отношения?

3. Секс. «Все, теперь я никому не нужна», – примерно так думают многие женщины, получившие штамп о расторжении брака. Или те, чей муженек просто покинул семью. Хотите знать мое мнение? Чушь собачья. На что, прежде всего, посмотрит мужчина, встретивший женщину: на ее ноги или на штамп в паспорте? Только теперь женщина имеет больше оперативного пространства для маневра. Кстати о штампе в паспорте. Разведенные женщины гораздо более популярны среди мужчин, чем юные девственницы. Особенно среди молодых мужчин. Порой после развода все только начинается, в том числе и личная жизнь. Клин клином вышибают, разве не так? Поэтому после развода было бы неплохо съездить на курорт, заодно и отдохнуть там. Да и дома теперь никто не запрещает общаться с другими мужчинами. Как говорится в одном еврейском анекдоте, мы живем не в пустыне, люди были, есть и будут. Вот только не стоит ругать своего бывшего в присутствии нового ухажера, а то он решит, что имеет дело с хронической мужененавистницей.

4. Одиночество. В этом есть больше плюсов, нежели минусов. После развода у женщины становится больше свободы. Можно смотреть любимые сериалы, не опасаясь, что сейчас начнется трансляция футбольного матча и ворвавшийся муж начнет вырывать у вас пульт от телевизора. Можно поехать к подруге, ни у кого не спрашивая разрешения. Больше времени уделять себе. Посещать тренажерный зал, бассейн, солярий. Имеющуюся в вашем распоряжении наличность (включая алименты), можно смело тратить так, как считаете нужным. Сексуальную свободу я уже упоминал. А если бывший супруг станет высказывать вам какие-либо претензии либо указывать, как вам жить, то вы с чистой совестью сможете ответить, что это не его дело. И ему, и его родственникам, включая бывшую свекровь. Если не поймут - послать далеко и прямо. Вашу свекровь категорически не устраивало, то, как вы вели домашнее хозяйство? Что ж, теперь она имеет прекрасную возможность показать это на своем примере.

Зачастую женщины, вернувшие себе статус незамужней, спешат тут же вновь связать себя брачными узами. А вот с этим вполне можно и подождать. Как говорила героиня Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит», жизнь – это лотерея. Так зачем же хвататься всеми конечностями за первый попавшийся вариант? Не лучше ли сделать небольшую паузу? Варианты обязательно будут. Если, конечно, не уходить в монастырь.

Другая крайность – дама убеждает сама себя, что все мужчины подлецы. Ну, и ведет себя соответствующим образом. Замыкается в себе. Дом – работа – дом. Перестает следить за собой. (Все равно я никому не нужна). Если кто-то из мужчин пытается за ней приударить – моментально пресекает такие попытки. При наличии дочери подобная идеология навязывается и ей. Ни к чему хорошему это не приводит. Либо образ жизни старой девы. Либо в какой-то момент женщина связывается с первым попавшимся представителем противоположного пола. По принципу «на кого Бог пошлет». И вскоре убеждается, что он такой же негодяй, как и его предшественник.

Итаесли развод неминуем, как победа капитализма в одной, отдельно взятой стране или уже состоялся, ни в коем случае не следует впадать в тоску и уныние. В конце концов, многие вступают в повторный брак. Некоторые любители и любительницы проделывают эту процедуру и три, и четыре, и пять раз. Места в паспорте не хватает, чтобы ставить новые штампы. Впрочем, это уже крайности.

[Алёнка]

Расставание: 6 путей

Нас постоянно мучает проблема: как познакомиться с парнем или девушкой. А если уж ты легко и быстро знакомишься со своими избранниками, то вроде у тебя и проблем нет! А они есть. И еще какие! Например, а как же расстаться с теперь уже нелюбимым человеком?

1.Традиционный

Если решение расстаться созрело, то любители традиций собираются с духом и говорят прямо, что любовь прошла и в огороде запустение. Лучше поставить точку разом, не превращая ее в бесконечное число запятых. Возможны слезы и упреки, обида и злость, но факт остается фактом: решение принято — решение озвучено.

2. Категоричный

Этот способ подходит тем, у кого расставание длится долго и все никак не может завершиться. регулярное «прощай» и «внезапная» встреча через пару дней.... Взаимные упреки и бурное объяснение в любви.... И все же, если подобные отношения тебе не по душе, и очень хочется освободиться от них, то этот способ для тебя. Он состоит всего из одной фразы «между нами все кончено» и нескольких действий: сменить номер телефона, уехать в этот же день на несколько недель в другой город и самое сложное — выкинуть из головы его/ее образ. Побольше новых впечатлений! Это пойдет на пользу обоим — поможет разобраться в своих чувствах и элементарно успокоиться.

3. Косвенный

Не хватает сил признаться в нелюбви «глаза в глаза», можешь написать письмо, передать через кого-либо, позвонить по телефону.... Один из самых ненадежных способов, потому что наверняка твоя половина потребует разъяснений, и встречи с глазу на глаз не избежать.

4.Романтичный

Красивая история любви не должна заканчиваться слезами и взаимными обидами. Финал должен быть таким же романтичным и запоминающимся, как и знакомство. Ужин при свечах, прощальный подарок, последнее «прости» и последнее «спасибо». Спасибо за все то хорошее, что было между вами. Этот способ романтичный, но... достаточно жестокий. Ведь твоя половина ожидает вечер любви, а тут расставание. Такое испытание трудно выдержать достойно. Если, конечно, ваши отношения еще не умерли сами по себе. Тогда романтичное прощание — лучший выход.

5. Отворотный

Ты хочешь свободы. От любимого человека. И уже не так уж и любимого. А все кругом твердят: вы созданы друг для друга. Если не хватает сил порвать отношения резко и сразу, то можно попробовать «отвернуть» от себя свою половинку. Испортить впечатление о себе, стать не тем, о ком она мечтал. Представиться алчным, грубым, пошлым и жадным человеком. Когда рушатся иллюзии, любовь проходит. Так тебе не придется быть инициатором разрыва отношений.

6. Изменчивый

Те, кто уже охладел к своей половинке, но расставаться не спешит, пользуются этим методом. Иногда неосознанно, но тем не менее, они вызывают ревность своими фривольными взглядами налево, странными телефонными разговорами и откровенной изменой. Мало кто способен простить измену и продолжать крепко держаться за свою половину. Вот она — свобода! Не очень честный способ, но результат налицо.

Расставание — это всегда испытание. Но практически каждому человеку суждено хоть раз его испытать. Все-таки, самое главное, будь мягче со своей бывшей половиной. Чтобы однажды и тебе не пришлось испытать всю горечь расставания.

[Алёнка]

Почему мы не можем жить вместе?

По всему миру проносится волна разводов и от неё никуда не деться. Но почему люди вынуждены расставаться таким образом? Какие причины могут быть, чтобы люди, прожив вместе в законном браке, в один момент оборвали связь и разошлись?

Вроде всё начиналось как в сказке – любовь, страсть, он – такой красивый и сильный, интересный и умный. Она – само очарование! Безумная любовь, безграничная страсть через год – два после свадьбы куда-то исчезают. Люди смотрят на многие вещи иначе, возможно более рационально.

Итак, причины разводов:
Если США на первом месте по количеству разводов, то Россия от нее не отстает, набирая темпы на втором.
Очень часто доносится до наших ушей от супругов слова такие как: «да я отдал(а) свои лучшие годы жизни на тебя!», «да ты и ногтя моего не стоишь с правой ноги!»



Так-то оно так, да вот виноваты в этом оба.
1 – Причина: ошибка в выборе партнера;

2 – Причина: поспешное принятие решения о срочном браке;

3 – Причина: неблагоприятные отношения с родителями супруга(и), которые так или иначе влияют на брак;

4 – Причина: обстоятельства. Это и кризис в семье, связанный с материальной сферой, и проблемы со здоровьем, и эмоциональный срыв, например, из-за измены или предательства одного из супругов;

5 – Причина: бывает и обоюдная – это угасшие чувства и невозможность примирения с этим фактом.

Подробнее о каждой причине:
Первая. Здесь не всегда играет роль возраст и опыт. Люди могут быть вполне состоявшимися в жизни и карьере, также, связав себя узами брака, они рассчитывают на то, что и здесь им подфартит, но ожидания не оправдываются, и в этом случае они расходятся, в надежде, что встретят того, (если еще не встретили) кто подойдет им по жизненным представлениям.

Что делать? Тех, кого интуиция не подвела, могут быть спокойны. Но, даже, если и возникает подозрение, что вы не с тем человеком, с которым бы хотели провести всю свою жизнь, подумайте хорошенько и взвесьте все «за» и «против». Ведь, вполне возможно, что, таким образом, вы не совершите еще одну ошибку.

Вторая. Понятное дело, что речь идет о ранних браках. Выходит девочка лет шестнадцати за мальчика, на год старше ее, потому что девочка беременна. С одной стороны – хорошо, что хоть не оставил ее, а как благородный рыцарь, «натворив делов», взял в жены бедняжку. Но с другой стороны – сколько пар, не проверивших друг друга, не опытных и инфантильных в силу возраста, не нагулявшихся подростков, разводятся лет через пять, в лучшем случае.

А, бывает, что и взрослые люди, пережившие в своей жизни и первую любовь, и горечь расставания и, имеющие, даже, детей, годами проверяющие партнеров, как на кастинге - в один прекрасный день, встретив человека, «которого они долго искали», становятся заложниками сплошного разочарования.

Что делать? Этим вопросом задаются миллионы, но ответа на него находят лишь сотни. Если вы не находите смысла дальнейшего существования вместе, и это становится невыносимым для всех членов семьи, если у вас нет общих детей или они взрослые, либо вы в состоянии обеспечить им будущее, то, конечно, обдумав всё тщательно, нужно прийти к тому, что для вас важнее в данный момент – быть в роли супругов, либо счастливыми людьми.

Третья. Бывает, что, выходя замуж за человека, который по всем параметрам подходить вам – и есть, о чем поговорить с ним, и в сексе всё в порядке, одним словом, полная идиллия во всем, вы сталкиваетесь с непониманием со стороны его родителей или кого-то одного из них.

Очень часто женщины уходят от мужчин, которых они называют «маменькими сынками». Действительно, встречаются ситуации, когда муж полностью находится в подчинении своей матери, которая в свою очередь не очень-то вас жалует.

Что делать? В таких случаях советуют жить отдельно от родителей, но, даже переехав, вы не избавитесь от этого, в принципе, недостатка, ведь все проблемы и беды у нас от головы, так сказать. Если он «маменькин сынок» - он таким и останется, и здесь уже вам решать – смириться с положением или освободить себя от участи ненавистной невестки.

Четвертая. Историй и ситуаций, попадающих под эту категорию причин масса, ведь время консерватизма осталось далеко позади. Сейчас – каждый сам себе хозяин, каждый считает себя во всем правым и часто ведет себя неадекватно.

Что делать? Что можно сделать в ситуации, когда муж вам изменил с вашей лучшей подругой. Вы об этом прекрасно знаете, но молчите, понимая, что не можете расставить все точки над «I», т.к. у вас трое детей, которых нужно и кормить и одевать и в школу водить, а сами почти недееспособны – нигде не учитесь, не работаете, да и, вообще, из другого города. Есть вариант – молчать дальше, да только горечь обиды станет всё сильнее и чаша терпения переполнится, когда вы постоянно будете отстирывать помаду с воротника рубашки мужа.

Пятая. Она, наверное, самая гуманная и решить её можно довольно-таки дипломатичным путем, на холодную голову и без претензий. Главный вопрос – это разделение имущества и определение, с кем оставить ребенка.

Но как бы там ни было – по обоюдному согласию вы решили расстаться или с горяча – суть от этого не изменится – вы разрушаете супружеский тандем, разбиваете сложившиеся отношения и имейте в виду: на развалинах и руинах сложнее построить заново прочные отношения, брак, союз.

Никогда не забывайте, что, прежде, чем заводить детей, вы должны тщательно подготовиться к семейной жизни главное – это правильный выбор партнера, возможно, он этот выбор будет рациональным и поиск долгим, но для того мы и созданы, чтобы «строить, а не разрушать!»

Будьте ответственны не только за свою жизнь, но и за жизнь вашего ребенка.

[Алёнка]

автор: Ирина Середа

РАЗВЕДЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН

Итак, он опять одинок, но вряд ли свободен. В довесок к свежеразведенному мужчине вы почти наверняка получите вагон долгоиграющих привычек и тележку кратковременных любовных связей.


Совершенно неважно, почему он расстался с прежней женой. Причин может быть миллион, но это не меняет сути дела. Разведенный мужчина подобен раненому зверю, вырвавшемуся на волю из тесной клетки. Он мечется из стороны в сторону, не зная, что делать с внезапно свалившейся на голову свободой. У вас есть отличный шанс стать его "жилеткой, другом, любовницей. Однако, если вы претендуете на нечто большее, придется расстаться с некоторыми мифами и стереотипами.

Миф о стервозной (глупой, жадной) жене

Стыдно вспомнить, как я радовалась, когда мой старинный друг Миша, в которого я была тайно влюблена со школьных лет, расстался с женой "Кто бы сомневался? - злорадствовала я. - Ведь сразу же было ясно, что эта дура ему не пара». Я с готовностью выслушивала Мишкины жалобы на тяготы семейной жизни, гордясь оказанным мне доверием.

Когда Миша впервые остался ночевать в моей квартире, я сочла это крупной победой. "у нас все будет по-другому!" - вырвалось у меня наутро. "Конечно, по-другому, - пообещал мне Миша. - Мы же друзья. А вот Алена ... " И вместо ожидаемых признаний в любви я снова слушала исповедь о жизни с бывшей женой. Мне даже показалось, что в голосе Миши проскальзывают ностальгические нотки. "Ничего, - утешала я себя. - Главное, что сейчас он со мной ... "

А вскоре я узнала, что Миша помирился с бывшей женой и они сыграли вторую свадьбу - спустя год после развода. От меня Миша отделался запиской: "Спасибо за поддержку! Ты - настоящий друг!"

Со временем открылись и другие неприятные для меня подробности: выяснилось, что я была не единственной утешительницей Михаила, и каждая наверняка рассчитывала занять место "нехорошей жены".

Только факты. Первые пару месяцев после развода мужчина, как правило, совершает рейд по всем бывшим подругам - найти сочувствие, а также доказать себе, что он по-прежнему нравится женщинам. Однако излив горечь и проанализировав "прошлое", новоиспеченный холостяк нередко приходит к выводу, что бывшая жена была не так уж плоха. Статистика твердит: в течение полутора лет после расставания каждый четвертый беглец возвращается к своей "стерве". А каждый третий, создав новую семью, считает, что прежняя была лучше.

Миф о порядочном семьянине

Десять лет Валера исполнял роль образцово-показательного мужа. Его жене многие завидовали - еще бы, ведь рядом с ней был обаятельный, надежный, заботливый и, что немаловажно, состоятельный спутник. Казалось бы, живи и радуйся! Но все это благолепие рухнуло в тот миг, когда Ира встретила свою первую любовь. Помучившись месяц сомнениями, она объявила Валере, что уходит к другому. Конечно, сочувствующих у брошенного идеала набралось немало. Но всем женщинам, желающим оказать ему моральную поддержку, Валера предпочел замужнюю подругу Иры - Алису. Он позвонил ей и попросил о встрече. Алиса сначала сомневалась ..."Да поговори ты с человеком. Может, по-женски ему что-то посоветуешь. Валерка - хороший парень, - убедил ее муж. - Зови его к нам, поболтаете. А там и я после работы приду».

Валера явился с букетом роз, бутылкой шампанского - для дамы, и пузырьком водки - для себя. "Ты же не пьешь ... » - изумилась Алиса. Гость молча налил себе полную рюмку и демонстративно ее осушил. Затем наполнил бокал Алисы. Хозяйка присела на край дивана, приготовившись выслушивать жалобы Валеры. Но вместо того, чтобы изливать душу, "приличный семьянин" распустил руки. В следующий момент он опрокинул собеседницу на спину, силясь сорвать с нее кофточку. "Еле от него отбилась, - жаловалась впоследствии Алиса. - Еще и мужу пришлось обьяснять, почему от блузки отлетели сразу три пуговицы. А ведь я всегда считала Валеру очень уравновешенным и порядочным. И повода, кстати, ему не давала ... "

Только факты. В браке он мог быть внимательным, щепетильным, заботливым, ответственным, честным, щедрым, непьющим ... Но после болезненного развода все эти чудесные качества нередко трансформируются в полную противоположность. Мужчина разрушен и растерян. Он может позволить себе многое из того, чего раньше не допускал. О последствиях он не задумывается.

[Алёнка]

Миф о благодарности спасенного

"Бедный он, бедный ... - причитала Анька над своим новым кавалером. - Жить ему негде, квартиру оставил бывшей жене и сыну, на работе неприятности, со здоровьем тоже неважно - открылась язва на нервной почве. Хорошим людям вечно не везет!"
"Хороший человек" Коля безоговорочно принимал заботу, которой окружила его Анна. Он занял комнату в ее "двушке", с аппетитом поедал диетические завтраки, обеды и ужины, аккуратно складывал грязные вещи в корзинку для белья. Деньги, сэкономленные на квартплате, еде и стиральном порошке, Коля отдавал экс-супруге, которая к тому времени успела благополучно выйти замуж. "Сын для меня - это все, - как бы оправдывался Коля перед кормилицей. - Я обязан ему помогать». "Интересно, почему за мой счет?" - подумала однажды Аня, но озвучить эту крамольную мысль постеснялась. А когда предложила разделить расходы пополам, он обиделся: "Тебе что, для меня тарелки супа жалко?" Как-то, вернувшись домой, Аня обнаружила, что ее болезный мужчина бесследно исчез. На звонки Коля не отвечал, обьяснившись туманной эсэмэской: "Прости, мне нужно побыть одному» ." Не надо было с ним так резко. У него же душевная травма и язва», - корила себя Аня.

Колю она снова увидела только через полгода, случайно столкнувшись с ним в магазине.. женского белья. Вид у экс-язвенника был вполне цветущий, а на пальце красовалось обручальное кольцо ."Этот тип объяснял продавщице, что недавно женился и хочет сделать любимой сюрприз. А когда его спросили, на какую сумму он рассчитывает, он ответил, что цена для него непринципиальна», - с обидой в голосе рассказывала Аня. Увлеченно рассматривая дорогущие бюстье и чулки, Коля не заметил свою благодетельницу. А она выскочила из магазина, снедаемая горькими мыслями о вселенской несправедливости.

Только факты. У разведенного мужчины обостряются комплексы и болячки. Но это не значит, что он по достоинству оценит помощь, оказанную ему в трудный момент. Исследования показывают, что в среднем новоиспеченный холостяк переживает два-три скоротечные связи и один затяжной роман. Героиня последнего помогает "раненому» окончательно прийти в себя. С ней разведенный понимает, кто ему нужен на самом деле. А строить свою жизнь с чистого листа он скорее всего начнет с другой женщиной, которая понятия не имеет, как худо ему пришлось.

Миф о волке-одиночке

"У него уже была семья. Теперь все, что ему нужно - это уединение. Иначе зачем бы он разводился?» - убеждала себя Лиля, опасаясь лишний раз потревожить своего возлюбленного - угрюмого программиста Александра. Свободное от Саши время девушка заполняла болтовней с подругами, вечеринками и флиртом с другими мужчинами. Идиллию редких свиданий с "забавным компьютерщиком" нарушали надоедливые эсэмэски и звонки от многочисленных приятелей. Телефон Лиля не отключала принципиально: "А пусть знает, что я не скучаю!"

Когда Александр предложил ей пожить вместе, она подумала и ... отказалась ."Ты же об этом мечтала!" - удивлялись подруги. - " Ну да, - пожимала плечами Лиля. - Но я не хочу сдаваться так легко". С той же целью она отвергла предложение выйти замуж ."Дай мне полгодика на раздумья, - сказала Лиля кокетливо. - А пока ... Нам ведь и так хорошо, правда?" Саша кивнул, но ни через два месяца, ни через год к разговору о браке не вернулся. Их встречи становились все реже, пока вовсе не сошли на "нет». Однажды, будучи навеселе, Лиля решила навестить "старого друга». Нагрянув в его квартиру с дежурной бутылкой коньяка, она с удивлением обнаружила, что в холостяцкой квартире прибрано, на окнах висят симпатичные занавески, а сам "бобыль" смущенно обнимает растрепанную беременную девицу ."Проходите, я как раз луковый пирог испекла! Сейчас чайку заварю ... " - защебетала барышня. Лиля сунула Александру бутылку и молча закрыла за собой дверь. Выйдя из подъезда, Лиля расплакалась.

Только факты. Разведенный мужчина не так рад своей свободе, как это может показаться. По большому счету, он попросту не знает, что с ней делать. У психологов даже есть термин - "синдром 17-го месяца". Именно за это время экс-муж успевает окончательно разочароваться в холостяцкой жизни. Способность строить новые полноценные отношения возвращается чуть позже, спустя примерно два года после расставания с прежней женой. Очень важно не пропустить момент: ведь пройдет еще немного времени - и мужчина привыкнет к своему независимому статусу, превратившись в убежденного бобыля.

Вот немного информации к размышлению: 65% джентльменов вступают в повторный брак в течение пяти лет после развода, еще 15% женятся через 5-10 лет. у оставшихся 20% период одиночества нередко растягивается до конца жизни .

Как eгo приручить?

Разведенный мужчина - это не значит навсегда потерянный для нормальных отношений. Возможно, именно он станет тем самым принцем, которого вы искали всю жизнь. Но вам придется проявить мудрость и терпение.

- Не поддакивайте мужчине, когда он жалуется на зкс-жену. Скорее всего, он просто прикрывает острую тоску по бывшей.

- Не взваливайте на свои плечи его проблемы. Помните, что ему нужна не нянька, а женщина, которую он сможет оберегать и защищать.

- Не превращайтесь в тренажер, на котором он будет отрабатывать "новые схемы отношений с женщинами". Определитесь, что приемлемо для вас, и не соглашайтесь на другое.

- Не рассчитывайте сразу склонить его к браку. позвольте вашему избраннику насладиться свободой, постепенно приучая к своему присутствию.

- Очень важно соблюдать грань между навязчивой заботой и равнодушием. Встречайтесь два-три раза в неделю. Напоминайте холостяку о прелестях жизни вдвоем: при готовьте ужин, смахните пыль с комода. Но делайте это нечасто, иначе рискуете превратиться в бесплатную домработницу.

- Если вы слишком ранимы, не ввязывайтесь в любовные отношения с тем, кто только- только расстался с женой. Побудьте в стороне; получше присмотритесь к вашему объекту и для начала станьте ему просто другом ...

[Алёнка]

Милые бранятся...

Ваш муж, некогда трепетный и предупредительныи, конфликтует с вами по самым разным поводам. Да и вы, такая нежная и любящая, за словом в карман не лезете. Что же теперь делать - разводиться?

Развестись никогда не поздно, но дело в том, что следующий брак, скорее всего, преподнесет те же самые неприятные сюрпризы. Прекрасный возлюбленный неожиданно окажется склочником, а вы обнаружите в себе бездны раздражения. Большинству из нас конфликты, особенно повторяющиеся по одному и тому же сценарию, даются очень тяжело. Чувствуешь, что попала в ловушку, обвиняешь то себя, то партнера, раскаиваешься и злишься - поневоле в голову приходят мысли о расставании. А уж когда подумаешь, что и мужу такая жизнь не в радость ..

Для того чтобы ваша лодка не разбилась о взаимное непонимание, а плыла к семейным ценностям, нужно побольше узнать о такой науке, как КонФликтология, раздел - конфликты в браке. Многие пары испытывают большое облегчение, когда выясняют, что «их случай» вовсе не такой запущенный, как кажется в пылу битвы. Все семьи переживают похожие проблемы, а те, кто с ними справляется, становятся действительно крепкой и счастливой ячейкой общества.

Из-за чего же возникают конфликты в браке? Зигмунд Фрейд, например, считал, что их природа - зависть женщины к мужскому половому органу (Можете себе представить, каким «замечательным» мужем он был?) Последние исследования в области конфликтологии доказывают: виноваты в ссорах, конечно, не только жены. И не только мужья.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Порой те качества, за которые мы любим партнера, оказываются совершенно не нужными в совместной жизни, а иногда даже мешающими ей. Это красота, незаурядный ум, крайняя чистоплотность, внимание к мелочам, излишняя эмоциональность. Прекрасно, когда мужчина может блеснуть своими познаниями и в разговоре за чашкой кофе упомянуть об особенностях производства шарикоподшипников. И ужасно, когда каждый вечер, возвращаясь уставшей после работы, женщина вынуждена выслушивать лекции о высоком,и непознанном вместо простой и приятной беседы. Хорошо мужчине, если женщина смеется и дарит ему поцелуи, всячески проявляя свою любовь и радуясь каждому неожиданному подарку. Но постоянный смех, громкая речь и истерики в доме очень быстро надоедают. Равно как и толпы поклонников, дежурящих у подьезда красотки, помада на воротнике красавца, упреки за грязную раковину от чистюли.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Принимая предложение руки и сердца, стоит перебрать в уме все качества любимого или любимой - и отрицательные, и положительные. А поскольку с годами черты характера проявляются все сильнее, нужно умножить их на 10. Сможете ли вы выносить такого человека? Если да, то смело женитесь. Если же вы уже состоите в браке, у этой проблемы есть только одно решение: не фиксируйтесь на том, что вас раздражает, прощайте человека и одновременно ищите в нем положительные черты, радуйтесь им каждый день.

Супруга не изменишь - надо договариваться и меняться вместе.

НЕГОТОВНОСТЬ К БРАКУ

Существует такое понятие, как психологическая неготовность к браку. Именно она мешает многим молодым семьям жить мирно. Психолог Эрик Берн утверждал, что у каждого человека в запасе три роли, в которых он готов выступать: ребенок, родитель и взрослый. Если и у жены, и у мужа ведущей является роль ребенка, отношения превращаются в своеобразную игру. Пока это романтические ухаживания, все прекрасно: совместные путешествия в экзотические страны, катание на аттракционах, походы в цирк. Но после свадьбы «дети» обнаруживают, что кто-то должен зарабатывать деньги, вести хозяйство, решать проблемы. Естественно, ни один не хочет брать на себя ответственность и лишние обязанности. А вот если один из супругов готов перевоплотиться в родителя и, соответственно, положительно влиять на атмосферу в семье, прощая ребенку шалости, союз будет более крепким. Равно как и у двух взрослых.


ЧТО ДЕЛАТЬ? Не спешить жениться и выходить замуж, если вы не чувствуете в себе силы терпеть, мириться, принимать решения. Для тех, кто столкнулся с этой проблемой в браке, совет один: не пытайтесь давить на супруга - человека сложно изменить. Лучше работайте над собой и готовьтесь выступать в других ролях. Когда сами научитесь быть взрослым или родителем, начинайте мягко намекать своей второй половине на то, что в некоторых случаях не лишне взять на себя долю ответственности. За каждый «взрослый» поступок хвалите и награждайте.

КОНФЛИКТ ПСИХОТИПОВ

В отличие от роли, которую человек играет, тип личности изменить нельзя - он складывается в детстве и на всю жизнь. Психологи называют пять типов женщин: мать, украшение, друг, хищница и деловая, и пять типов мужчин: супермен, донжуан, коллекционер, семьянин, застенчивый. Понятно что хищнице-обольстительнице застенчивый мужчина будет казаться скучным, женщина-друг вряд ли привлечет коллекционера разбитых сердец, а семьянину не под силу обеспечить всем желанным и необходимым женщину-украшение. В то же время женщина-мать рада опекать и семьянина, и застенчивого, супермен гордится завоеванным украшением, деловая женщина довольно легко уживется с застенчивым, не смеющим перечить ей мужчиной и будет толкать его вверх по карьерной лестнице. Донжуаны, коллекционеры и хищницы в принципе не склонны к совместной жизни и часто меняют партнеров.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Искать человека подходящего вам типа, выбирать будущего супруга или супругу с умом. Либо ломать себя, идти на уступки, пытаясь скрыть свою натуру.

РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ

у молодоженов часто разные идеалы, противоположные взгляды на семью. Мужу кажется, что жена должна выполнять всю работу по дому, жена уверена, что муж обязан обеспечивать семью и т. п. Супруги начинают ругаться, даже не выяснив, чего же ждет от них вторая половина. Отсюда и затяжные конфликты, перманентно напряженные отношения. А уж если дело касается воспитания детей, молчаливый протест перерастает в открытые военные действия. В итоге жизнь превращается в ад не только у враждующих сторон, но и у детей.


ЧТО ДЕЛАТЬ? С самого начала необходимо "очистить» свое сознание от стереотипов, внушив себе, что муж не всегда добытчик, а жена не всегда домохозяйка. В современном мире случается и наоборот, и это нормально. Дальше очень важно понять, в чем именно расходятся ваши взгляды Попробуйте нарисовать идеальное свидание, вечер, проведенный дома с семьей, или уикенд, а потом сравните с тем, что
нарисовала вторая половина. После этого создайте общий рисунок, не сговариваясь и не произнося ни слова. Это здорово разрядит обстановку, поднимет настроение и поможет прийти к консенсусу. Если речь идет о воспитании детей, общий рисунок заменит составленный вами двоими свод правил, помещенный на видное место. Хорошо, если в списке будут законы, работающие для всех членов семьи, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным и лишенным права голоса.

ЭГОИЗМ

В любом споре мы стремимся доказать собственную правоту, несмотря ни на что. Причем многие не хотят даже слушать противника, не говоря уж о том, чтобы учитывать его желания и потребности. Английский психолог Джозеф Фурст отмечает, что эти проявления обостренного эгоизма особенно характерны для семейных отношений: люди живут бок о бок, но каждый борется за привилегии. Порой дело доходит до абсурда: один супруг постоянно требует повышенного внимания к себе, однако не замечает плохого настроения или самочувствия второй половины.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Ставить себя на место другого каждый раз, когда хочется сделать замечание или сказать что-то обидное. Помните, как у вас раскалывалась голова и вы нечаянно разбили чашку? Что бы вы почувствовали, если бы супруг на вас тогда накричал?

Перед тем как сказать партнеру что-нибудь резкое, злое, неприятное, вдохните и выдохните три раза. За это время попытайтесь представить, какую реакцию могут вызвать ваши слова. Хотите ли вы такой реакции? Проявляйте больше сочувствия к своей половине, чаще спрашивайте о его/ее самочувствии, настроении, планах, делах. Следите, чтобы слово "я" в монологах звучало не слишком часто.

автор: Надежда 3арочинцева