Анекдоты

[UncleGekz]

Идeт интеллигент по улице,смотрит-пустое место на заборе,и никого вокруг.
Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал,стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал,стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем,через полчаса написал "Х@Й" и спокойно пошeл дальше...

[UncleGekz]

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте,пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

*****

- Я с девушкой расстался...
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
- А давай,мол,делать плохие вещи,ммм?
- А ты че?
- А че я.Еб@нул ей шампуня в глаза...

*****

Катя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,
потому,что,если она не успевала,утро начиналось с пива.

[UncleGekz]

А у нас на работе перемены.С начала месяца каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе -
— минет -
У хороших сотрудников — это кнопки,у плохих — лампочки.

[UncleGekz]

"Уважаемая редакция!Я встречаюсь со своей девушкой уже три года.Но она до сих пор отказывается делать мне минет.Как быть?"
- спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х@я себе!!!" - это единственное,что мы можем сказать по этому поводу...

*****

- Дети,вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".Скажи,Вовочка,ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе,что передачи можно не только получать,но еще и смотреть.

*****

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама!А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет,конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны,продолжаем.

[UncleGekz]

- Блин так бесят люди каторие безграмотно пишут!
- Да миня тоже очинь сильна.

*****

Мужик девушке,делающей ему минет:
- Вы,наверное,не расслышали,я вам дал эти 100 долларов со словами:
- Не могли бы вы их мне разменять?..

*****

Он:Привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим)Завтра приеду,с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще то я её муж.Трахатся хочу потому,что у неё месячные.В асе её сижу потому,что пароль от своей забыл.
Но привет я ей обязательно передам.

[Serberg]

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

*****

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

*****

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

*****

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

*****

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

*****

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

*****

Мой бывший муж женился на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца, и стану этому придурку-Тёщей)))

*****

Господи! Отправь калории в сиськи!

*****

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

*****

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

*****

Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блин... пентхаус!

*****

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

*****

- Классная ты когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

*****

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
- И ты классный, когда я выпью.

*****

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

*****

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Судя по платежке за январь…

*****

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

*****

Начальство думает, что платит нам зарплату... Пусть думает, что мы работаем !

*****

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

*****

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

*****

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

*****

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

*****

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

*****

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

*****

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

[UncleGekz]

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

правда жизни сцуко

[UncleGekz]

Остановил гаишник машину за превышение.Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо,расскажи мне анекдот,но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете,товарищ сержант,как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто!Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@й!
- Да ну!А куда они столько х@ев девают?
- Ну какие подлинее — полиции на дубинки,а которые покороче — гаишникам на свистки!

[Tomik]

УРОКИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ БИЗНЕСМЕНОВ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[UncleGekz]

Хотя извилин и не видно,но,когда их нет - это очень заметно.

*****

- Скучно,хочется компанию...Сто процентов хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

*****

Самое несчастное существо - это осьминог.
У него руки - из жопы,жопа с ушами и,собственно говоря,мозги - тоже в жопе...

[Serberg]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

*****

- Девушка, давайте познакомимся!
- У тебя что, проблем мало?

*****

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

*****

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

*****

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсти. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

*****

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

*****

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

*****

Как мало времени до лета..Кааааак много жира на боках

*****

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

*****

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.

*****

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..

*****

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.

*****

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30 мороза

*****

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

[UncleGekz]

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами,то мы скоро все вымерзнем нахрен.

*****

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.Применялся для пыток американских программистов.
Ныне известен как встроенный язык 1С.

*****

Вот я где-то прочитал:в сперматозоиде,оказывается,хранится 37 метров наследственной информации.
Ни хрена себе,какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!

*****

Вот как всё-таки мир изменился.Раньше пиратами называли тех,которые у людей отнимали.Теперь - тех,кто простым людям раздаёт.

*****

- Ты не знаешь,до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет ВСЁ-О-О-О-О!!!

[Tomik]

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )

[Tomik]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"


Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

[Tomik]

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

[UncleGekz]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить
следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь
дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен,
уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал
светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на
перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил
столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира,
визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном
языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ
подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня
привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически
воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки
закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей,
так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился
об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб
оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

[МихалычЪ]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[UncleGekz]

Слушая многих людей,складывается впечатление,что язык – это функция,никак не связанная с деятельностью головного мозга.

*****

Сисадмин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.Устав,он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы,писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником,вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь сисадмин мечтает только о том,чтобы сидеть в этом кресле.Он в гробу видел интересную работу,талантливые программы и уважение коллег.

*****

Утро.Жена мужу:
- Вася,вставай,на работу пора... Вставай... Ну,Вася... Не-ет,Вася,ты весь вставай...

*****

Мойша приходит к раввину,говорит,что хочет развестись с женой.Раввинего начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша,зачем ты хочешь разводиться,тебе же будет хуже.
- Нет,мне будет лучше.
Ну,так они долго препираются,наконец раввин говорит:
- Послушай,Мойша.Твоя жена такая красивая,такая приятная,она радует глаз,о такой любой мечтает.Все знают ее достоинства,а ты ее хочешь бросить,ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе,посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю?При чем здесь туфля?
- Ребе,это чудесная туфля.Все видят,как она красива,как она приятна,как она радует глаз,все хотят иметь такую туфлю.
НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

[Tomik]

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

[Tomik]

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась -
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[Tomik]

**Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

[UncleGekz]

Америкaнцы говорят"Сделaй или сдохни"(Do or die),a русские"Сдохни,но сделaй".
У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

*****

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

*****

Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.

*****

Выходные удались,если ты в понедельник наливаешь чай,держа кружку под наклоном,чтобы не пенилось.

*****

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти,русский язык - очэнь трудный язык!Hапримэр,Hастя - это дэвушка,а ненастя - плахая пагода!

*****

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

*****

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

*****

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@Й на!

*****

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

*****

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.Поставили копилку,за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей,молча положил в копилку 200 рублей и рассказал,что произошло на его объекте,и чем вызвана задержка в сроках.А мы,пока слушали,добавили по 50 рублей на комментариях.

*****

В маршрутке было холодно,и чтобы хоть немного согреться,Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

*****

Я мненью вашему вращенье придавал,и осью был мой детородный орган.

[Tomik]

Приходит муж после рaботы, a женa ему мило улыбaется:
- Я тебе сюрприз приготовилa - экзотический ужин, только мелочи не хвaтaет, покa я упрaвлюсь, сходи зa улиткaми.
Муж по пути из мaгaзинa встречaет приятеля, a дaльше все кaк полaгaется: болтaют, зaходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпaется у себя в пaрaдном с кульком улиток. Ну, думaет, все, пропaл, сейчaс женa кaк зaкaтит! Нaдо что-то делaть. Подходит к двери, высыпaет улиток нa пол и звонит в дверь. Женa открывaет дверь со скaлкой в руке. Муж:
- Еще шaжок, девочки, и мы домa!

******

Почтaльон с зaкaзным письмом, перед тем, кaк войти в кaлитку дaчного домикa, вдруг видит тaбличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебaвшись, он все же делaет вывод, что попугaй не может быть опaсным, и входит во двор.
Увидев почтaльонa, попугaй кaк зaорет со своей жердочки:
- Рекс, фaс!!!


******

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

******

[Tomik]

Гадала на Рождество...
Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.....Сразу приехали: Скорая...Пожарные...и Милиция....Теперь сижу и думаю - кто из них СУЖЕНЫЙ ???


Мама уходит на работу и говорит детям:
МАМА:Папа придет пьяным.
ДЕТИ:Хорошо.
МАМА:Вы его разденьте, а трусы не снимайте!
ДЕТИ:Почему?
МАМА:Там змея!!
ДЕТИ:Хорошо.
На утро мама приходит, дети выбегают и кричат
ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы сняли, голову змее оторвали, Яица раздавили, а гнездо сожгли!



- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

[Tomik]

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!


Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...

Попал мужик в травматологию оторвало у него детородный орган Врач пытается его утешить
-Не переживай тут ещё осталось даже остатки татуировки"ля" наверное" оля "было написано
-Нет было"Пламенный привет Краснознамённому Черноморскому флоту от жителя