|
18.06.2014, 20:48 Вверх | #1726 | |||
Старший модератор
|
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
*** С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. *** День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... *** Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... *** Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию. *** Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз. *** Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку. *** Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. *** Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама. *** Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа. *** Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него. *** - Вы акционер Газпрома? - Нет. - Может, топ-менеджер? - Тоже нет. - Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ! *** В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона. *** Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке. *** Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень. *** Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105. *** Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт! *** 1994 год. Крик на весь двор: - Серый, выходи в футбол играть! 2014 год. Звонок на смартфон.. - Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть. 1994 год. - Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут! 2014 год. - «СпОсибА Лёша классный смайлЕк» *** 1994 год. Просмотр финала Евровидения. «Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…» 2014 год. Просмотр финала Евровидения. «Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!» *** Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО. *** Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого... *** Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа». *** Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого. *** Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли... *** Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут. *** Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался? *** Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок. *** Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином. *** Для того, чтобы быть пидорасом - нужен еще один пидорас! *** Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся. *** - Как стричься будем, молодой человек, под канадку? - Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите! *** - Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет. - Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся... |
|||
23.06.2014, 09:35 Вверх | #1727 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! |
|||
24.06.2014, 18:39 Вверх | #1728 | |||
Старший модератор
|
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!
*** Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. *** — Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? — Правда! Только маме не говори! *** Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый! *** Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе. — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: — Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил: — Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"... *** — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. *** Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: — А ты, что скажешь? — 2... — А ну ка, повтори. — 2 — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... *** Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи… *** Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил... *** Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит: — Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся! *** Своим окладом довольны только святые на иконе. *** Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает! *** Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"... *** — Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? — Да, можно. — О#уеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить? |
|||
25.06.2014, 08:21 Вверх | #1729 | |||
Знаток
|
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду! - Здорово, мириканьський шпиён! - Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц! - Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый! |
|||
25.06.2014, 15:48 Вверх | #1730 | |||
Старший модератор
|
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала? *** Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А это я статусы твои читаю. *** Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идёте по рукам! *** Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это. *** А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? *** - Свобода ворам, х*й мусорам! - Честно сказать, адвокат вы так себе. *** На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок. *** - Как называется этот коктейль? - Кокосовый х*й. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос... *** Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает! *** На совещании: - А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?... *** - Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке. *** Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы. *** Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался. *** Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву! *** - Скажи честно, я жирная? - Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху? *** Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет. *** Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит. *** Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал: - На правом краю Ещенко заменил козлов. *** Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. - Какое у тебя имя? - Максим. - А фамилия? - Сидоров. - Правильно. А у родителей какая фамилия? - (почесав голову) Ну, не знаю. - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!.. *** Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа. |
|||
27.06.2014, 09:19 Вверх | #1731 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..)) |
|||
27.06.2014, 22:49 Вверх | #1732 | |||
Модератор
|
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала... - Как? - Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела.. - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом.. Она утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го..но как человек… - Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь. И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. |
|||
27.06.2014, 23:29 Вверх | #1733 | |||
Модератор
|
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози! У психиaтрa: - Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую. Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка... |
|||
28.06.2014, 06:11 Вверх | #1734 | |||
Старший модератор
|
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
*** Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь? *** — Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка! . . *** Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас? *** Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел! *** Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... *** В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! *** В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". *** Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил... *** Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться. |
|||
02.07.2014, 17:20 Вверх | #1736 | |||
Старший модератор
|
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... |
|||
03.07.2014, 12:03 Вверх | #1737 | |||
Старший модератор
|
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... *** Главврач - санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... *** Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче. *** В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — Да, заходят иногда... *** Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте. *** — Ну, не знаю, я не специалист, но, говорят, наша сборная в Бразилии хорошо сыграла! — Кто говорит? — Алжирцы, бельгийцы... *** В связи с выходом закона о запрете мата представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!!! *** — Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. — Почему парадокс? — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах. |
|||
04.07.2014, 09:31 Вверх | #1739 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
|
|||
04.07.2014, 22:20 Вверх | #1740 | |||
Старший модератор
|
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
Он дал обещание не курить, потом он давал ещё много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. *** Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... — Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! *** Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. *** "И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства. *** С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает. *** — Рабинович, что с вами? — Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... — И за какую команду вы так болели? — Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те. *** У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. *** — Ты зачем это сделала? — Что именно из того, что я сделала, зачем?! *** — Как дела? — Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО! |
|||
06.07.2014, 10:15 Вверх | #1742 | |||
Старший модератор
|
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! *** Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать! *** Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! *** Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. *** От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине... *** Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются. *** Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером... *** Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... *** Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо. *** - Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно. *** Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!" *** Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут… *** - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит. *** Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают. *** Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей. *** Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу. *** Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил. *** В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались. *** Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата. *** Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич». *** Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. *** Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец". *** Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру! *** Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. *** В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале. *** Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду. *** Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя. |
|||
Cказали cпасибо: |
07.07.2014, 12:05 Вверх | #1744 | |||
Старший модератор
|
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ... *** Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... *** Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку? *** Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала... *** Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим. *** — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! *** Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. - ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? Я у подруги... ... . . - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где? *** ... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает... *** — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... *** Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. анeкдoтов.net Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! |
|||
Cказали cпасибо: |
07.07.2014, 22:00 Вверх | #1745 | |||
Старший модератор
|
Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.
*** Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься. *** Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы. *** Пиво как баба. Как ни старайся быть осторожным и ласковым - всё равно зашипит. *** - Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!..... *** Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения. *** На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло... *** Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится... Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя... *** - Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся! *** - Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность? - Пока не закончаться деньги. - Доктор, разве три дня - это отпуск? *** Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу-Калину и видит за рулём Путина. Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..." *** Пора-бы в Мавзолее заменить несвежего Владимира на свежего. *** В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой". В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море". Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах. При этом ни одного моряка не пострадало. *** Люди, считающие, что законы созданы что бы их нарушать, обычно заканчивают нарушением закона всемирного тяготения. *** - Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы! - Это что, по телику опять кино про Шурика показывают? - Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается… *** Лето 2014. Донецк. - Ты за ДНР? - А шо? - АТО! *** Муж зашифровал папку с видео словом «Спорно», но именно это слово больше всего обратило на себя внимание жены. *** Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда! *** — Посмотри на свои штаны, ты же обосрался! — Это не я, мне подложили… |
|||
07.07.2014, 22:01 Вверх | #1746 | |||
Старший модератор
|
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова. *** Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат. *** Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!" Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит: - Ты что, читать не умеешь? - А я хрюкнул! *** В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать. *** У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. *** - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! *** - Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Я прошла тест! - Ну и отлично. А плохая? - Это был тест на беременность. *** - Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако... - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков... *** Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик. *** Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу! Мужское утро: проснулся, поехал на работу. *** Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас - в Мизулину. А ведь смысл один и тот же... *** О, какая женщина… Коня на скаку остановит, белого, с принцем в седле. *** - Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый? - Значит, у тебя папины гены! *** Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства. *** Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один. *** - Говорят, что ждать - хуже всего на свете! - Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом! *** Отец спрашивает у дочери: - Ну, как учеба? - Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить? - Ну хорошо, как твой жених? - Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы! *** Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать. *** Украину расколола халява. Одни ждут ее от ЕС, другие от России. *** Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом. *** Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе. *** Фраза: "Не свисти - денег не будет", сказанная начальником, звучит особенно зловеще. *** Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами. *** - Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской. *** Попал в больницу. Предложили выбрать хирурга: глухонемого слепого полевого врача времён войны, с протезом руки, либо молоденькую рыжеволосую грудастую выпускницу медвуза. Только поставили условие: рыжая – согласно закону о бесплатной медицинской помощи, а деда главврач даст только за две тысячи евро. *** Как мат запретили, так ополченцы отступать стали. *** - Послушал женщину и сделал наоборот. Это не суп, а х@йня какая-то получилась... *** Опытный торговец провозит через границу 100 резиновых женщин честным способом. А 301 фалоиммитатор - контрабандой. *** Вопрос армянскому радио: - Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране? Армянское радио отвечает: - Ролик "Няш мяш". |
|||
Cказали cпасибо: |
08.07.2014, 14:44 Вверх | #1747 | |||
Старший модератор
|
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут. *** — Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают! *** Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка? *** Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! ))) *** — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресение. Я расскажу. *** Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . . *** У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. *** — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... *** Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ??? *** — Ну что, давай в покер или в очко? — Простите, а в покер это куда? *** Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле.. |
|||
09.07.2014, 11:24 Вверх | #1748 | |||
Старший модератор
|
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. *** - Так ты кем сейчас работаешь? - Я – успешный медиа-менеджер. - Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? - Да без проблем! *** - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. |
|||
10.07.2014, 09:44 Вверх | #1750 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу... красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!!....)))))) |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |