Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 18.06.2014, 20:48 Вверх   #1726
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

***
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

***
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

***
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

***
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

***
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

***
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

***
- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

***
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

***
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

***
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

***
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

***
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

***
1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

***
1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»

***
Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

***
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

***
Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

***
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

***
Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

***
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

***
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

***
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

***
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

***
Для того, чтобы быть пидорасом - нужен еще один пидорас!

***
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

***
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

***
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.06.2014, 09:35 Вверх   #1727
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.06.2014, 18:39 Вверх   #1728
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

***
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

***
— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!

***
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

***
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

***
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

***
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

***
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

***
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

***
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

***
Своим окладом довольны только святые на иконе.

***
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

***
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

***
— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— О#уеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.06.2014, 08:21 Вверх   #1729
Знаток
 
Аватар для Inferno
Inferno вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.06.2014, 15:48 Вверх   #1730
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

***
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

***
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

***
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

***
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

***
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

***
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

***
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

***
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

***
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

***
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

***
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

***
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

***
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

***
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

***
Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

***
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

***
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.06.2014, 09:19 Вверх   #1731
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.06.2014, 22:49 Вверх   #1732
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела..


- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..


Она утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го..но как человек…


- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.


И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.06.2014, 23:29 Вверх   #1733
Модератор
 
Аватар для elvis75
elvis75 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


У психиaтрa:
- Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую.


Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 28.06.2014, 06:11 Вверх   #1734
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

***
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?

***
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .

***
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!

***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

***
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

***
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
***
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

***
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 30.06.2014, 23:35 Вверх   #1735
Знаток
 
Аватар для Inferno
Inferno вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- Да ти шо, и они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!!!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 02.07.2014, 17:20 Вверх   #1736
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.07.2014, 12:03 Вверх   #1737
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

***
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

***
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

***
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— Да, заходят иногда...

***
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

***
— Ну, не знаю, я не специалист, но, говорят, наша сборная в Бразилии хорошо сыграла!
— Кто говорит?
— Алжирцы, бельгийцы...

***
В связи с выходом закона о запрете мата представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

***
— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
— Почему парадокс?
— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 04.07.2014, 09:21 Вверх   #1738
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Папа укладывает дочку спать через полчаса мама загладывает в комнату...
-"Ну как? Спит?"
-"Да, мам, спит!"
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 04.07.2014, 09:31 Вверх   #1739
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 04.07.2014, 22:20 Вверх   #1740
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
Он дал обещание не курить, потом он давал ещё много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

***
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

***
Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

***
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

***
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

***
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

***
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

***
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.07.2014, 09:48 Вверх   #1741
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
  Ответить с цитированием
Старый 06.07.2014, 10:15 Вверх   #1742
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

***
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

***
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

***
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

***
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

***
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

***
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

***
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

***
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

***
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

***
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

***
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

***
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.

***
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

***
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

***
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

***
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

***
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

***
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

***
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

***
Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

***
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

***
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

***
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 06.07.2014, 10:21 Вверх   #1743
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата Сообщение от МихалычЪ Посмотреть сообщение
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2014, 12:05 Вверх   #1744
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

***
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

***
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

***
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...

***
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

***
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

***
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. - ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? Я у подруги... ... . . - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

***
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...

***
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

***
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. анeкдoтов.net
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 07.07.2014, 22:00 Вверх   #1745
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

***
Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

***
Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

***
Пиво как баба. Как ни старайся быть осторожным и ласковым - всё равно зашипит.

***
- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

***
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

***
На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...

***
Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...

***
- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

***
- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

***
Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу-Калину и видит за рулём Путина. Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

***
Пора-бы в Мавзолее заменить несвежего Владимира на свежего.

***
В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой".
В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море".
Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах.
При этом ни одного моряка не пострадало.

***
Люди, считающие, что законы созданы что бы их нарушать, обычно заканчивают нарушением закона всемирного тяготения.

***
- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

***
Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

***
Муж зашифровал папку с видео словом «Спорно», но именно это слово больше всего обратило на себя внимание жены.

***
Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда!

***
— Посмотри на свои штаны, ты же обосрался!
— Это не я, мне подложили…
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2014, 22:01 Вверх   #1746
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

***
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

***
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

***
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

***
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

***
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

***
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.

***
- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

***
Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

***
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

***
Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас - в Мизулину. А ведь смысл один и тот же...

***
О, какая женщина… Коня на скаку остановит, белого, с принцем в седле.

***
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

***
Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

***
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.

***
- Говорят, что ждать - хуже всего на свете!
- Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом!

***
Отец спрашивает у дочери:
- Ну, как учеба?
- Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
- Ну хорошо, как твой жених?
- Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!

***
Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

***
Украину расколола халява. Одни ждут ее от ЕС, другие от России.

***
Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.

***
Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

***
Фраза: "Не свисти - денег не будет", сказанная начальником, звучит особенно зловеще.

***
Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

***
- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

***
Попал в больницу. Предложили выбрать хирурга: глухонемого слепого полевого врача времён войны, с протезом руки, либо молоденькую рыжеволосую грудастую выпускницу медвуза. Только поставили условие: рыжая – согласно закону о бесплатной медицинской помощи, а деда главврач даст только за две тысячи евро.

***
Как мат запретили, так ополченцы отступать стали.

***
- Послушал женщину и сделал наоборот. Это не суп, а х@йня какая-то получилась...

***
Опытный торговец провозит через границу 100 резиновых женщин честным способом. А 301 фалоиммитатор - контрабандой.

***
Вопрос армянскому радио:
- Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране?
Армянское радио отвечает:
- Ролик "Няш мяш".
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 08.07.2014, 14:44 Вверх   #1747
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут.

***
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

***
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

***
Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))

***
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

***
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

***
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

***
— Ну что, давай в покер или в очко?
— Простите, а в покер это куда?

***
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.07.2014, 11:24 Вверх   #1748
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

***
- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я – успешный медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

***
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.07.2014, 15:35 Вверх   #1749
.:V.I.P.:.
 
Аватар для UncleGekz
UncleGekz вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Цитата Сообщение от МихалычЪ Посмотреть сообщение
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Тонко подмечено.Прямо в цель.
  Ответить с цитированием
Старый 10.07.2014, 09:44 Вверх   #1750
МИСС ОСЕНЬ
 
Аватар для Tomik
Tomik вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу... красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!....))))))
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 11:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 09:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 12:25


Текущее время: 02:10. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.35734 секунды с 12 запросами