Анекдоты

[МихалычЪ]

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

[timoxa34]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[МихалычЪ]

Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали заво*зить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкого*ликов.

***
Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость, после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Екатерину II, Николая II, Троцкого, Бродского и Высоцкого.

***
Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

***
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза помочь мне стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

[Strannik]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен поклейщик обоев

- Поклейщиков нет, но есть гинеколог...

- Нам вообще-то поклейщик нужен чтобы обои клеить...

- Ну он и обои может поклеить, просто ему деньги очень нужны.

Взяли... Через неделю опять звонят:

- Пришлите нам ещё двоих гинекологов.

- А зачем Вам ещё двое?

- На днях мы забыли ключи от объекта. Так этот поклейщик-гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.

[МихалычЪ]

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

[Tomik]

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

[Tomik]

Янукович прокомментировал ситуацию на Ближнем Востоке: "Я поддерживаю Сектор Газа, мне с молодости нравятся все их песни".

***
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

***

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

[Masnad]

В России зло нельзя победить, его можно только употребить

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

[МихалычЪ]

Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню "Пошел ты, Миша, на х#й вместе со своими американскими друзьями", к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".

***
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

***
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
".... Х#и наши! Пи#да и водка с вас!"

***
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пи#да сделана - к ней все х#и подходят!

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.

***
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х#йни...

***
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один х#й, пи#да!

[Yhans]

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

[Tomik]

Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.

[Tomik]

Пришел Янукович к гадалке и говорит:
- Слушай! А можешь в мое будущее посмотреть?
- Конечно, могу. Вижу, ты в новом дорогом костюме, красивый галстук, ты причесан, умыт, едешь в роскошном лимузине по проспекту. По обеим сторонам проспекта стоят толпы людей с цветами, шариками, флагами, радостные, все танцуют и машут руками, обнимают и целуют друг друга.
Янукович обрадовался и говорит:
- А можно я им ручкой в ответ помашу?
- Нет!
- Почему?!
- Крышка гроба закрыта...

[Tomik]

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
***

Купец, вернувшись из путешествия, привез
подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

[Tomik]

- Отче, а алкоголь - ворог здоров'ю?
- Ворог.
- А чому тоді ви його вживаєте?
- Так у Писанні ж сказано: возлюби ворога свого...

***

В Киев по приглашению Яценюка приезжает Моника Левински. Делать Януковичу импичмент.

***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…

[МихалычЪ]

Фильм «Собачье сердце» запрещен к показу на Украине. Национальная комиссия по защите морали объяснила: «Характеристика героя фильма: «Две судимости, хам и свинья» — это неприличный намек на президента В.Ф.Януковича».

***
В чате:
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о плитах.

***
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку — и сразу бомбила?
— Да нет, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали...

[МихалычЪ]

Был пользователем - хотел модерам п@#ды дать.
Сейчас админ - а желания те же, только причины разные.

[Strannik]

Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!

[Tomik]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

[Tomik]

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете...

***
Корреспондент спрашивает Карцева:
- Как вы думаете, почему и в России, и в Украине люди живут так плохо?
- Я думаю это потому, что нами руководят негодяи. В России их два, но маленькие, ну очень маленькие, но два. В Украине негодяй один, но большой, ну очень большой, но один. Даже не знаю, кому больше "повезло".

***

[Yhans]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
-Моня, принеси маме кефир!
-Мама, отстаньте, я занят.
-Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят
____________________________
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
____________________________
Воскресенье утро, по телевизоруначинается мультфильм "ГубкаБоб",
- Вы готовы дети?
Отец (51год) и сын (21 год) в один голос:
- Да капитан!!!
Из другойкомнаты сын (11 лет):
- Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!
____________________________
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
____________________________
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь украдешь...
____________________________

[МихалычЪ]

В России учреждена новая государственная премия "Золотая миска" - за верность Хозяину....

[Tomik]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

[Tomik]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

***
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

***
Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве»?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

[Tomik]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

[Tomik]

Нет ручки = Нет записей Нет записей = Нет учебы Нет учебы = Провал на экзамене Провал на экзамене = Никакого диплома Никакого диплома = Никакой работы Никакой работы = Нет денег Нет денег = Нет еды Нет еды = смерть Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете.

***