|
28.02.2008, 11:14 Вверх | #128 | |||
Новичок
|
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Добавлено через 1 минуту 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.. Добавлено через 1 минуту Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... Добавлено через 2 минуты Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил Добавлено через 3 минуты У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! Добавлено через 3 минуты Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов Добавлено через 4 минуты Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать! Добавлено через 5 минут Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. Добавлено через 5 минут Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Добавлено через 6 минут Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО |
|||
Последний раз редактировалось Юля; 28.02.2008 в 11:21.. Причина: Автообъединение |
||||
28.02.2008, 11:21 Вверх | #129 | |||
Новичок
|
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Добавлено через 46 секунд Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! Добавлено через 1 минуту 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.. Добавлено через 2 минуты Встретились руский, американец и чукча на стрелковам поле. Р.:поставьте мне спичечный корабок на росстояние 3км. поставили. Выстрел и точное поподение. А.:Подкиньте мне спичьку. Подкинули, попал. Ч.:Слышете комар пищит? А.,р.:Слышем!!! Чукча целится стреляет. А.,р.:Всееще пищит!Ты мазила!!!!! Ч.:Пищать-то он будет,а вот розмножаться-никогда!!! Добавлено через 3 минуты В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!! |
|||
Последний раз редактировалось Юля; 28.02.2008 в 11:25.. Причина: Автообъединение |
||||
28.02.2008, 13:30 Вверх | #130 | |||
Admin
|
Болндинко! 8)
Она: Привет, как дела?
Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: Какими???? Он: Привет, как дела? Она: Нормально. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы бл..ь кто? Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! |
|||
28.02.2008, 14:46 Вверх | #131 | |||
Коварный тип
|
- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь! - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! |
|||
28.02.2008, 15:17 Вверх | #132 | |||
Пользователь
|
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! |
|||
28.02.2008, 15:20 Вверх | #133 | |||
Коварный тип
|
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! |
|||
29.02.2008, 13:52 Вверх | #134 | |||
Старший модератор
|
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра... - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк *** Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. - Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия. |
|||
29.02.2008, 14:17 Вверх | #135 | |||
Старший модератор
|
Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую...
*** На телепередаче: - Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются! - Кролики? - Осветитель с ассистенткой! *** Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности. Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик... *** Шли солдаты, аты-баты... Аты-баты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать? *** Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! |
|||
29.02.2008, 17:10 Вверх | #137 | |||
Admin
|
анякдотеры 8)
- Пап, а что такое диафильм?
- Эт, сынок, такой старинный домашний кинотеатр на двери, на стене или на потолке. - Ух ты, я тоже такой хочу! - Давай тебе лучше плазму купим, чтобы ты сидел, смотрел и завидовал моему детству! Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, хули. |
|||
02.03.2008, 06:35 Вверх | #139 | |||
Добрый модератор
|
Анекдот-притча
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит - еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня - воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно он едет либо от любовницы, либо к любовнице, у нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он - грузин, замгендира я тоже знаю, он - армянин, значит, это - Aбрам!" - Привет, Aбрам! - 8-О... Oткуда ты меня знаешь? |
|||
02.03.2008, 10:14 Вверх | #140 | |||
Коварный тип
|
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно? - Да уж! Нитку в ножницы вставлял!! Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего. |
|||
03.03.2008, 16:10 Вверх | #141 | |||
.:V.I.P.:.
|
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!! |
|||
05.03.2008, 15:00 Вверх | #143 | |||
Старший модератор
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: - я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ |
|||
06.03.2008, 18:36 Вверх | #147 | |||
Новичок
|
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?! Добавлено через 1 минуту У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю |
|||
Последний раз редактировалось Mishgan; 06.03.2008 в 18:38.. Причина: Автообъединение |
||||
06.03.2008, 18:47 Вверх | #148 | |||
Новичок
|
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они ночью не играют Добавлено через 43 секунды Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!" - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно вдуваю. |
|||
Последний раз редактировалось Mishgan; 06.03.2008 в 18:48.. Причина: Автообъединение |
||||
06.03.2008, 22:26 Вверх | #149 | |||
Старший модератор
|
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Добавлено через 4 минуты Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *** Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! *** Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция |
|||
Последний раз редактировалось МихалычЪ; 06.03.2008 в 22:31.. Причина: Автообъединение |
||||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |