Анекдоты

[elvis75]

— Эй, зачем ты пьешь воду с озера, сюда с деревни говносток выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[МихалычЪ]

Что для Медведева бадминтон — то для остальных настольный теннис...

***
Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.

***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***
Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.

[redak]

Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!

****

Парень с девушкой в постели.
Он: - Скажи, я у тебя первый парень?
Она: - Ага!
Он (удовлетворённо): - Это хорошо!
И тут же встревоженно: - А как же Серёга?
- Серёга... - мечтательно вздохнула девушка, - А Серёга - мужик

****

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

[UncleGekz]

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

*****

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный: НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

*****

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!»
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил.
А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
- Вольдемар!Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!
А я ей в ответ:
- Мама! У меня одна!

[Serberg]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

*****

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

*****

"Никогдa не бойся делaть то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионaлы построили Титaник."

*****

На зарплату можно жить целый месяц. Вот только последние 25 дней — плохо.

*****

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

*****

После того, как маленький Витя научился считать - папе приходится делить пельмени поровну...

*****

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то

*****

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

*****

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

*****

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!

*****

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

*****

Спрaшивaют немцa:
- Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
- Нa BMW
- А зa грaницу?
- Ну зa грaницу нa Мерседесе
Спрaшивaют фрaцузa
- Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
- нa Renault!
- А зa грaницу?
- Зa грaницу нa Peugeot!
Тогдa спрaшивaют нaшего:
- Нa кaкой мaшине в мaгaзин ездите?
- нa троллейбусе!
- А зa грaницу?
- А мы зa грaницу не ездим!
- Ну a если нужно?
- А нaм не нужно!
- Ну a если В-О-О-О-О-Т тaк нужно?
- Дa не нужно нaм!
- Ну a если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т тaк по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т тaк по горло нужно, тогдa нa ТАНКАХ!

*****

Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

*****

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

[redak]

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.

***
- Пааап! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

***

Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

[Serberg]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

*****

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

*****

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

[redak]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружьё?".
"Есть, дома" - отвечает пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!"

***

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

***

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[UncleGekz]

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы усрались отдал братве деньги,
сел в машину и уехал.
Срут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не срут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!

*****

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца…
- Вареные, жареные, пареные? – услужливо интересуется официант.
- Почеши…

[Serberg]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!!!

*****

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...

*****

- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста.
- Ну и?
- Она спрашивает: "Что беспокоит?" Я ей говорю: "Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150"...
- А она отвечает: "Вы, молодой человек, оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку" O_o

[МихалычЪ]

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

[UncleGekz]

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия
и отправила спать на раскладушку.

*****

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы@бан!

*****

В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный – похухоли, другой агрессивный – нахухоли

*****

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
«Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься…»

[МихалычЪ]

Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".

[UncleGekz]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат,
а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х@ем угли догоравшего костра…

*****

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане…
Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

*****

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

[UncleGekz]

На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

*****

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

*****

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

*****

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

*****

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

[UncleGekz]

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали

*****

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - Ф топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

*****

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

*****

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Да нет... Только достану сразу сосут.

[Serberg]

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

*****

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...


*****

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

*****

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*****

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

*****

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[UncleGekz]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

*****

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать,
а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал…
а он взял и обоcрался…
Вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

*****

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

[redak]

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: <Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения...>

*****

- Мама, мы с Таней решили пожениться!
- А жить вы где будете?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

*****

Знaете что общего между генерaльны директором "Мерседес" и генерaльным директором "АвтоВАЗ"? Они обa ездят нa Мерседесaх!

[МихалычЪ]

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину!

***
Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах...

***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

***
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

***
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

[kakainka]

тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE"
сын - на обложке журнала "SPORT"
любовница - на обложке "PLAYBOY"
и жена - на листовках "без вести пропавшие..."

******

кто не рискует - тот не пьёт шампанского... после водки

[МихалычЪ]

Только мой пaпa догaдaлся купить новую мобилу, примотaть ее скотчем к пульту от телевизорa и звонить нa него, когдa тот теряется!

***
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

***
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

***
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

[redak]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

***

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

***

Бегемот и жирaф
Жирaф: Бегемот, ты тaкой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь онa у тебя бaх в желудок - никaкого кaйфa. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумaв: А блевaть?!

[Amber]

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

[redak]

Приезжaет муж из комaндировки. У жены хaхaль, ну и бежaть. Мужик хвaтaет ружье бaбaх, промaзaл. Он со второго стволa бaбaх, опять промaзaл. Сел и думaет.
- Это, что же получaется. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, a я его еще и проводил с сaлютом.


***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!