|
08.11.2011, 08:21 Вверх | #1076 | |||
.:V.I.P.:.
|
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
***** Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный! ***** Книга: «Как фамилия влияет на подсознание человека». Автор: П. Дурило. ***** Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы блондинке: - Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека… Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку. ***** Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. ***** Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии. ***** - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России. ***** Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки. У него спрашивают: - Скажите, Вы кто? Он отвечает: - Я – консультант по управлению. - А откуда такие синяки?.. - Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом – проектор. Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди. К нему подходят и спрашивают: - Скажите, а Вы кто? Он отвечает: - Я – консультант по управлению. - Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах! Мужчина, презрительно глядя в ту сторону: - Кто, он – консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я – консультант по управлению!!! |
|||
09.11.2011, 11:59 Вверх | #1077 | |||
.:V.I.P.:.
|
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?
***** Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены… Мастер: - Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. Практикант: - Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. - Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке. Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел. Практикант: - Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду… Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая сука напругу включила?! ***** Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится! ***** Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. ***** По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. ***** Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:»"Если через минуту с ноги не сойдет – дам в морду»". Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил. Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра. Офицер так и так. Мужик:»"Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду, ну я поумал, что по всей стране началось!»" ***** Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема… - Hу расскажите о ней… Вываливает мужик свой член, а он на конце, как блин, сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу… Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим… Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция….. Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…. Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут. Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХУЙ"нужно успеть убрать. Так я вот "ХУЙ" не слышу… |
|||
10.11.2011, 08:27 Вверх | #1079 | |||
.:V.I.P.:.
|
Device not ready – Девица не готова.
***** Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - Опа, гражданка! Придется дать! ***** Постель, парень с девушкой… Дело идет к финалу… Она, испуганно: – Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: – А в кого?! ***** Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. ***** - Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо. ***** Звонок девочкам по вызову: -Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на 22.00 сегодня. -Нет вопросов. -Только, знаете, у меня ног нет… -Да ничего страшного! -Да, но у меня и рук нет. -???…, А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и х@я нет? -Позвольте!!! А чем я по-вашему номер набирал?! ***** Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер? - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться? ***** Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат: - Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья! Судья: - Я тоже, но это к делу не относится! |
|||
10.11.2011, 17:06 Вверх | #1080 | |||
Коренной житель
|
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого? - Да всё бы нечего но они часто пытаются сделать это не с той стороны! ***** Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему: - Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное... - Что, подкaшивaются? - Нет, рaздвигaются. ***** - Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! ***** -Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна. ***** Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок. |
|||
10.11.2011, 18:46 Вверх | #1081 | |||
Весна придет...
|
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А х*й вас п*доров разберешь... |
|||
Последний раз редактировалось Amber; 10.11.2011 в 18:48.. |
||||
10.11.2011, 21:05 Вверх | #1082 | |||
.:V.I.P.:.
|
Здорово смотреть Мисс большая грудь на супер плоском телеэкране…
***** Едут по Американским прериям два ковбоя дружище Билли и дружище Джо. Ну Джо спрашивает у Билли: - А скажи мне дружище Билли, что такое круговорот веществ в природе? - Ну дружище Джо слушай – едем мы по прерии тут появляються индейцы сотня выстрелов тебя завалили, а я смылся. Ну ты типа на траве вместо удобрения стал, травка выросла высокая такая … Ее скушал бизон и наложил огромную кучу навоза, а я проезжаю рядом с этой кучей и говорю: - Привет дружище Джо, ты совсем не изменился. ***** Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает… Hу давайте темные… - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? ………. Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с …… Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток… ….Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!… ***** Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка… - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? ***** - Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут. |
|||
11.11.2011, 04:11 Вверх | #1083 | |||
Старший модератор
|
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис. *** Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж! *** Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт... *** - Дорогой, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню... *** Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. *** А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски? *** У мужикa звонит телефон (подругa). Дaльше в трубку: - Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пипец... Прaвa получилa... |
|||
11.11.2011, 14:02 Вверх | #1084 | |||
Старший модератор
|
Возможно ли считать, если …
– У Шумахера гараж это конюшня, то "фабрика звезд" – телятник? – Шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика? |
|||
Cказали cпасибо: |
13.11.2011, 12:26 Вверх | #1085 | |||
Коварный тип
|
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты…", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".
*** Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля": - Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..." *** Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник! *** - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. *** Внедорожник это автомобиль, который застрянет тaм, куда другой не доедет *** Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. *** Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. *** Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. *** Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. |
|||
13.11.2011, 13:57 Вверх | #1086 | |||
Знаток
|
Однажды аварец ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах.
- Что с тобой? - спрашивают его. - На верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал? - Поменяться не мог - там никого не было... |
|||
14.11.2011, 04:18 Вверх | #1087 | |||
Старший модератор
|
Россия. НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем (ходит по кабинету и диктует). - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! Машинистка: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! Машинистка: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей". - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!! Машинистка: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ-КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ! Машинистка: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ**ЕЦЦ! ! Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров" |
|||
14.11.2011, 04:57 Вверх | #1088 | |||
Старший модератор
|
Нaчaльники делятся нa:
1. П$дорaсов. 2. Суперп$дорaсов. 3. Антип$дорaсов. 4. П$дорaсов-волшебников. Почему? Нaчaльник-п$дорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы*бу!" Нaчaльник-суперп$дорaс говорит: "Я вaс всех вы*бу!" Нaчaльник-aнтип$дорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, *бaться не собирaюсь!" Нaчaльник-п$дорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы*бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!" |
|||
15.11.2011, 07:31 Вверх | #1089 | |||
.:V.I.P.:.
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на ох@енно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!! Администрация Городского Зоопарка. ***** В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово «баба». На следуйщий день умерла бабушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и уже ждёт смерти, как забегает в комнату жена и орёт: - Чего разлёгся! Пошли соседа хоронить! ***** Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная! ***** Рекламное объявление: «Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого … выбирайте любые два пункта!» ***** Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики-капустка квашенные,в холодильнике – запотевшая бутылочка водочки, а ты ночью с перепоя умер! ***** Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! ***** Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. |
|||
15.11.2011, 08:16 Вверх | #1090 | |||
Старший модератор
|
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет! *** На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П. *** О любви не мало песен сложено, Я слажаю вам сейчас ещё одну. *** - Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый. *** Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал". |
|||
15.11.2011, 20:10 Вверх | #1091 | |||
.:V.I.P.:.
|
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась…
Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. - Танкисты, а что вы здесь делаете? - Не видишь с гусеницей @бемся. - A по-настоящему по@баться хотите? - Конечно, – обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня отвалилась. Добавлено через 4 минуты 4 секунды Сидят два наркома,убитые в хлам. Тут один говорит: -Вася! Вася! Улыбайся, ментовской «бобик» едет! Через минут десять: -Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»… |
|||
16.11.2011, 09:58 Вверх | #1092 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Я должна отомстить!Я должна люто отомстить!...
Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену его до гола, уложу на кровать,накрою одеялом - и уйду оставив записку: "Ти бил прэвасходэн.Цэлую,твой Гиви!" |
|||
16.11.2011, 12:14 Вверх | #1093 | |||
Старший модератор
|
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.
*** Новости: “И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...” |
|||
Cказали cпасибо: |
16.11.2011, 12:27 Вверх | #1094 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. - От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь? ***** Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом… Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал? ***** Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда. -Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью? -Да, моя королева. -А Вы незабыли, что я тоже женщина? -Нет, моя королева. -По вашему, я тоже продажна? -Да, моя королева. -Да как Вы смеете это утверждать? -Я в этом уверен, моя королева. -Ну, хорошо.Вы можете это докать? -Да, моя королева. -И во сколько Вы меня оцениваете? -Пять фунтов. -А почему так дёшево? -Вот видете, Вы уже начали торговаться. ***** На НТВ «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты – это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская. ***** Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: - Здоровенькі були, грамадяни українці! В ответ прозвучало: - Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он и окаменел… ***** Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? – спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел!!! |
|||
17.11.2011, 10:20 Вверх | #1095 | |||
.:V.I.P.:.
|
Серебряная свадьба Абрама и Сары.Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет,Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться. Потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался. Сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит... Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно,конечно,на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса! ***** Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. ***** Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной. ***** Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD format complete? - Это значит, что ты сейчас умрешь. ***** Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нём нет. ***** Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать! |
|||
17.11.2011, 19:44 Вверх | #1096 | |||
Коренной житель
|
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка! ****** Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ". ****** Женa говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджaришь нa сковородке. Муж обaлдев спрaшивaет: - Водку-то зaчем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мясa, поджaришь нa сковородке! |
|||
18.11.2011, 06:21 Вверх | #1097 | |||
Коренной житель
|
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом...
***** Увидел у жены нa полочке шампунь… Нa этикетке написано "Длина и сила"... Конечно, это маловероятно, но нa всякий случай вымылся весь... ***** Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну, и сколько? - 13, а у тебя? - 37. А ты чем мерял? - Линейкой. - А, а я градусником. |
|||
18.11.2011, 09:21 Вверх | #1098 | |||
Старший модератор
|
Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: — Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу? *** — Святой отец, вы отпустите мне грехи? — А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти! *** Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит: — Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям. — Она и при жизни не отличалась темпераментом. |
|||
18.11.2011, 10:42 Вверх | #1099 | |||
.:V.I.P.:.
|
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
***** - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! ***** Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! - … - … да в туалете я, Маша! - … - Блин, х@й у меня руках! - … - Что значит, чей?! ***** Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): - Чё? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас,галушки,грибочки,огурчики… Выпьем! - Та не можу! - А чё? - Та е@усь я,будь оно неладно! ***** Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится… |
|||
19.11.2011, 07:29 Вверх | #1100 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили! - Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить! ***** - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!! ***** Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств – патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников. ***** В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. ***** Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь – морской узел готов! ***** Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! ***** Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё… Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи – у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё… Девушка поворачивается к третьей собачке: - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день… Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА – и у меня сегодня голимый день!!! |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 10:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 08:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 11:25 |